АНЕКДОТЫ #10

Хитрый малыш доплатил несущему его аисту 200 баксов и стал гражданином Швеции.

Собирая чайные листья на плантации Липтона, индус Мохаммед даже не подозревает, что он это делает бережно и с любовью.

Во фразах “мы же на ты” и “мы женаты” – тот же набор и порядок букв. А какой разный смысл!

Списывание с одного источника – плагиат, с двух – компиляция, с трёх и более – диссертация.

Золушка – неопровержимое доказательство того, что новая пара туфель может изменить жизнь!

Куплю завод и буду выпускать шоколад “Что-нибудь”. Когда девушки будут просить мужчин купить им что-нибудь, они будут покупать наши шоколадки…

— У вас есть медицинское образование? — Да. 7 сезонов доктора Хауса.

Три часа ночи. А тут вдруг сосед стучит кулаком в дверь! Я так перепугался, что у меня аж дрель из рук выпала.

Дорожный инспектор поседел и обмочился, пока Стивен Кинг рассказывал, почему превысил скорость.

В госдуме продолжается обсуждение во втором чтении заповеди “Не укради”. Уже внесено 47 поправок.

Если McDonalds и Apple объединятся, то они вполне смогут выпустить МакМак.

— У тебя есть друзья? — Конечно. Все десять сезонов.

Когда программисты придут к власти, целые министерства заменят на небольшой скрипт.

В России 2 беды: “-тся” и “-ться”.

Я иду спать, только очень медленно. Со стороны это выглядит, будто я сижу в интернете.

Если в жизни что-то не клеится – выброси клей. Возьми гвозди – забей на всё!

Коротко о погоде. Сегодня сломалась постиранная вчера футболка.

- У вас есть что-то из Пугачевой? – Да, Кристина Орбакайте…

Пять раз из музея был похищен “Черный квадрат” Малевича…и пять раз сторожу дяде Васе удавалось восстановить эту картину до рассвета.

Все мужчины плавают, а женщины купаются, потому что мужчины носят плавки, а женщины купальники.

Хочешь изменить жизнь, сесть на диету, бросить курить или найти новую работу? Специально для тебя каждую неделю – Понедельник!

Несите чушь бережно, стараясь не расплескать. Хороша только полная чушь.

Как узнать, есть ли у человека iPhone? Он сам его покажет в первые 5 минут знакомства. :)

Прихожу домой, смотрю пыль лежит. Дай, думаю, и я полежу.

Самое счастливое утро для девушки — день ее свадьбы. Проснувшись, она знает, что надеть.

- Как измерить силушку богатырскую? – Надо умножить массушку на ускореньице…

Он не зарегистрирован на Фейсбуке, в Твиттере и ВКонтакте. Его нет в социальных сетях. Смотрите во всех кинотеатрах cтраны: “Я – легенда”.

Девочку, воспитанную твиттером, тошнит на каждой 141-й букве.

Новый интернет-тариф “Высыпайся”: автоматическое отключение в 22:00!

За что люблю букву С на клавиатуре, так это за то, что она всегда остаётся сама собой.

Опаздываешь куда-то? Oстановись и напиши об этом в Твиттер!

У чукчей были лайки задолго до фейсбука :)

У тебя есть Twitter? – Да. – Facebook? – Да. – Google+? – Конечно. – Жизнь? – Есть аккаунт, но особо не пользуюсь…