- Аспирин: разведите 2 таблетки в 100 мл горячей воды и смочите на 3 часа этим раствором следы дезодоранта на одежде. Они исчезнут.

- Хлеб: ломтик белого хлеба удалит сальные отпечатки пальцев со стены и с не моющихся обоев.

- Зубная нить: поможет накрепко пришить кнопки и пуговицы, а также отремонтировать зонты и рюкзаки.

- Цветные карандаши: раскрошенный грифель поможет замаскировать повреждения деревянного пола и мебели.

- Морозилка: если поместить в нее свечи непосредственно перед использованием, то они будут гореть дольше.

- Лак для волос: поможет продлить жизнь рисунка, особенно если тот выполнен пастелью.

- Кетчуп: очистит серебряные украшения, если опустить их в миску с ним на несколько минут, а затем почистить старой зубной щеткой.

- Подгузники: гарантируют сохранность и безопасную доставку хрупких предметов в посылках.

- Оливковое масло, в которое добавлен лимонный сок или белый винный уксус в соотношении 1/2 от общего объема масла, поможет придать блеск полированной мебели.

- Арахисовое масло способно удалить жевательную резинку с волос, достаточно просто втереть его.

- Водка: если смешать 30 мл водки с парой капель жидкости для мытья посуды и 400 мл воды, вы получите средство от садовых насекомых.

- Йогурт: 200 мл живого йогурта смешать с 200 мл воды и горсткой мха, полученную смесь распространить везде, где вы хотите, чтобы рос мох.

- Чехол для зажигалки - пришейте его к одному концу вашего пляжного полотенца, чтобы хранить в нем ключи и деньги во время похода на пляж.

Марсоход «Кьюриосити» аэрокосмического агентства NASA с августа 2012 исследует марсианские прерии. И хотя роботизированный исследователь пока, к сожалению, не нашел неопровержимых доказательств и признаков марсианской жизни, ровер с момента своей посадки сделал множество очень интересных фотографий Красной планеты. Одним из таких снимков, например, является недавно полученная фотография камня весьма странной формы, напоминающего с определенного ракурса древнюю статую кошки. Весьма жуткой кошки, следует признаться.

Whiskey и whisky - один и тот же напиток. Только первый вариант написания используется для американского и ирландского виски, а второй - для канадского и шотландского.
* * *
Крепкие спиртные напитки, такие как конъяк, виски и бренди, изначально бесцветны, в отличие от пива и вина. Их золотисто-коричневый цвет, равно как и другие оттенки, обусловлен процессами старения во время выдержки в деревянных бочках.
* * *
В текиле нет никаких червяков. Гусеница бабочки Hipopta Agavis, которую ошибочно называют червяком, находится в другом мексиканском напитке - мескале, но получают его из другого растения, нежели текилу.
* * *
Бурбон назван так по названию округа в американском штате Кентукки, где этот напиток производился с 1789 года. Следует отметить, что в настоящее время в округе Бурбон бурбон не производят.
* * *
Терновый джин (sloe gin) - не джин, а ликер, приготовленный на основе ягод терновника.
* * *
В достаточно хорошо оснащенном баре из присутствующих в нем напитков можно приготовить 17 864 392 788 различных коктейлей
* * *
Первые колонисты в Новой Англии зимой зачастую выставляли за дверь бочки сидра. Вода вымерзала, содержание спирта в напитке увеличивалось.
* * *
Шотландское виски обязано своим необычным "ароматом дымка" особенностям технологии изготовления. Ячменный солод, используемый в качестве сырья, подвергается дымовой сушке - топливом служит торф.
* * *
Белое вино невозможно получить из красных сортов винограда
* * *
Большинство вин с возрастом портится.
* * *
Мускат, в переводе с итальянского, - вино с мухами.

Пятое по счету дополнение к World of Warcraft, Warlords of Draenor, поступило в продажу.

В новом дополнении герои отправляются за Темный портал с отчаянной и, казалось бы, невыполнимой миссией: спасти Азерот от нашествия Железной Орды. Это могучее войско состоит из самых свирепых орочьих племен в истории Warcraft. На дикой и суровой планете Дренор вам предстоит сражаться с новыми врагами и заключать неожиданные союзы, а также строить собственный гарнизон и управлять им. В битве за Азерот будущее куется из железа прошлого. Ваше место — в первых рядах!

Warlords of Draenor предлагается в виде стандартного издание или электронного издания Deluxe. В розничной продаже также можно приобрести коллекционное издание. В стоимость игры входит мгновенное повышение уровня до 90-го для любого из ваших персонажей, чтобы вы могли сразу отправиться на Дренор и осваивать все новинки вместе с друзьями.

Подробнее о дополнении читайте на официальном сайте Warlords of Draenor и в руководстве по игре. Некоторые изменения, которые появятся в игре с выходом дополнения (классы, таланты и пр.)

Железная Орда идет в наступление. Теперь, герои, дело за вами. Будущее мира в ваших руках!

Брэд Питт входит в ту непростую категорию актеров, которым нужно доказывать, что их успех пришел не из-за красоты. Мужская красота – понятие спорное, но в отношении Питта вряд ли кто-то будет спорить. В конце концов, он дважды был самым сексуальным мужчиной года (Sexiest man alive) по версии журнала People (в 1995 и 2000 годах). Разумеется, многие считают, что это все, что он делает на экране – просто торгует своим смазливым лицом (и время от времени обнажает тренированный торс).

Однако, люди, знакомые с фильмографией Брэда Питта, знают, что это не так. Питт – глубокий драматический актер, характерный, яркий, способный играть самые разные роли, интересный в самых разных образах. Подтверждение тому и Золотой глобус (плюс еще четыре номинации на него), и три номинации на Оскар, а самое главное – зрительская любовь и зрительский интерес к его ролям и фильмам с его участием.

Составим субъективный топ-10 лучших ролей Брэда Питта. Отметим, что это именно условный рейтинг его ролей – не фильмов, в которых он играл. Оценку ролям составляли по сложности актерской задачи, глубине перевоплощения (смены образа), натуральности показанного персонажа и запоминаемости его после просмотра фильма.
10. После прочтения сжечь (Burn After Reading). Сила актера, помимо прочего, еще и в умении посмеяться над собой, быть ироничным, не относиться слишком серьезно к своему образу. Это более, чем удалось в иронической комедии от братьев Коэн "Сжечь после прочтения". Как и еще один дважды sexiest man alive, Джордж Клуни, Брэд Питт предстал вовсе не героем и не суперменом, как часто бывало, а откровенным недоумком, фитнес-тренером, который вел себя как супер-агент, но на деле оказался ребенком в теле мужчины. Сам Питт рассказывал, что когда его жена, Анджелина Джоли, пришла на съемочную площадку и увидела его в образе фитнес-инструктора с выбеленными волосами, хохолком, баками и в облегающем тренировочном костюме, то она сказала, что официально не чувствует к нему никакого сексуального влечения. Такое самопожертвование ради роли нельзя не отметить.
9. Как трусливый Роберт Форд убил Джесси Джеймса (The Assassination of Jesse James by the Coward Robert Ford) Убийство Джесси Джеймса трусливым Робертом Фордом. Сложность роли Питта в этом фильме в парадоксе самого фильма. С одной стороны, Джесси Джеймс – жестокий разбойник и убийца, но с другой стороны, именно о нем слагают песни. Он не Робин Гуд, не раздает награбленное бедным, он не человек высокого ума, он не протестует против режима или сложившегося уклада вещей – он просто грабит и убивает. Но при этом он народный герой. Изобразить такого человека достаточно сложно – нужно балансировать на грани обаяния и неприятия. Дашь крен в одну сторону – не поверят. Если ты слишком привлекательный, тогда почему же тебя разыскивают власти и боятся все, кто слышал о тебе. А если ты такой исключительный негодяй, тогда почему о тебе плачут после смерти. Вот этот диссонанс и пришлось решать Питту в мрачной тягучей картине о временах Дикого Запада.
8. Бесславные ублюдки (Inglourious Basterds). Фильмы Тарантино – это всегда яркие образы. Не стал исключением и Альдо Рейн "Апач" в исполнении Питта. Тут Питт выступает в более привычном для себя образе героя, который бесстрашно борется с нацистами. Однако, согласитесь, что такого Питта никто не ожидал увидеть. И дело даже не в усах, шраме от петли на горле и южном акценте (если смотреть фильм в оригинале). Просто Питт внешне заметно изменился – и лицо, и мимика. Характерные вздернутые насупленные брови и поднятые вверх сжатые губы уже вовсю используются интернет-персонажами и другими актерами. Отличная работа, яркий перфоманс и очень запоминающийся образ.
7. Знакомьтесь, Джо Блэк (Meet Joe Black) Знакомьтесь, Джо Блэк Брэд Питт Meet Joe Black Bradd Pitt. Степень няшности Питта в этом фильме, конечно же, зашкаливает. Но секрет успеха, все же, не в этом. Образ смерти в человеческом теле, которая пытается разобраться в человеческой природе, а потому действует совсем не так, как обычные люди, удался на славу. Трогательный, обаятельный персонаж, от которого нельзя оторваться. Достойная пара сэру Энтони Хопкинсу на экране.
6. Бойцовский клуб (Fight Club). Да. Что тут говорить. Если вы смотрели этот фильм, то вы понимаете, о чем мы. А если нет… Тогда закрывайте эту статью и идите смотреть его.
5. Семь (Se7en). Финчер помимо "Бойцовского клуба" задействовал Питта еще в нескольких фильмах, и "Семь" – это один из лучших примеров их сотрудничества. Роль молодого детектива, которого наставляет герой Моргана Фримэна, это еще один случай, когда Питт не побоялся казаться на экране не суперменом. Хороший человек, которого горячий по молодости характер ставит в сложные ситуации – вот каким мы видим персонаж Питта. Он постоянно сопротивляется мрачному видению жизни более опытного напарника и не боится выглядеть смешным или неправым. Этот фильм – это вообще противостояние запала молодости и пессимизма опыта. И молодую сторону Питт изобразил отлично.
4. Легенды осени (Legends of the Fall). Еще одно сотрудничество с Хопкинсом на экране. И еще одна глубокая характерная роль. Бунтарь, непонятый, изгой, который ищет свой путь в жизни. Снова эпоха Дикого Запада, но на этот раз в центре событий сложные семейные отношения. Великолепная масштабная драма. Масштаб роли Питта ей вполне соответствует. Номинация на Золотой глобус.
3. Загадочная история Бенджамина Баттона (The Curious Case of Benjamin Button). Можно, конечно, говорить о том, что впечатляющему образу на экране во многом посодействовали гримеры и спецэффекты (и это действительно так). Но при этом сложно не отметить и великолепную актерскую работу. Проходя все стадии старения в обратном порядке – от дряхлого старика в детстве до юноши и мальчика в старости – Брэд Питт в роли Бенджамина Баттона раскрывается в степени, которую раньше у него проявить просто не было шансов. Очередная роль у Финчера такой шанс ему предоставила и он воспользовался им на все сто. И вновь, голливудский красавчик не боится выглядеть на экране непривлекательно, ведь большую часть времени он либо стар, либо выглядит откровенно нелепо. Был, правда, момент, где Питта показали во всей красоте. В этот момент даже кажется, что весь фильм задуман ради этого кадра. Вот он. Заслуженные номинации на Золотой глобус и Оскар, которые, правда, Питту не достались.
2. Вавилон (Babel). Одна из самых глубоких работ Питта, на наш взгляд. Здесь он выглядит по ситуации и слабым, и отцом, который должен поддержать, и мужем, который доходит до отчаяния, и просто стареющим мужчиной. А главное, очень земным, с понятными человеческими проблемами и хлопотами. Вряд ли возможно не выложиться в таком фильме от Иньярриту. Но, в любом случае, Питт этого не допустил. За что и номинировался на Золотой глобус, хоть и безуспешно.
1. Двенадцать обезьян (12 Monkeys). Номер один, самое лучшее, всегда выбирать сложнее всего. Но тем не менее, мы склонились именно к роли в "12 обезьянах". Пусть псих от Питта в этом фильме немного резковатый, местами карикатурный, но такое исполнение заслуживает того, чтобы его отметили особо. Вряд ли кто-то ожидал такого психопатического перфоманса от актера. Гиперактивный, суперживой, постоянно на острие действия – полное перевоплощение по сравнению с привычным образом Брэда. Да и в самом фильме место перевоплощению нашлось. Заслуженная номинация на Оскар и единственный пока выигранный Золотой глобус. Впрочем, еще раз отметим, что награды хоть и важны, но не являются определяющим для оценки карьеры актера. Главное – чтобы его роли находили отклик в сердцах зрителей и оставались в их памяти.
Чтобы не заканчивать на такой пафосной ноте, специальное упоминание сделаем для эпизодической роли в фильме Тони Скотта по сценарию Квентина Тарантино. Настоящая любовь (True Romance). Вечный ленивец, не встающий с дивана, появляется в кадре буквально на пару минут и запоминается благодаря гениальной фразе "Не надо со мной так свысока. Убью нахрен", которую он говорит уже после ухода мафиози. Приз зрительских симпатий.

Расширять круг общения никогда не поздно. Кому-то приходится это делать каждый день в связи с работой или образом жизни. Однако не каждому удается заводить новые знакомства и поддерживать теплые или деловые отношения с людьми. Как развить в себе коммуникативные способности?
Как быть на высоте в общении

Статьи по теме
Как быть на высоте в общении
Как быть интересной в общении
Как всегда быть на высоте
Как вести себя как истинный джентльмен
Какая птица летает выше всех
Вопрос «как перестать ненавидеть людей, особенно, если работа связана напрямую с ними?» - 11 ответов
Инструкция
1Не будьте слишком требовательными в общении. Люди склонны вешать на других ярлыки, проецируя те черты, которые неприемлемы для самих себя. Например, «тот - безынициативный, этот – большой модник» и т.д. Научитесь принимать людей такими, какие они есть, и начните исправлять собственные недостатки. 2Не забывайте о чувстве юмора. Хорошая шутка помогает наладить контакты, снять напряжение, заполнить затянувшуюся паузу, скрасить неприятные впечатления и т.д. Люди с развитым чувством юмора обаятельны, они желанные гости в любой компании, независимо от возраста и социального статуса. Главное - четко видеть грань между юмором и шутовством. 3Умейте сопереживать. Это не означает, что вам нужно выслушивать истории о несправедливости от своих близких, громко вздыхать и сердобольно качать головой. Сопереживание – это небезразличие, чуткость, умение выслушать собеседника и отреагировать на его слова. Не отказывайте людям в этом, а также делите с ними радостные моменты. 4Избегайте сплетен. Не исключено, что однажды вам снова придется оказаться в кабинете того коллеги (директора предприятия, где вы работаете, дантиста, заказчика и т.д.), поведением которого вы остались недовольны и рассказали об этом всем своим знакомым. Быть на высоте в общении означает научиться строить отношения с людьми, а не ломать их. 5Чаще улыбайтесь. Не забывайте говорить «Доброе утро» домашним, приветствовать не только начальство, но и тех, кто занимает должность ниже вашей. Здоровайтесь с соседями, выгуливающими собак в вашем дворе, продавцом в кондитерской, куда вы ходите каждый день, барменом в любимой кофейне и т.д. Ведь улыбка и приветствие дарят хорошее настроение на все утро. 6Если у вас что-то не получается, помните о том, что в окружении каждого человека есть люди, которых условно можно поделить на три типа: тех, кто вас любит; тех, кто испытывает неприязнь; и тех, кто просто не обращает на вас внимания. Примите это к сведению и старайтесь не растерять людей из первой группы.


Подробнее: [только для пользователей сайта]

Анимешник – это состояние души.




Каваист. Узнать, является ли человек, общающийся с вами, анимeшником-каваистом, очень просто. Речь каваиста пестрит разными непонятными словами вроде “ня”, или – производным от междометия “ня” – “няк”. В знак выражения своей радости или хорошего расположения к вам слово может растягиваться (“няяяяяяк”) или (высшая степень хорошего расположения духа или при глубоком раздумье) многократно повторяться (няк-няк-няк). При неуверенности в своих словах анимешник-каваист может выдать вам абсолютно непонятное для вас “нэ” в конце предложения. Но не стоит пугаться, если слово “нэ” стоит особняком. Анимешниковое “нэ” имеет так же вопросительный оттенок. Чтобы понять, о чем идет речь, перечитайте его сообщение перед “нэ”. Наверняка там стоит вопрос о наличии у вас свободных “болванок” (CD-R) о возможности одолжить ваш запасной винт на пару дней о наличии у вас дома чего-нибудь сладкого и т.п. При уверенности в своих словах этот тип анимешника обязательно добавит “воть”.

Каваисты обязательно коверкают слова при разговоре: если вы зайдете в гости к такому анимешнику (а он в свою очередь, будет вам непременно рад в любое время суток, особенно если вы принесли с собой что-нибудь сладкое, пустые болванки и тому подобные вещи), то непременно горячо вас поприветствует и скажет вам “заходь”. Притом он тут же у вас спросит, не намечаются ли где-нибудь интересные “тусоффки”, и если намечаются, то будет ли там что-нибудь “кузявое”. Кстати о кузявости. Два случайно встретившихся анимешника могут часами рассуждать, что более няшное и кузявое. К тому же замечу, что няшностью и кузявостью может обладать абсолютно все: от облака, проплывающего на небе, до проходящего мимо человека.

Если вы хотите завоевать авторитет среди каваистов, скажите: Тоторо – самая кузявая няшность среди кавайностей. Дальше последуют многочисленные ответы, в конце концов затянувшиеся в длинный спор. Можете в него не вслушиваться – все равно ничего не поймете, а тихо сидеть в сторонке – авторитет уже заработан. К тому же самой главной чертой, по которой можно опознать анимешника вообще (и каваиста в частности), является характерный смайлик: [^__^]. Чем больше знаков “_” между символами “^^”, тем лучше настроение анимешника. При легком смущении анимешник использует смайлик ^^, а при большом ^^". Чем больше знаков «"», тем сильнее смущение, которое анимешник испытывает в данный момент.

Анимешник-каваист знает несколько слов по-японски и может легко ввести вас в ступор, написав что-нибудь непонятное. Не стоит пугаться, наверняка это мало значащее слово, так что просто покивайте с умным видом в знак согласия. В трех из пяти случаев это будет верным решением. Здоровается анимешник чаще всего словом “хай”. И еще одна важная подробность: если вы скажете каваисту, что у вас есть несколько ненужных пустых болванок, пару гигов анимы и что-нибудь сладкое вдобавок, и все это ждет его, когда он придет к вам, можете смело бежать к двери: наверняка каваист уже там. Притом то, в какой части города он живет, не имеет ни малейшего значения – он будет у вашей двери ровно через 5 секунд после прочтения отправленного вами сообщения.

Японист: может легко поддержать разговор на японском языке с другим японистом, или ошеломить окружающих несколькими предложениями абсолютно непонятного текста. Скорее всего ходил на двухнедельные курсы японского языка. Может без раздумий написать свое имя или имя другого человека хираганой. Знает несколько кандзи. Иногда с задумчивым видом рассуждает о японской грамматике, вводя окружающих, не владеющих японским языком, в ступор. Часто находится в большом почете среди остальных анимешников, восстребован практически всеми людьми в клубе. Постоянно терзаем просьбами по аське или на мыло перевести какой-нибудь отывок текста. Продвинутый японист, заполучив диск с анимой, первым делом выключает субтитры и начинает смотреть, от чего окружающие начинают тихо шизеть. Впрочем, иногда включает сабы, но исключительно для того, чтобы посмеяться над качеством перевода. Сам охотно разъясняет трудные для понимания моменты в аниме, к тому же легко может провести небольшую лекцию насчет форм вежливости и использования подходящих суффиксов в каждом конкретном случае.

Образован. Предпочитает пить зеленый чай. Приятный собеседник. Почитывает японских класскиков. Изредка пишет свои хокку, но редко кому показывает то, что получилось. Довольно мечтательная натура. Чаще всего идет на курсы для того, чтобы можно было прочитать мангу в оригинале. Ценит хорошую музыку и красивые места. Редко, но бывает, что человек сначала изучил японский, а потом увлекся аниме. Такой человек всегда вносится в клуб на руках и с почестями. Чем лучше знает такой человек японский, тем больше авторитета себе заработает. Вообще, японисты в клубе находятся в положении рабочей интеллигенции. Как каждую интеллигенцию, холят и лелеют.

Заполучить япониста в свои ряды – это большой успех для всего клуба. Мало того, что японист может справится с такого рода работами, какие простой смертный не сделает (перевести мангу, подправить корявости перевода, перетащить мебель и принести ящик с пивом %)), то еще и является незаменимым помощников в хозяйстве и в быту. Помните – японист: это не только ходячий словарь, но и 2-3 килограмма серого вещества. + приятный в общении и исполь..тьфу! ээ...в компании человек. Наш выбор!

Анимешник качающий занимается тем, что постоянно качает аниму. Какую именно, абсолютно все равно. Его увлекает сам процесс. Болванки у него испаряются быстрее, чем жидкий азот в пустыне. Имеет на компьютере несколько качалок, запускаемых одновременно. Преимущественно в сети сидит ночью. Знает кучу нелегальных сайтов, где можно скачать аниме хорошего качества. Обычно не отказывает в просьбе поделиться анимой или инет-ресурсами. На полке валяются несколько 20-гиговых винтов, под завязку набитых анимой. Копит деньги на 120-гиговый винт. Компьютер постоянно находится в полуразобранном состоянии. Натренирован подключать винт к компу не глядя. Постоянно включен Mirc, eDonkey, WinMX и другие программы непонятного назначения, через которых тоже что-то постоянно закачивается. Больше всего любит качать по p2p. И качает.

Если дать такому анимешнику выделенную линию, он будет качать, пока не кончатся все веники. После этого он перепишет все, что сможет, на болванки и продолжит качать, пока не закончится вся память. При отсутствии свободного места на диске впадает в депрессию. В порыве отчаяния готов все содержимое своего компьютера переписать на дискеты. Тогда удаляет какую-нибудь незначительную часть накачанного, терзаясь при этом страшнейшими душевными муками или в зависимости от финансового состояния разбивает копилку и идет на ближайший рынок к знакомому продавцу (у которого он постоянный клиент) и со скидкой покупает новый веник. Постоянно страдает от недостатка места на жестком диске.

Отаку – один из самых уважаемых людей в клубе. Коротко характеризуется как «тот-который-смотрел-все». На вопрос: “есть ли у тебя..?” незамедлительно отвечает: “есть”. Аналогично отвечает на вопрос: “смотрел ли ты..?” Стенка в комнате полностью закрыта полками с дисками. В шкафу есть манги на самых разных языках, но непременно собранные по номерам, и пара журналов анимешного содержания. Место обоев занимают анимешные плакаты, притом в обязательном порядке присутствует хоть один из Лав Хины или Евангелиона. Ходить в гости не очень любит, так как все необходимое имеет под боком. Запас японских слов больше, чем у анимешника-каваиста, но меньше, чем у япониста.

Чаще всего имеет выделенную линию интернет. Редко покидает даже пределы своей комнаты. Не отказывает в просьбе переписать аниме или музыку. Смотрел аниме еще тогда, когда никто не знал, как оно точно называется. Легко может просмотреть 52-х серийный сериал, не вставая с места. Потом взять и посмотреть еще раз. Мечтает о личном домашнем кинотеатре для просмотра анимы. Вообще, отаку находится в привилегированном состоянии. При упоминании его имени у остальных анимешников начинается священный трепет, за исключением новичков, которые трястись не желают по причине своего неведения.

В таком случае анимешники постарше начинают насильно трясти новых, попутно внушая ему священный трепет перед отаку. Под постоянным давлением вырабатывается условный рефлекс и молодой анимешник при упоминании отаку начинает трястись сам, без чьей-либо посторонней помощи.

Хентайщик обыкновенный. Этот тип анимешника довольно распространен, вследствие чего часто возникает его смешение с другими типами анимешников. Больше всего любит полузатемненные помещения. На компьютере имеет новейшую модель видеокарточки и 21-дюймовый экран, за счет чего страдает качество остального железа. Ведет преимущественно ночной образ жизни. Шторы на окнах тяжелые, плотно закрывающие окна. В альтернативе – жалюзи. Колонки в основном держит выключенными, дабы не беспокоить соседей. Вместо этого предпочитает наушники. Почти наверняка имеет несколько программ для снятия скриншотов. В доступных обоях для рабочего стола стандартных заставок почти нет. Вместо этого там можно обнаружить хронологию всего хентая, когда-либо выпущенного на рынок, притом каждая из картинок побывала на рабочем столе хотя бы дважды.

Все диски с ХХХ содержимым любовно сложены с стопочки и протираются спиртом раз в неделю, потреКак я вас всех люблю! на это не менее литра вышеуказанного продукта. Любимые сериалы протирает еще чаще – в результате поверхность некоторых дисков становится пaхожа на решето. Как последствие сих бурных действий у соседей возникает стойкое убеждение, что возле них поселился тихий алкоголик, поедающий вату килограммами и содержащий небольшой публичный дом. Старушки на лавочке всегда имеют тему для беседы, обсуждая постоянные вздохи и стоны, доносящиеся из квартиры. Мужское население подъезда понимающе подмигивают весьма удивленному хентайщику, а оказавшись рядом с ним, когда он открывает дверь к себе в квартиру, украдкой стараются подсмотреть, что внутри.

Два раза в сутки, в 5 часов вечера и поздно ночью, весь дом затихает, прислушиваясь к звукам из квартиры хентайщика. Хентайщик всегда имеет хороший аппетит, но постоянно страдает бессонницей. Взгляд отсутствующий, устремленный внутрь себя, наводящий окружающих на мысль о том, что их знакомый, помимо прочих увлечений, любитель до травки. Девушки скорее всего не имеет. На столе можно найти самоучитель по графическим программам. Коллекционирует обхентаенные версии знаменитых аниме, часто владеет солидным запасом японских слов, правда, узкоспециализированных.

В его глазах профессия “юрист” приобретает второй контекст; к такому человеку хентайщик начинает относиться очень уважительно, при этом сам юрист, не имеющий никакого дело хентаем, долго не в состоянии понять причину такого трепетного к себе отношения. К яою более сдержан, предпочитает обычный хентай. На десктопе висят фирменные часики из попотана, иконки тоже заделаны под хентай, то же самое со стартовой страницей. Коллекция скинов для винампа будоражит воображение своим количеством и разнообразием. На покрывало, наволочку для подушки и простыню нанесен хардкорный хентай, увиденный на каком-то сайте и спроваженный из брумгляндии за большие деньги.

Другой подвид хентайщика, хентайщик стеснительный, имеет более скромный запас анимы, но зато засмотренной до дыр. Чаще всего диски запрятаны в самом укромном месте в доме, которое только можно найти. Если зайти к такому анимешнику в дом и заглянуть под ванную, есть шанс наткннуться настоящую золотую жилу. Застуканный за просмотром анимы понятного содержания, хентайщик начинает краснеть, бледнеть и лепетать что-то насчет знакомого, давшего диски совершенно неизвестного ему содержания. Но если снять кодек с режима полного экрана, можно легко заметить, что хентайщик как раз досматривал последнюю серию. Наткнувшись на такой поворот событий, хентайщик старается поскорее выключить монитор.

Хентайщик довольно общителен, доволен собой и жизнью, постоянно находится в приподнятом настроении. На винчестере хранятся несколько десятков мегабайт *.gif и *.jpg картинок, притом многие из них анимированные. Если спросить у хентайщика , как называется картинка с полуобнаженной [далее следует имя] из анимы [далее следует название анимы] хентайщик без промедления скажет: “файл ****.gif”и будет абсолютно прав. Хентай для него является смыслом жизни и вершиной существования. К непосвященным или не любящим хентая относится настороженно, с легким оттенком превосходства, в глубине души жалея тех несчастных, которые не смогли достичь земной нирваны путем круглосуточного просмотра хентая.

Среди себе подобных чувствует себя раскованно, с удовольствием часами обсуждая новые и старые проекты, о которых они слышали и видели. Очень любят коллекционировать всяческие плакаты ХХХ содержания. На презрительное звание “порнушник” оскормляется до глубины души, и начинает горячо объяснять, что хентай – это высокое искусство и что их интересует не сам процесс, а игра света и тени, цветовая палитра и что вообще они бы и рады хентай не смотреть, но уж очень красиво все нарисовано и т.п. и т.д.

Тихий анимешник аниме смотрит не очень часто, анибеловок не посещает, ведет скрытный образ жизни. Звершука тихая, которую в реале видело всего несколько человек. Чаще всего имеет одного-двух доверенных людей, через которых достает аниму. Из своего жилища выкуривается неохотно и лишь в очень редких случаях. Список просмотренных аним очень небольшой, при разговоре ничем не отличается от обычного человека. При активном психическом воздействии и посредством морального прессинга выходит на свет божий, подслеповато щуря глазки после полумрака квартиры. Если имеет подключение к сети, то сначала начнет проверять почту, а потом, задумавшись, куда бы еще зайти, вспоминает, что где-то в истории за неделю назад есть какой-то форум с нерусским именем, начинающимся на “к”… зарегившись все-таки там, никак не соберется выбрать себе аватарку. Случайно брошенное при разговоре анимешником “соу ка...” может посчитать за недописанное ругательство или сразу, не задумываясь, ответить “сам такой”, вызвав у собеседника приступ истерического хихиканья.

Перевоспитанию поддается. При постоянном внушении и подкормкой аниме со временем может перековаться в хардкорнейшого отаку и начать поставлять аниме тем, у кого раньше сам только просил. На ранних стадиях анимемании рацион практически ничем не отличается от среднестатического гражданина страны, о японской кухне имеет понятие весьма приблизительное. Слово “суши” выговаривает как глагол “сушить” в повелительном наклонении. При виде более-менее нерусского знака радостно тыкает пальцем и кричит: “китайский иероглиф!”. Нуждается в постоянном уходе, заботе и поставке анимы. Со временем из абсолютно несамостоятельного существа при надлежащем уходе и ласке превращается в полноценного анимешника. Превращение в конкретный тип анимешника зависит от того, кто возьмет на себя уход за таким человеком.

Серия фотографий автора, который чтит любителей кошек в окружении своих родных и близких. Мяу.
«Меня зовут Andreanne Lupien Минга Мерседес и вот мой набор фотографий, посвященный всем "Crazy Cat Lovers"!»

Русское название: Неподражаемая Юки Юна
Оригинальное название: Yuuki Yuuna wa Yuusha de Aru

Производство: Неподражаемая Юки Юна / Yuuki Yuuna wa Yuusha de Aru [01-12 из 12 эп.] Япония
Жанр: повседневность, махо-сёдзё
Тип: ТВ (12 эп.), 25 мин.
Выпуск: c 17.10.2014

Режиссер: Киси Сэйдзи
Автор оригинала: Такахиро
Студия:
Русское озвучивание: Elias & Aska


Описание: Пять заповедей клуба героев средней школы Сансю:
• Дарить людям хорошее настроение
• Не сдаваться
• Спать и питаться правильно
• Если тебе плохо, выговорись
• Ты со всем справишься, главное – попытаться

Четыре школьницы организовали клуб героев. Альтруизм, оптимизм и честное детское желание сделать этот мир лучше – что может быть милее! Простодушная Юна Юки, компьютерный талант Мимори Того и сестры Инубодзаки, ответственная Фуу и малышка Ицуки – все они заняты посильной работой на благо общества.

Вот только как далеко простираются их добровольные обязанности по защите этого мира? Что, если очистки пляжа, проектов для школьного фестиваля и концертов для детсадовцев вдруг окажется недостаточно? Что, если выяснится, что их клуб избран таинственным Синдзю-сама для спасения человечества от зловещего Вертекса?.. смогут ли девчонки (следуя указаниям предварительно скачанного на мобильник приложения) облачиться в доспехи, обрести фамилиара и вступить в смертный бой с потусторонним злом?

Русское название: Вторжение Гигантов
Английское название: Attack of the Giants
Оригинальное название: Shingeki no Kyojin

Производство: Япония
Жанр: драма, психология, мистика, сёнэн, фэнтези, ужасы, трагедия, история
Кол-во томов: 16 из ХХХ
Кол-во глав: 65 из ХХХ
Выпускается: с 2009 года, выпуск продолжается

Автор: Isayama Hajime
Статус: перевод продолжается
Перевод: 104th squad, Rikudou-Sennin Clan, Naruto-Grand.Ru

Вышедшее аниме Атака титанов / Attack on Titan

Описание: Несколько сотен лет назад на Земле появились гиганты, пожиравшие людей скорее ради удовольствия, нежели из гастрономического интереса. Человечество оказалось на грани вымирания. Лишь небольшая горстка людей смогла выжить, спрятавшись за спасительную высоту стен, превышавшую рост даже самого крупного из гигантов.
К началу действия в манге, люди не видели гигантов вот уже сто лет! Главный герой, парнишка по имени Эрен, и его приёмная сестра Микаса становятся свидетелями ужасного кошмара: городские стены были разрушены супергигантом, который появился буквально из воздуха. Во время нападения на город, гиганты заживо сожрали мать Эрена и Микасы прямо у них на глазах. Эрен клянется убить каждого гиганта, отомстив тем самым за свою мать и за всё человечество.

Рейтинг AdultManga.Ru
Рейтинг: 9.77 из 10
Всего голосов: 5086 человек