Анекдоты 6

***

Доктор советует знакомому:
- Если тебе плохо ночью, похмелье, не можешь спать - ну так выпей чуть-чуть водочки и ложись дальше!
- Блин, да как я лягу спать, если ещё осталось?!

***

Список дел на завтра:
1. Не бриться.
2. Доминировать.

***

Разовый секс с чужой женой – это как отхлебнуть глоток вина из чужой бутылки: вроде и для хозяина незаметно, и вам приятно.

***

В Таиланде курортный роман закончился крепкой мужской дружбой.

***

Вообще-то я приличная девушка. Но иногда я ругаюсь матом.
Потому что мат, как и "Рафаэлло", заменяет мне тысячу слов...

***

Доктор, мрачно поглядывая на пациента:
- Больной, вы любите литературу?
- Да.
- Замечательно, скоро вы познакомитесь с Пушкиным, Лермонтовым, Есениным, Толстым.
- Нам в палате прочитают лекцию о русской литературе?
- Лично познакомитесь, лично…

***

- Что за фигь означает, что ты меня бросаешь потому, что я слишком «точный»?
- Ты выносишь мне мозг из-за каждой мелочи!
- Тогда, наверное, правильнее будет сказать «занудный»!

***

Почему, если женщина спит с сотней мужчин, то она шлюха, а если мужчина спит с сотней женщин - то это не я?

***

Не спрашивайте, как со мной можно связаться.
Дорогие мужчины, со мной лучше вообще не связываться!

***

Он ненавидел золото. Особенно эти пять граммов на безымянном пальце.

***

- Друзья! В жизни нет ничего невозможного!
- Поссать за угол круглого дома - невозможно...

***

Настоящая женщина, если бы знала, где упадет, обязательно положила бы там мужчину.

***

В голову кто-то постучал. Подхожу, открываю, там стоит какая-то пьяненькая мысль и говорит:
- Хочешь меня? Пользуйся пока я добрая. Трезвая я сама к тебе не приду, и ты меня больше никогда и нигде не найдешь.

***

Заключение брака - это... Первое слово уже само за себя говорит.

***

Если ваш друг – интеллектуал, умница и талантливый музыкант из консерватирии, садясь в машину, включает «Радио шансон», значит вечерами он подрабатываает бомбилой.

***

Настоящий мужик должен хоть раз в день обязательно пропотеть. Не важно, на каком поприще.

***

Девушка, которая уже не знает, как ещё намекнуть парню, чтобы он таки подарил ей шубу, прикладывает к своей груди пушистого кота и спрашивает:
- Ну, как мне? Идёт?..

***

- Посмотри на меня! Ничего не замечаешь?
- Ну, харя вроде шире стала!
- Ты что? Я специальный комплекс упражнений делаю!
- Видимо, комплекс на развитие жевательных мышц…

***

В детстве ведь как было: в зависимости от вины - наказание. День сидеть дома - домашний арест. Запретили общаться с друзьями - год без права переписки. Оставили без сладкого - карцер. Не дали денег на кино и мороженое - конфискация имущества. Месяц без велосипеда - пожизненное.


***

Есть джентльмен и настоящий джентльмен. Джентльмен - это мужчина, а настоящий джентльмен - это женские фантазии.

***

Сергей Зверев побывал в зоопарке. Звери в шоке.

***

Массажисты сборной России по футболу постоянно борются с нестерпимым желанием кого-нибудь придушить.

***

В одном городке случилась засуха. Лето было в самом разгаре, и городской священник созвал всех горожан утром молиться о дожде. Пришли почти все жители, и весь городок потешался над одним ребёнком, который пришёл с зонтиком.
И каждый смеялся и говорил ему:
- Дурачок, зачем ты притащил с собой зонтик? Потеряешь. Дождя не будет.
Ребёнок сказал:
- А я думал, что если вы помолитесь, дождь пойдёт.

***

Я не умела садиться на шпагат до тех пор, пока не сварила ребёнку кисель...

***

Студент медицинского института возмущён низкой оценкой, полученной им на экзамене:
- Профессор, я прослушал все ваши лекции, прочёл все методические указания и выполнил все практические задания.
- Молодой человек, когда я воевал, у нас в гарнизоне был осёл. Он прошёл с нами все битвы, на нём возили снаряды в самых трудных и важных сражениях, но он так и остался ослом.

***

Несчастный брак - это такая мина замедленного действия, в которой самое страшное не взрыв, а постоянная пытка от тиканья часового механизма.

***

Не высыпаюсь... То ли ночи короткие, то ли я так быстро сплю...


***

- Мама, я ногу сломал.
- Это всё твой компьютер!

**

Браконьер, не рассчитавший количество динамита, вывел карасей на околоземную орбиту.

***

Из-за того, что я умею пользоваться интернетом, меня многие считают программистом.

***

Китайцам нет необходимости угрожать миру ядерным оружием. Достаточно угрозы запретить у себя презервативы и противозачаточные.

***

Наша медицина может очень многое, но лечить — пока нет.

***

Два часа ночи. Стук в дверь. Муж открывает и видит - его жена вползает с девичника.
Он:
- Милая, ты же обещала быть ангелом!
Она, с трудом:
- Прости, родной, после третьей рюмки кто-то спиздил крылья...


***

Отзыв к сабвуферу:
"К сожалению, после того как я женился, данный девайс используется только в качестве тумбочки".

***

В жизни не всё так плохо, оглянись и ты поймешь, что плохого гораздо больше, чем ты думал!

***

Когда я хожу в Икею, мне после этого каждый раз приходится собирать себя по частям.

***

- Почему звезды отечественного шоу-бизнеса так любят отдыхать за границей?
- Потому что их там никто не знает.

***

Коты явно думают, что они большие как тигры. Иначе откуда в этих замухрышках столько наглости и бесцеремонности.

***

После ДР Путина.
- Что вчера было, Сергей Кужугетович?
- Третья мировая.
- Как это произошло?
- Отмечали Ваш ДР. Потом продолжили в тесном кругу: Вы, Дима и я.
- Что делали?
- Выпивали.
- Потом?
- Потом Вы вышли, оставив нас с Димой.
- Ладно. Что было дальше?
- Дима посмотрел на карту мира и сказал:"Смотри какая Россия большая, а Америка маленькая". Да, говорю, Россия - большая, а Америка - маленькая. А тут заходите Вы и говорите: "А давайте-ка ё..ем по маленькой!"

***

Проводили референдум, порвали двадцать волынок...

***

Мечтаю настолько много путешествовать, чтобы меня узнавали работники аэропортов и спрашивали: «Куда на этот раз?».

***

Встретил как-то раз пессимист оптимиста. И отобрал у него последние полстакана.

***

Я осознал вдруг, что повзрослел, когда во время того, как пылесосил, начал поднимать стулья и пылесосить под ними, а не вокруг, как обычно.
30
+41–
jonas
Если человек, едущий в маршрутке сидя, на крутых поворотах не хватается за поручень, то это значит, что он изо всех сил напряг ягодицы и держится за сиденье жопой.

***

- Сынок, пригнись, пост ГАИ!
- Мама, но я же за рулём...