adattive - мобильная тема
АНЕКДОТЫ #8
Автор
|
Опубликовано: 3495 дней назад (16 апреля 2015)
Рубрика: АНЕКДОТЫ
Редактировалось: 1 раз — 19 апреля 2015
|
0 Голосов: 0 |
Доктор советует знакомому:
- Если тебе плохо ночью, похмелье, не можешь спать - ну так выпей чуть-чуть водочки и ложись дальше!
- Блин, да как я лягу спать, если ещё осталось?!
***
Список дел на завтра:
1. Не бриться.
2. Доминировать.
***
Разовый секс с чужой женой – это как отхлебнуть глоток вина из чужой бутылки: вроде и для хозяина незаметно, и вам приятно.
***
В Таиланде курортный роман закончился крепкой мужской дружбой.
***
Вообще-то я приличная девушка. Но иногда я ругаюсь матом.
Потому что мат, как и "Рафаэлло", заменяет мне тысячу слов...
***
Доктор, мрачно поглядывая на пациента:
- Больной, вы любите литературу?
- Да.
- Замечательно, скоро вы познакомитесь с Пушкиным, Лермонтовым, Есениным, Толстым.
- Нам в палате прочитают лекцию о русской литературе?
- Лично познакомитесь, лично…
***
- Что за фигь означает, что ты меня бросаешь потому, что я слишком «точный»?
- Ты выносишь мне мозг из-за каждой мелочи!
- Тогда, наверное, правильнее будет сказать «занудный»!
***
Почему, если женщина спит с сотней мужчин, то она шлюха, а если мужчина спит с сотней женщин - то это не я?
***
Не спрашивайте, как со мной можно связаться.
Дорогие мужчины, со мной лучше вообще не связываться!
***
Он ненавидел золото. Особенно эти пять граммов на безымянном пальце.
***
- Друзья! В жизни нет ничего невозможного!
- Поссать за угол круглого дома - невозможно...
***
Настоящая женщина, если бы знала, где упадет, обязательно положила бы там мужчину.
***
В голову кто-то постучал. Подхожу, открываю, там стоит какая-то пьяненькая мысль и говорит:
- Хочешь меня? Пользуйся пока я добрая. Трезвая я сама к тебе не приду, и ты меня больше никогда и нигде не найдешь.
***
Заключение брака - это... Первое слово уже само за себя говорит.
***
Если ваш друг – интеллектуал, умница и талантливый музыкант из консерватирии, садясь в машину, включает «Радио шансон», значит вечерами он подрабатываает бомбилой.
***
Настоящий мужик должен хоть раз в день обязательно пропотеть. Не важно, на каком поприще.
***
Девушка, которая уже не знает, как ещё намекнуть парню, чтобы он таки подарил ей шубу, прикладывает к своей груди пушистого кота и спрашивает:
- Ну, как мне? Идёт?..
***
- Посмотри на меня! Ничего не замечаешь?
- Ну, харя вроде шире стала!
- Ты что? Я специальный комплекс упражнений делаю!
- Видимо, комплекс на развитие жевательных мышц…
***
В детстве ведь как было: в зависимости от вины - наказание. День сидеть дома - домашний арест. Запретили общаться с друзьями - год без права переписки. Оставили без сладкого - карцер. Не дали денег на кино и мороженое - конфискация имущества. Месяц без велосипеда - пожизненное.
***
Есть джентльмен и настоящий джентльмен. Джентльмен - это мужчина, а настоящий джентльмен - это женские фантазии.
***
Сергей Зверев побывал в зоопарке. Звери в шоке.
***
Массажисты сборной России по футболу постоянно борются с нестерпимым желанием кого-нибудь придушить.
***
В одном городке случилась засуха. Лето было в самом разгаре, и городской священник созвал всех горожан утром молиться о дожде. Пришли почти все жители, и весь городок потешался над одним ребёнком, который пришёл с зонтиком.
И каждый смеялся и говорил ему:
- Дурачок, зачем ты притащил с собой зонтик? Потеряешь. Дождя не будет.
Ребёнок сказал:
- А я думал, что если вы помолитесь, дождь пойдёт.
***
Я не умела садиться на шпагат до тех пор, пока не сварила ребёнку кисель...
***
Студент медицинского института возмущён низкой оценкой, полученной им на экзамене:
- Профессор, я прослушал все ваши лекции, прочёл все методические указания и выполнил все практические задания.
- Молодой человек, когда я воевал, у нас в гарнизоне был осёл. Он прошёл с нами все битвы, на нём возили снаряды в самых трудных и важных сражениях, но он так и остался ослом.
***
Несчастный брак - это такая мина замедленного действия, в которой самое страшное не взрыв, а постоянная пытка от тиканья часового механизма.
***
Не высыпаюсь... То ли ночи короткие, то ли я так быстро сплю...
***
- Мама, я ногу сломал.
- Это всё твой компьютер!
**
Браконьер, не рассчитавший количество динамита, вывел карасей на околоземную орбиту.
***
Из-за того, что я умею пользоваться интернетом, меня многие считают программистом.
***
Китайцам нет необходимости угрожать миру ядерным оружием. Достаточно угрозы запретить у себя презервативы и противозачаточные.
***
Наша медицина может очень многое, но лечить — пока нет.
***
Два часа ночи. Стук в дверь. Муж открывает и видит - его жена вползает с девичника.
Он:
- Милая, ты же обещала быть ангелом!
Она, с трудом:
- Прости, родной, после третьей рюмки кто-то украл крылья...
***
Отзыв к сабвуферу:
"К сожалению, после того как я женился, данный девайс используется только в качестве тумбочки".
***
В жизни не всё так плохо, оглянись и ты поймешь, что плохого гораздо больше, чем ты думал!
***
Когда я хожу в Икею, мне после этого каждый раз приходится собирать себя по частям.
***
- Почему звезды отечественного шоу-бизнеса так любят отдыхать за границей?
- Потому что их там никто не знает.
***
Коты явно думают, что они большие как тигры. Иначе откуда в этих замухрышках столько наглости и бесцеремонности.
***
После ДР Путина.
- Что вчера было, Сергей Кужугетович?
- Третья мировая.
- Как это произошло?
- Отмечали Ваш ДР. Потом продолжили в тесном кругу: Вы, Дима и я.
- Что делали?
- Выпивали.
- Потом?
- Потом Вы вышли, оставив нас с Димой.
- Ладно. Что было дальше?
- Дима посмотрел на карту мира и сказал:"Смотри какая Россия большая, а Америка маленькая". Да, говорю, Россия - большая, а Америка - маленькая. А тут заходите Вы и говорите: "А давайте-ка ё..ем по маленькой!"
***
Проводили референдум, порвали двадцать волынок...
***
Мечтаю настолько много путешествовать, чтобы меня узнавали работники аэропортов и спрашивали: «Куда на этот раз?».
***
Встретил как-то раз пессимист оптимиста. И отобрал у него последние полстакана.
***
Я осознал вдруг, что повзрослел, когда во время того, как пылесосил, начал поднимать стулья и пылесосить под ними, а не вокруг, как обычно.
30
+41–
jonas
Если человек, едущий в маршрутке сидя, на крутых поворотах не хватается за поручень, то это значит, что он изо всех сил напряг ягодицы и держится за сиденье жопой.
***
- Сынок, пригнись, пост ГАИ!
- Мама, но я же за рулём...
- Если тебе плохо ночью, похмелье, не можешь спать - ну так выпей чуть-чуть водочки и ложись дальше!
- Блин, да как я лягу спать, если ещё осталось?!
***
Список дел на завтра:
1. Не бриться.
2. Доминировать.
***
Разовый секс с чужой женой – это как отхлебнуть глоток вина из чужой бутылки: вроде и для хозяина незаметно, и вам приятно.
***
В Таиланде курортный роман закончился крепкой мужской дружбой.
***
Вообще-то я приличная девушка. Но иногда я ругаюсь матом.
Потому что мат, как и "Рафаэлло", заменяет мне тысячу слов...
***
Доктор, мрачно поглядывая на пациента:
- Больной, вы любите литературу?
- Да.
- Замечательно, скоро вы познакомитесь с Пушкиным, Лермонтовым, Есениным, Толстым.
- Нам в палате прочитают лекцию о русской литературе?
- Лично познакомитесь, лично…
***
- Что за фигь означает, что ты меня бросаешь потому, что я слишком «точный»?
- Ты выносишь мне мозг из-за каждой мелочи!
- Тогда, наверное, правильнее будет сказать «занудный»!
***
Почему, если женщина спит с сотней мужчин, то она шлюха, а если мужчина спит с сотней женщин - то это не я?
***
Не спрашивайте, как со мной можно связаться.
Дорогие мужчины, со мной лучше вообще не связываться!
***
Он ненавидел золото. Особенно эти пять граммов на безымянном пальце.
***
- Друзья! В жизни нет ничего невозможного!
- Поссать за угол круглого дома - невозможно...
***
Настоящая женщина, если бы знала, где упадет, обязательно положила бы там мужчину.
***
В голову кто-то постучал. Подхожу, открываю, там стоит какая-то пьяненькая мысль и говорит:
- Хочешь меня? Пользуйся пока я добрая. Трезвая я сама к тебе не приду, и ты меня больше никогда и нигде не найдешь.
***
Заключение брака - это... Первое слово уже само за себя говорит.
***
Если ваш друг – интеллектуал, умница и талантливый музыкант из консерватирии, садясь в машину, включает «Радио шансон», значит вечерами он подрабатываает бомбилой.
***
Настоящий мужик должен хоть раз в день обязательно пропотеть. Не важно, на каком поприще.
***
Девушка, которая уже не знает, как ещё намекнуть парню, чтобы он таки подарил ей шубу, прикладывает к своей груди пушистого кота и спрашивает:
- Ну, как мне? Идёт?..
***
- Посмотри на меня! Ничего не замечаешь?
- Ну, харя вроде шире стала!
- Ты что? Я специальный комплекс упражнений делаю!
- Видимо, комплекс на развитие жевательных мышц…
***
В детстве ведь как было: в зависимости от вины - наказание. День сидеть дома - домашний арест. Запретили общаться с друзьями - год без права переписки. Оставили без сладкого - карцер. Не дали денег на кино и мороженое - конфискация имущества. Месяц без велосипеда - пожизненное.
***
Есть джентльмен и настоящий джентльмен. Джентльмен - это мужчина, а настоящий джентльмен - это женские фантазии.
***
Сергей Зверев побывал в зоопарке. Звери в шоке.
***
Массажисты сборной России по футболу постоянно борются с нестерпимым желанием кого-нибудь придушить.
***
В одном городке случилась засуха. Лето было в самом разгаре, и городской священник созвал всех горожан утром молиться о дожде. Пришли почти все жители, и весь городок потешался над одним ребёнком, который пришёл с зонтиком.
И каждый смеялся и говорил ему:
- Дурачок, зачем ты притащил с собой зонтик? Потеряешь. Дождя не будет.
Ребёнок сказал:
- А я думал, что если вы помолитесь, дождь пойдёт.
***
Я не умела садиться на шпагат до тех пор, пока не сварила ребёнку кисель...
***
Студент медицинского института возмущён низкой оценкой, полученной им на экзамене:
- Профессор, я прослушал все ваши лекции, прочёл все методические указания и выполнил все практические задания.
- Молодой человек, когда я воевал, у нас в гарнизоне был осёл. Он прошёл с нами все битвы, на нём возили снаряды в самых трудных и важных сражениях, но он так и остался ослом.
***
Несчастный брак - это такая мина замедленного действия, в которой самое страшное не взрыв, а постоянная пытка от тиканья часового механизма.
***
Не высыпаюсь... То ли ночи короткие, то ли я так быстро сплю...
***
- Мама, я ногу сломал.
- Это всё твой компьютер!
**
Браконьер, не рассчитавший количество динамита, вывел карасей на околоземную орбиту.
***
Из-за того, что я умею пользоваться интернетом, меня многие считают программистом.
***
Китайцам нет необходимости угрожать миру ядерным оружием. Достаточно угрозы запретить у себя презервативы и противозачаточные.
***
Наша медицина может очень многое, но лечить — пока нет.
***
Два часа ночи. Стук в дверь. Муж открывает и видит - его жена вползает с девичника.
Он:
- Милая, ты же обещала быть ангелом!
Она, с трудом:
- Прости, родной, после третьей рюмки кто-то украл крылья...
***
Отзыв к сабвуферу:
"К сожалению, после того как я женился, данный девайс используется только в качестве тумбочки".
***
В жизни не всё так плохо, оглянись и ты поймешь, что плохого гораздо больше, чем ты думал!
***
Когда я хожу в Икею, мне после этого каждый раз приходится собирать себя по частям.
***
- Почему звезды отечественного шоу-бизнеса так любят отдыхать за границей?
- Потому что их там никто не знает.
***
Коты явно думают, что они большие как тигры. Иначе откуда в этих замухрышках столько наглости и бесцеремонности.
***
После ДР Путина.
- Что вчера было, Сергей Кужугетович?
- Третья мировая.
- Как это произошло?
- Отмечали Ваш ДР. Потом продолжили в тесном кругу: Вы, Дима и я.
- Что делали?
- Выпивали.
- Потом?
- Потом Вы вышли, оставив нас с Димой.
- Ладно. Что было дальше?
- Дима посмотрел на карту мира и сказал:"Смотри какая Россия большая, а Америка маленькая". Да, говорю, Россия - большая, а Америка - маленькая. А тут заходите Вы и говорите: "А давайте-ка ё..ем по маленькой!"
***
Проводили референдум, порвали двадцать волынок...
***
Мечтаю настолько много путешествовать, чтобы меня узнавали работники аэропортов и спрашивали: «Куда на этот раз?».
***
Встретил как-то раз пессимист оптимиста. И отобрал у него последние полстакана.
***
Я осознал вдруг, что повзрослел, когда во время того, как пылесосил, начал поднимать стулья и пылесосить под ними, а не вокруг, как обычно.
30
+41–
jonas
Если человек, едущий в маршрутке сидя, на крутых поворотах не хватается за поручень, то это значит, что он изо всех сил напряг ягодицы и держится за сиденье жопой.
***
- Сынок, пригнись, пост ГАИ!
- Мама, но я же за рулём...
Похожие записи:
5 лучших историй с моралью1. Однажды мышь заметила, что озяин фермы поставил мышеловку. Она рассказала об этом курице, овце и корове. Но все они отвечали: "Мышеловка – это твои проблемы, к нам она никакого отношения не...
|
железная логика) |
С днём рождения, воздушный полотенчик |
Потрясающий интерактивный фильм о зомби апокалипсисеВведите в Google: "FiveMinutes gs" и выберите первый сайт в списке.
|
Комментарии (0)