Самый посещаемый город. После нескольких лет конкуренции с Бангкоком, Лондон отвоевал себе звание центра ‎сосредоточения международного туризма. Более 18 миллионов туристов ежегодно обогащают ‎казну Британии примерно на 19 миллиардов долларов.‎

Самое молодое государство. Народ Южного Судана получил официальное признание своего независимого государства в 2011 ‎году, что делает эту страну самой молодой на текущий момент.

Самое солнечное место на планете. В Юме, штат Аризона, солнце светит в среднем не менее 11 часов в сутки. В 90% местных ‎прогнозов значится ясная погода, что подразумевает в среднем 4015 часов естественного ‎освещения за год.‎

Самое сухое место на планете. Южноамериканская пустыня Атакама, вне всякого сомнения, является самым сухим местом на ‎Земле. Ее пески, раскинувшиеся на 965 км, получают в среднем 101 мм осадков за тысячу лет ‎‎(именно так, вы не ошиблись!). ‎

***

Кто рано встаёт, тот лоток уберёт.

***

В доме дальнобойщика, когда папа спит, кто-то из членов семьи обязательно должен сидеть рядом и смотреть в окошко.

***

Курица с очень развитым материнским инстинктом выследила и выкупила решётку своих яиц из супермаркета.

***

Люся всю жизнь искала себе страшную подругу, а когда нашла её, окружающие стали кричать:
- Фу, две страшные подруги!

***

На уроке Вовочка правильно отвечает на все вопросы учителя.
Его одноклассница Люся заявляет:
- Он - сраный ботаник!
Учитель:
- Не говори так. Возможно, лет через пять он будет твоим работодателем.
Вовочка:
- Нет, не буду. Я планирую стать сутенёром...

***

Чтобы жизнь засияла новыми красками, в толпе спартаковских болельщиков крикни: "Динамо!"

***

У дрессировщиков братьев Запашных есть и третий брат. ЗапАсный.

***

Он был настолько плохим водителем что глох на светофоре даже на машине с автоматической коробкой

***

Материнский капитал повысил рождаемость евреев в два раза.

***

Вопрос Армянскому радио:
- Половина москвичей за восстановление на Лубянке памятника Дзержинскому, другая половина за установку статуи писающего мальчика. Как поступить?
Ответ:
- Предлагаем компромисс – статую писающего Дзержинского.

***

- Почему у вас посуда разбита?
- Ругались.
- А почему диван разломан?
- Мирились...

***

Вот выйду на пенсию - буду каждый понедельник выходить на улицу в семь утра и смотреть, как люди идут на работу.

***

Никого не удивляет, что в сказке девочку мама назвала Красной Шапочкой, потому что она носила такую шапочку. А ведь ее могли назвать и Серенькое Пальтишко, и Стоптанные Туфельки, и Девочка Без Трусиков, и Нулевой Бюстгальтер.

***

Говорят, что в телефонной будке может уместиться до двадцати человек и это мировой рекорд, да у нас любой сотрудник Бутырки запросто разместит в ней сорок человек и две параши.

***

- Сутки у меня делятся на три части: утро, день, вечер, потом опять утро...
- А ночь?
- Нет теперь у меня ночи. С тех пор как чертов доктор запретил ночью жрать.

***

- Вы кредитные карты принимаете?
- Да, конечно.
- Вот, возьмите.
- Но это же пиковая дама!
- М-м-м-м... заметила, стерва...

***

Мужик дозвонился в службу заказов Русского радио:
- Поставьте песню про Крым.
- А как она называется?
- Название не помню, но там есть такие слова: "не летят туда сегодня самолеты и не ездят даже поезда".

***

Объявление: "Ищу симпатичную расшифровщицу аббревиатуры для с/о и с/с, с ч/ю, без в/п, желательно с а/м, ж/о, м/о, с в/о, б/к и б/п, с р/и. Для р/в и и/о - не беспокоить. Я симпатичный м/ч, б/д, б/к, без в/п, ж/н, и/р. Как видите, со мной вам будет просто и интересно. М/в придумайте сами. Если вы б/с, то лучше не надо".

***

Приехала как-то в дурдом комиссия. И перед проверкой в кинозале покрасили все скамейки, высохнуть они не успели, и пациентов загнали на вечерний просмотр кино. Все успешно уселись на свежевыкрашенные скамейки, а один газетку подстелил. Врачи думают, выздоровел, что ли?
Подходят к нему и спрашивают:
- А ты чего газетку-то подстелил?
На что довольный психбольной отвечает:
- А чтобы выше сидеть - лучше будет видно!

***

Ходишь по квартире, болтаешь сама с собой или с зеркалом, песни орёшь, когда красишься. И тут твой кот смотрит на тебя, как на идиотку, аж не по себе становится.

***

По старой русской традиции в новый пакет с продуктами первой запускают кошку.

***

Лето в России: "Вчера плечи обгорели, сегодня ноги отморозил".

***

- Говорят, начальники принуждают секретарш к сексу.
Пожилая дама:
- Ничего подобного. Я уже 2 года секретарша, а даже намеков не было.

***

В шансоне считается почётным, если и альбом, и исполнитель выходят одновременно.

***

Внимание! Чтение может стать причиной развития мозга!

***

Мне кажется, что скоро телевизоры будут просто клеить на стену, как обои.

***

Я презираю тех людей, которые держат собак для самообороны.
Они трусы, у которых не хватает смелости кусать своих обидчиков лично.

***

Когда всё нормально, европеец спокоен и хорошо работает, а когда всё идёт через жопу - паникует.
Когда всё идёт через жопу, русский мобилизуется и делает невозможное. Когда всё хорошо - русский страдает хернёй.

***

- Дорогая! Я вот тут прочитал, что во время секса мужчина сжигает столько же калорий, как будто он пробежал 9 километров!
- Да ты, бл..ть, чемпион мира! 9 км за 2 минуты!!

***

- Доктор, у меня депрессия.
- Присаживайтесь. Будем с вами бухать.

***

- Дорогой, купи мне вот это колечко!
- Милая, у меня нет денежек на колечко.
- Тогда купи туфельки...
- Нету денег!
- Ну, купи хоть жвачку, чтобы я заткнулась...

***

Абитуриентка из Дагестана даже в тесте на беременность набрала 100 баллов.

***

Настоящая сила воли – это залезть после 6-ти вечера в холодильник за кефиром и взять… только кефир!

***

Девочка, которая жрёт и не толстеет, врёт и не краснеет.

***

Жизнь женщины делится на три периода - дородовой психоз, родовой психоз и послеродовой психоз...


***

В супермаркете четыре дня никто не покупал сигареты, и кассирша разучилась вставать.

***

В Казахстане практически нет курящих, поэтому местный Минздрав просто пишет на пачках сигарет: "Ай-ай-ай, Данияр! Как тебе не стыдно?!".

***

В Африке, если человек состоит из воды на 80%, то считается, что он из благополучной семьи.

***

Перенесённые ветром с балкона мужские трусы одной семьи стали причиной развода в другой.

***

- Зин, кто это у тебя в доме так неистово молится? Просит остановить сатану. Развернуть нечисть вспять. Вернуть это исчадие в свою клоаку.
- Не обращай внимания. Это я сказала мужу, что моя мама к нам в гости едет.

***

Вас приветствует служба помощи при суициде. К сожалению, все операторы заняты. Повисите немного...

***

Как показывают опросы, у 85% россиян любимая отечественная пища - лапша.

***

В самолётах "Кыргызских авиалиний" нужно громко и чётко называть свою остановку.

***

Серьёзные отношения – это когда девушка садится срать у тебя дома.

***

- Я за свою жизнь ни одной рюмки водки не выпил!
- Не свисти! Не может быть!
- Точно! Я стаканами водку пью!

***

- Говорят, Серега пить бросил, женился.
- Бросил пить? Сомневаюсь. Видел я его жену. Такой выбор трезвым не сделать.

***

- Как Вы, Петр Иванович? Слышал, Вы в больницу попали. Мы на работе так переживали!
- Слава богу, всё обошлось. Приятно, когда за тебя коллектив переживает.
- Ну а как же иначе?! Кому же охота на венок сбрасываться!

***

У психотерапевта:
- Доктор, у меня рубли кончились!
- Ну, не волнуйтесь.. А что началось??

***

Народ, который пересмотрел все серии "Рабыня Изаура" и "Просто Мария", четвертая серия "Санкции" не впечатлила.

На гаражной распродаже Тони Марон купил ящик документов за 5 долларов. Перебирая документы, он нашел векселя на 1625 акций нефтяной компании, которая впоследствии объединилась с другой нефтяной компанией, которая позже объединилась с Кока-Колой. И теперь Марон имеет право на 1.8 миллион акций этой компании на общую сумму в 130 миллионов долларов. Он стал самым крупным частным лицом-держателем акций Кока-Колы.

Яркий пример того, что всегда надо разобраться во всех тонкостях, прежде чем что-либо предпринимать. Один американец зарабатывал на жизнь тем, что собирал и очищал металлические предметы. Однажды он купил ржавую металлическую сферу с жемчужными вставками за 14000 долларов. После чистки он отнёс её оценщику, который узнал в шаре потерянное яйцо Фаберже, которых осталось 42 из 50 когда-либо созданных. Он продал яйцо коллекционеру за 33 миллиона долларов, а хотел заработать на нём всего 500 баксов в лучшем случае.