Можно выйти? Или просто отмазки

 Шефу никак не скажешь, что ушел в запой, а подруге — что уехал в Ниццу с другой. Своими уникальными наработками с тобой делятся отъявленные врали нашей редакции.

1. ПОСЛЕ НЕДЕЛИ ПРОГУЛОВ 
— У меня случился острый приступ дромомании (патологического влечения к бродяжничеству). Я случайно оказался в Хиве без копейки денег. Там меня обнаружила местная милиция, и до установления личности я находился в отделении, поэтому не мог в течение недели позвонить.

2. В ДЕНЬ РАСПЛАТЫ ЗА КВАРТИРУ 
— Я бросил бумажник в пакет, когда возвращался из супермаркета, а упаковка с мясом прорвалась, и кровь попала в кошелек. Я оставил его в коридоре, а ночью собака съела все мои деньги. Хотите стейк?

3. ПРИ ОПОЗДАНИИ НА ДЕЛОВУЮ ВСТРЕЧУ 
— Я вышел из дома вовремя! В подъезде меня остановила крупная группа «Свидетелей Иеговы». Они в течение получаса не давали пройти и совали мне в лицо поддельную расписку на пожертвование крупной суммы денег.

4. ПРИ ОПОЗДАНИИ НА СОБЕСЕДОВАНИЕ 
— Садовники, озеленявшие центральнус трассу, уронили мне на лобовое стекло большую ветвь Дуба По причине холодной погоды не мог продолжать движение и вынужден был отправиться в автомобильный сервис-центр.

5. ПРИ ЖЕЛАНИИ ПОСВЯТИТЬ РАБОЧИЙ ДЕНЬ В ГОРАХ
— Набери в нос немного теплой воды и, сдерживая чиханье, позвони начальству. У него ни на минуту не возникнет сомнений в том, что болезнь — не мнимая.

6. ПРИ ОТКАЗЕ ЕХАТЬ «КАТАТЬСЯ» С МОЛОДОЖЕНАМИ 
— Извините, ребята, у меня квартира прямо над районным загсом, и каждые выходные с утра… сами понимаете. Боюсь, не удержусь и забросаю какую-нибудь пару яйцами.

7. С НАМЕРЕНИЕМ ПРОГУЛЯТЬ НЕСКОЛЬКО РАБОЧИХ ДНЕЙ 
— Я стал свидетелем ограбления пожилого милиционера. Практически спас его от смерти. Теперь являюсь главным свидетелем, даю показания. Следователь говорит, еще раз пять вызовет.

8. С НАМЕРЕНИЕМ ПРОГУЛЯТЬ НЕСКОЛЬКО РАБОЧИХ ДНЕЙ 
(тем, кто не любит врать вслух) 
Купи в магазине икры минтая, размажь ее по открытым участкам тела. Через пять минут тебя выгонят к врачу, через 10 в офис вызовут санэпиднадзор.

9. ПРИ ОТКАЗЕ ОТ ПРИГЛАШЕНИЯ НА ОБЕД 
— Извините ради бога. Я бы рад пойти, но, к сожалению, у меня уже запланировано важное дело — как раз на это время. Я должен помыть пол под холодильником. Вы же знаете, это делается так редко, я долго готовился.

10. ПРИ ОПОЗДАНИИ НА РАБОТУ 
(если начальник — эстетически развитая личность) 
— Я слушал «Адажио соль-минор» Альбинони за завтраком. Сначала долго плакал, а потом уснул на два часа.

11. ПРИ ПРОИГРЫШЕ ТЕНДЕРА 
— Извините, шеф, я что-то погорячился с бизнес-планом.

12. ПРИ ОПОЗДАНИИ НА ВАЖНЫЙ СЕМИНАР МЕНЕДЖЕРОВ 
— Пролетая через станцию Франкфурт-на-Майне и будучи голоден, в рассуждении чего бы покушать я не мог найти постной пищи, несмотря на пост. Мне пришлось выйти за ворота и отправиться в город, из-за чего я пропустил самолет и не явился вовремя на семинар менеджеров.

13. ПРИ ОТКАЗЕ ОТ ПОХОДА В РЕСТОРАН С НОВОЙ ЗНАКОМОЙ 
— Вчера, возвращаясь после вечера, проведенного с вами, я был остановлен хулиганами. Они с дикими криками и матом набросились на меня с требованием снять одежду. Я снял туфли, но это их не устроило и пришлось снять куртку. В настоящее время я сижу дома, не имея возможности выйти: у меня нет ни обуви, ни куртки.

14. ДЛЯ ЛЮБОГО СЛУЧАЯ 
— Представляете, мне в зад, точнее, жене, въехали дэпээсники. Вышли и говорят: «Ты что же, редиска, так тормозишь?» А сами с автоматами!

15. В ПРОЦЕССЕ БЕСЕДЫ С ВОДИТЕЛЕМ, КОТОРОМУ ВЪЕХАЛ В БАМПЕР 
— Прикинь, брат: купил по дороге на работу новый альбом любимой группы, а в коробке — диск с записью голоса парикмахера Зверева! Прости, брат, сорвался — ногой топнул и прямо на газ попал… Не, ну надо так, а!

16. ПОСЛЕ ТОГО КАК УРОНИЛ В СПОРТЗАЛЕ ДИСК НА НОГУ ДЕВУШКЕ 
— Извините ради бога, это у меня протез отвалился.

17. С НАМЕРЕНИЕМ ИЗВИНИТЬСЯ ПЕРЕД НАЧАЛЬНИЦЕЙ, КОТОРУЮ ДВАЖДЫ ОБЛИЛ ВИНОМ НА ВЕЧЕРИНКЕ 
— М-е-э-э-у-у-з-звните. Нчиво ссршно-ого. 
Прн-сс-с-те с-о-о-о-оль.

18. ОТКАЗ ОТ АБСОЛЮТНО НЕНУЖНОГО ТЕБЕ ПОДАРКА 
Если тебе хватает на это внутренних резервов хамства, то отговорка может быть хоть такой: «Извини, но у меня есть нелепая странность: подарки дешевле $100 я не могу принять — у меня начинается страшный зуд в левой руке и идет кровь из носа. Врачи в недоумении».

19. С НАМЕРЕНИЕМ ПРОПУСТИТЬ ДЕНЬ РОЖДЕНИЯ НЕБЛИЗКОГО РОДСТВЕННИКА 
Тут можно отделаться красочной большой открыткой примерно с таким текстом: «Поздравляю дорогого/ую … с днем рождения, а также поздравляю его (ее) родителей, успешно выполняющих предписанный им натурой план воспитания человеческого отпрыска, до двухлетнего возраста не умеющего ходить и затем со временем начинающего крушить все вокруг…» Финал послания продумай сам.

20. ПРИ ОПОЗДАНИИ НА ГАЛА-УЖИН 
— Уже перед выходом обнаружил, что у меня разорван карман в смокинге. Пришлось его срочно зашивать, чтобы не посрамить имидж компании.

21. ИЗВИНЕНИЕ ПЕРЕД ПОДРУГОЙ, КОТОРАЯ НЕ МОГЛА ДО ТЕБЯ ДОЗВОНИТЬСЯ 
— Извини, я в Чимгане на перевале. Тут какие-то аномалии со связью.

シ Обязательно поделись ссылкой с друзьями! ٩(^‿^)۶✉ Мы очень рады видеть Вас, на нашем сайте столько раз — 60024354 ツ