adattive - мобильная тема
Анекдоты 5
Автор
|
Опубликовано: 3690 дней назад ( 8 октября 2014)
Блог: Оставляем Свои почты...
Рубрика: Анекдоты
Настроение: Отлично
Играет: Ол ол ол)
|
+3↑ Голосов: 3 |
***
- Дорогой, тебе нравится моё новое платье?
- Да.
- Но ты даже не взглянул на него!
- Тем не менее, я всё-таки дал правильный ответ!..
***
- А человек может летать самостоятельно?
- Вверх нет.
***
- Какую букву я показываю?
- А где вы?
***
- Люся, а ты готовить-то умеешь?
- Да, я очень вкусно режу колбасу!
***
Иду сегодня по улице, слушаю музыку через наушники, настроение отличное.
Тут ко мне подбегает незнакомый парень и вручает мне букет цветов!
И только вечером я случайно узнала, что в городе проходил негласный флэшмоб "Подари надежду страшненькой".
***
«Женские трусики с презервативом выпали из его кармана в тот момент, когда жена стояла у плиты с кастрюлей кипятка в руках». Из истории болезни в ожоговом отделение.
***
Полицейский помог подняться с земли пьяному, пострадавшему в драке:
- Вы можете охарактеризовать человека, который вас так сильно избил?
- Я именно этим и занимался, пока он на меня не набросился...
***
Вроде деградируешь, деградируешь, а всё равно все вокруг тупее.
***
Зимы у нас холодные! Девчонки по две пары стрингов надевают!
***
В постели я не очень, но в кустах мне нет равных...
***
Чтобы встретить жениха, девушка должна выходить на улицу весёлая и накрашенная, потому что если она выйдет ненакрашенная и грустная, все сразу понимают, что она уже замужем.
***
К вопросу о санкциях Запада.
И только Леонид Аркадьевич Якубович, четверть века собиравший у себя в музее всевозможную еду под прикрытием тупого капитал-шоу, таки всё знал заранее...
***
Девушка на катке спрашивает:
- Ребята, есть ли у кого-нибудь лишние коньки?
Парень переспрашивает:
- А размер какой?
- Третий.
- А коньков?
***
Для укладчика шпрот по банкам - вообще не проблема, где разместить дома кучу гостей.
***
Ввели эмбарго на польские яблоки - яблоки подорожали. Ввели эмбарго на норвежскую сёмгу - рыба подорожала. На бензин эмбарго не вводили - бензин подорожал. Где логика?
***
У Рабиновича спрашивают:
- Яша, это правда, что Шлёму с Ришельевской посадили?
- Да, Фима, истинная правда.
- Вот жеж люди! А он мне таки написал, что поехал к брату на два года.
- Ха! Так его брата посадили ещё раньше и на пять лет!...
***
- Ого, ничего себе пещера! Интересно, если крикнуть, эхо будет? Ау-у-у...
- А вы точно гинеколог?
***
По новой русской традиции вместо кошки первым в квартиру запускают перфоратор!
***
Обиженные богом чаще всего встречаются среди его почитателей.
***
Красивого и доброго мужчину никакими рогами не испортишь, а козлу они по закону природы полагаются.
***
После смерти атеист становится ангелом-хранителем другого атеиста.
***
Решение – на поверхности, свет – в конце тоннеля, счастье – где-то рядом… И ничего такого, что находилось бы там, где нахожусь я!
***
Он был набит знаниями как книжный шкаф. И соображал так же.
***
Когда в глухом лесу, кишащем хищными волками, появляется молодой барашек - он ни в чем не виноват, но вызывает приятное оживление...
***
Берегите Землю! Это единственная планета, где есть шоколад!
***
Собираешь юбилейные монетки в надежде, что они принесут тебе белоснежную яхту, а они приносят пельмени "Любительские" и синий "Винстон" за два дня
- Дорогой, тебе нравится моё новое платье?
- Да.
- Но ты даже не взглянул на него!
- Тем не менее, я всё-таки дал правильный ответ!..
***
- А человек может летать самостоятельно?
- Вверх нет.
***
- Какую букву я показываю?
- А где вы?
***
- Люся, а ты готовить-то умеешь?
- Да, я очень вкусно режу колбасу!
***
Иду сегодня по улице, слушаю музыку через наушники, настроение отличное.
Тут ко мне подбегает незнакомый парень и вручает мне букет цветов!
И только вечером я случайно узнала, что в городе проходил негласный флэшмоб "Подари надежду страшненькой".
***
«Женские трусики с презервативом выпали из его кармана в тот момент, когда жена стояла у плиты с кастрюлей кипятка в руках». Из истории болезни в ожоговом отделение.
***
Полицейский помог подняться с земли пьяному, пострадавшему в драке:
- Вы можете охарактеризовать человека, который вас так сильно избил?
- Я именно этим и занимался, пока он на меня не набросился...
***
Вроде деградируешь, деградируешь, а всё равно все вокруг тупее.
***
Зимы у нас холодные! Девчонки по две пары стрингов надевают!
***
В постели я не очень, но в кустах мне нет равных...
***
Чтобы встретить жениха, девушка должна выходить на улицу весёлая и накрашенная, потому что если она выйдет ненакрашенная и грустная, все сразу понимают, что она уже замужем.
***
К вопросу о санкциях Запада.
И только Леонид Аркадьевич Якубович, четверть века собиравший у себя в музее всевозможную еду под прикрытием тупого капитал-шоу, таки всё знал заранее...
***
Девушка на катке спрашивает:
- Ребята, есть ли у кого-нибудь лишние коньки?
Парень переспрашивает:
- А размер какой?
- Третий.
- А коньков?
***
Для укладчика шпрот по банкам - вообще не проблема, где разместить дома кучу гостей.
***
Ввели эмбарго на польские яблоки - яблоки подорожали. Ввели эмбарго на норвежскую сёмгу - рыба подорожала. На бензин эмбарго не вводили - бензин подорожал. Где логика?
***
У Рабиновича спрашивают:
- Яша, это правда, что Шлёму с Ришельевской посадили?
- Да, Фима, истинная правда.
- Вот жеж люди! А он мне таки написал, что поехал к брату на два года.
- Ха! Так его брата посадили ещё раньше и на пять лет!...
***
- Ого, ничего себе пещера! Интересно, если крикнуть, эхо будет? Ау-у-у...
- А вы точно гинеколог?
***
По новой русской традиции вместо кошки первым в квартиру запускают перфоратор!
***
Обиженные богом чаще всего встречаются среди его почитателей.
***
Красивого и доброго мужчину никакими рогами не испортишь, а козлу они по закону природы полагаются.
***
После смерти атеист становится ангелом-хранителем другого атеиста.
***
Решение – на поверхности, свет – в конце тоннеля, счастье – где-то рядом… И ничего такого, что находилось бы там, где нахожусь я!
***
Он был набит знаниями как книжный шкаф. И соображал так же.
***
Когда в глухом лесу, кишащем хищными волками, появляется молодой барашек - он ни в чем не виноват, но вызывает приятное оживление...
***
Берегите Землю! Это единственная планета, где есть шоколад!
***
Собираешь юбилейные монетки в надежде, что они принесут тебе белоснежную яхту, а они приносят пельмени "Любительские" и синий "Винстон" за два дня
Похожие записи:
Пока на разных языках мираЯзык Как звучит Азербайджанский Саг олун Английский Good bye Арабский (Египет) Ma'as salaama Арабский (Восток, Северная Африка) Ma as-salaamah Африкаанс Totsiens Белорусский До побачення Болгарский...
|
Интересные факты о ХэллоуинеСовы являются популярным хэллоуинским образом. В Средневековой Европе сов принимали за ведьм, и услышать уханье совы означало, что скоро кто-то умрет. Согласно ирландской легенде праздничный фонари...
|
ОдеколонТак назывались духи, созданные итальянцем Иоганном (Джованни) Марией Фариной в Кельне в 1709 году. В настоящее время это слово обозначает линейку парфюмерных веществ, содержащих от 2 до 5 процентов...
|
Паевой сертификат компании Coca-Cola стоимостью 130 миллионов долларов.На гаражной распродаже Тони Марон купил ящик документов за 5 долларов. Перебирая документы, он нашел векселя на 1625 акций нефтяной компании, которая впоследствии объединилась с другой нефтяной ком...
|
Комментарии (0)