Анекдоты 7

***

Сын поварихи, чтобы уснуть, считает мамины подбородки.

***

Нерусская женщина засмотрелась на горящую избу и была сбита конём.

***

Успешно уклонялся от армии 9 лет. Теперь взял кредит. Негоже, чтоб такой опыт пропадал.

***

- Ты видела, что вечерами на улице творится? Мужа страшно выпускать!
- А что там творится?
- Мини юбки, декольте..

***

Притворись дураком, сделай начальнику приятное.

***

В мире так много несправедливости. Господи, сотвори еще одну: сделай меня умным, красивым и богатым.

***

Парень голосует на трассе. Останавливается маленькая красная машинка, и симпатичная блондинка спрашивает:
- Тебе куда?
- В Питер.
- Вот здорово, мне тоже! Давай, кто быстрее!?..
И машинка срывается с места.

***

Слышать внутренний голос - не сумасшествие. Сумасшествие - начать с ним спорить.

***

А зачем волноваться, когда поздно беспокоиться?

***

Без предварительной записи - только к патологоанатому...

***

Самый простой выход из состояния депрессии является входом в состояние запоя.

***

Если нашей женщине сказать: «Ты у меня такая красивая», то она обязательно ответит: «Ты опять надо мной издеваешься, сволочь!»

***

Излечит любые амбиции священный костёр инквизиции.

***

Я бы сейчас многое отдал за неделю на море. Кроме денег.

***

Со словами: «Ну что, кому тут нужен грязный мальчишка?», бомж ворвался на девичник.

***

Слабослышащий дед подарил внуку на день рождения пятый плафон.

***

Благодаря запрету импортных товаров грядёт долгожданное возрождение
России - неминуем демографический взрыв в связи с возобновлением
производства советских презервативов.

***

То, что русскому: "У нас бл.. все включено!", то иностранцу белая горячка.

***

Сделал дело - гуляй смело, но сначала смой за собой, свинья.