всё

Нужно было просто высказаться, слушать/читать будут или нет - это не важно.
Это всё не в один день написано, а в течении трех месяцев по несколько предложений в неделю.

Побыв всего несколько дней в одиночестве, вроде бы много чего понял, но наоборот, вопросов стало еще больше. Я впервые за свою жизнь, такое долгое время пребывал в одиночестве. Сначала я думал, что сойду с ума, и наступали такие моменты, казалось, я действительно сходил с ума. Но потом, в какое - то время, я как бы начал наслаждаться одиночеством. Это было замечательно, в этот момент не хотелось никого видеть, разговаривать. Я находил удовольствие в одиночестве. Удивительно, до чего только может додуматься человек, находясь один на один с самим собой. Мы, люди, так часто пытаемся залезть в душу других, изучить их, понять. Но забываем про свои. Загляните в свои души, и не думаю, что всем из вас это понравится. Поначалу чувствуется биение родного сердца, которое, как мне казалось, билось так, будто чем-то обеспокоенно. Я никогда так не прислушивался к биению своего сердца. Но дело в том, это было такое состояние, будто я наблюдал этот процесс сердцебиения изнутри себя. Я не только слышал, я видел, закрытыми глазами, как бьется мое сердце. Чувствовать все свое тело, закрыв глаза, пройтись от пальцев ноги, до кончиков волос – вот оно, одно из наслаждений одиночества. Никакого мира вокруг не существует, весь мир внутри меня... Эти мысли, которые появляются в голове из неоткуда, будто тараканы из маленькой дырки, которую ты никогда не замечал, и при том, что они выходят и выходят, выходят и выходят, им нет конца. Мозг готов был взорваться от такого сильного потока мыслей, которые не кончались. Это тот самый момент, когда ты стоишь на грани безумства и чего-то гениального, которые ты никогда не понимал, но понял сейчас. Но вот в чем ирония, ты будто что-то понял, но что именно? Если прочитать, как описывал Александр Дюма в своем романе «Граф Монте-Кристо» пребывание юноши в подземельной тюрьме четырнадцать лет, что происходило у него в душе и в голове – то можно понять, насколько ничтожны были мои десять дней в четырех стенах, тем более, к моему счастью, лежал я в очень хороших условиях. Но сейчас я дома и этому очень рад. Действительно, понимаешь, что любишь, как только теряешь. Ох! Любовь… самое непонятное чувство на свете. Прекраснейшее чувство. Оно наполняет душу чем – то очень приятным, красивым, что обостряет и другие чувства человека. И чувство любви начинает управлять другими чувствами человека, будь они прекрасные, или темные, не важно. Любовь – не лицо, а мозг души. Сколько бы песен не пелось, сколько бы стихов не писалось про любовь, она у каждого своя. Поэт пишет про свою любовь, но только ему понятно истинное выражение своих слов. Для читателя это будет одно, для поэта – другое. Так же как и художники. Мы много видим непонятных нам картин. Для нас это просто краски: черные, зеленые или красные или другие. Мы видим только цвета. Но представить только себе, что творится в душе у художника, когда он пишет эту картину. Быть может, он в этой картине видит всю красоту света, быть может, свою любовь. Расскажи ты одному человеку про свою любовь, как сильно ты любишь, то этот человек тебя полностью все равно не поймет. Он может лишь увидеть красоту твоей любви, и только.
И я люблю!
Люблю прекрасную девушку. Или, быть может, прекрасную для меня.
Начну я конечно с Розовых соплей, а дальше, может быть, перейдем к зеленым.
Познакомились мы с ней примерно три года назад, точно не помню, в каких обстоятельствах. Ведь тогда я не придавал этому большого значения. Но помню первую нашу встречу. Она была милая девочка, которая радовалась обычной шоколадке. Она вышла с распущенными волосами, в красной толстовке с каким – то изображением, точно не помню, и в брюках синих. Она была так рада встрече, будто мы с ней знакомы с детства, но просто какое-то время не виделись. Мы погуляли немного, с нами еще была её подруга. В общем, всё было как обычно, мне уже до этого приходилось гулять с другими девушками, и я вам скажу, ничего нового в этот раз не было. Но это кажется только со стороны. Со стороны посмотреть, обычная прогулка, какие-то шутки, смех и так далее. Ну а я чувствовал что-то другое. Нет, не думаю, что тогда я чувствовал любовь. Наверное, будет правильней сказать, я чувствовал спокойствие. Будто со мной гулял такой родной человек, будто я знаю её всю свою жизнь, и все её новые выходки мне казались нормальными, я же знаю её. Это странно, если учесть то, что я ни с одной девушкой при первой встрече такое не чувствовал. Обычно может я волновался, или мне было просто похуй на неё, что она говорит, что делает. А вот с этой – нет. С этой я был спокоен. Может внешне я волновался, говорил нелепые шутки, но изнутри, моей душе было спокойной. Это как я домой после больницы вернулся, и я чувствовал, что дома. И с ней я чувствовал, что дома. Потом мы с ней виделись еще несколько раз. Всё время она что-то придумывала новое. Она была удивительна. Просто удивительна. Она всегда замечала какие-нибудь мелочи, на которые я раньше никогда не обращал внимания. И что интересно, как только она их замечала, эти вещи для меня переставали быть мелочью и обретали какую-то важность. Я смотрел на эти вещи и думал, как же так получилось, что я их раньше совсем не замечал? Да, удивительный человек. Эм, нет, не человек. Удивительное создание. Что, по-моему, то обычный человек не может так. Я никогда не понимал, как один человек может так сильно зависеть от другого. Ведь мы же люди, мы все одинаковые. А я всегда считал её выше себя. Значит – она не человек. Она – выше. Я знакомился с девушками всегда ради секса, или просто подростковых увлечений. Чем больше у меня было девушек, тем увереннее я чувствовал себя. После знакомства с ней, я потихоньку, сам тогда того не понимая, отдалялся от всех своих знакомых на тот момент девушек. Я переставал звонить им, писать, да вообще вспоминать их. Я даже расстался с девушкой, с которой встречался на тот момент. В какие-то моменты я уже начинал задумываться, что со мной происходит. Ничего не придумав, решил, что не нужно ни о чем думать, мне ведь хорошо с ней, вот и всё. Я всё время пытаюсь сравнивать её с другими девушками, чтобы понять, что в ней такого, что я влюбился в неё. Сравним те года. Я когда знакомился с другими девушками, виделся, гулял, одних разговор мне всегда было мало. Я слушал девушку, чисто потому, что если я их не буду слушать, они могут меня кинуть или обидеться. Мне приходилось их слушать, это просто входило в мои планы. Вот в чем дело. С каждой девушкой у меня был план. Чего можно от неё добиться, что нужно делать, чтобы этого добиться. А с ней такого не было. Никакого плана, никаких трезвых мыслей. Я её слушал, не потому что так надо, а потому что мне это безумно нравилось. Она говорила и говорила, говорила и говорила, а я сидел и слушал её. У неё восхитительный голос. Он завораживает. И вот так было каждый раз, когда мы с ней виделись, она говорила, я слушал. Тогда я не понимал, что я её люблю. А может и понимал. Не знаю. Может быть, я и сейчас не полностью понимаю свои чувства. И вот в один день, она сказала, что улетает в Россию, продолжит учебу там. Я это воспринял тогда нормально. Ну, улетит и улетит, ну и ладно, Россия, классно же. И вот днем 15 августа, когда она должна улететь вечером, мы встретились. Ну, погуляли, сходили по её делам. Всё было как обычно. И вот я прощаюсь с ней. Даже тогда всё было как то нормально. И вот она улетела. Я поступаю в институт. У меня в сентябре начинается учеба. И пока я гулял с ней, я отдалился от других девушек. И поэтому я начал звонить там некоторым старым знакомым, и одновременно искать другую девушку. Мне просто как-то одиноко было. И вот с некоторыми бывшими девушками удается связаться. Вот только когда встречусь, она мне совсем не нравится. Тогда я сравнивал этих девушек с ней. И не находил ничего общего. Я даже не хотел их как раньше. Я даже не мог их слушать, просто потому, что это по плану. Да не было никакого плана. Я просто не составлял никакой план. Мне это не нравилось совсем. Мне не нравилось составлять план, мне не нравилось слушать их бред, потому что действительно они несли один только бред. Я начал понимать, какие же сука они тупые. Меня это начало бесить. У меня критерии к девушкам сильно увеличились. Всё, я не хотел их. Верните мне её. Я скучал. Да, назовем это так. Я скучал. Но я не писал ей, не знаю. Может, боялся. Тогда-то у меня и началось. Я совсем не понимал, что происходит вообще. Почему я так себя веду? Почему мне так разонравились резко девушки, которых я раньше добивался? Это было странно для меня. Нас в середине сентября забрали на хлопок. Ну, в общем, новая учеба, новая группа, новые люди. Я понемногу отвлекался от мыслей о ней. В какой-то день мы даже там выпили, я прилично. И вот я позвонил какой-то там своей бывшей, поговорил, договорился встретиться после своего приезда. Ну, вроде всё нормально. И вот на следующий же день захожу в интернет, в соц. сеть. И там читаю сообщение от неё о том, что она скучает. Просто одно слово, скучаю. И я резко понимаю, что она мне нужна. Она мне нужна как никто другой. Я тоже скучал. Я скучал безумно. Мне стало тяжело. Мне было очень трудно жить как обычно, делать что-либо как обычно. Время начало идти очень медленно. Противно медленно. Я считал дни. Считал дни, сколько мне осталось, чтобы снова увидеть её. Это было очень долго. И так прошли 2 месяца. Я продолжал общение с ней через Интернет. Это было мучительно, но лучше, чем без общения. Тогда то я и, наверное, понял, что люблю её. Люблю. Я начал рассказывать её об этом, о своих чувствах. А она любила другого. Любила, любит, и будет. Она говорила, что я ей очень ценен, ей очень трудно об этом говорить, она любит меня, но не так, как я её. Я был зол. Очень зол. Я начинал её ненавидеть. Ненавидеть за то, что она меня не любит. Глупость, я знаю. Я ненавидел себя за то, что не сказал ей о своих чувствах раньше, когда она была рядом. Но о каких чувствах я мог сказать? Я разве понимал, когда был с ней, что люблю её? Может быть, я тогда её не любил совсем. Может быть, она просто была начитанная и рассказывала пару умных вещей, и я с любопытством их слушал? Может всё так просто? Я не мог ответить на эти вопросы. Я нервничал, у меня тряслись руки, когда я думал о ней. Но было что-то прекрасное в воспоминаниях и мыслях о ней. Было не только мучительно о ней думать, но и приятно. Какое-то садо-мазо, отвечаю. Единственное, чего я хотел, это поскорее увидеть её. Наступило лето. Она прилетела. Мы с ней увиделись. И что странно, я ведь так сильно хотел этой встречи. Но всё было как-то просто. Скажу честно, я в чём-то разочаровался. И я не понимал, что случилось. Я же так сильно хотел встречи, и вот мы увиделись, и ничего не произошло. Я в смысле, что будто ничего не изменилось, будто она совсем и не улетала никуда, будто и не было этого гребанного года совсем. Всё было как раньше. Как тогда, когда я не понимал, что люблю её. И после всего, что я пережил без неё, я снова перестал понимать, что люблю её. Мне казалось, что она всегда будет рядом и никуда не денется. Вот моя ошибка. Тем летом я с ней мало виделся, я почти ничего не говорил о своих чувствах, о том, что пережил. Мне казалось, что года без неё совсем и не было. И вот она снова улетает в конце лета. Вот тут начинается самое интересное. История повторяется. Я пытаюсь её забыть, почти получается, но не тут-то было. Снова какие-то сообщения в соц.сетях и я опять начинаются мучиться. Я еще больше ненавижу себя за то, что летом я не провел с ней больше времени. Это было просто пиздец. Но в этот раз, каждый раз, когда я выпью, а пил я не редко, я писал ей в интернете о своих чувствах к ней, о том, как мне тяжело без неё, о том, как я порой её ненавижу. Да, действительно, порой я её ненавидел. Ненавидел, как только мог. Но от этого не становилось лучше. Может и становилось, но и грусть росла. Когда я читал раньше о том, что некоторые любят и ненавидят одновременно, я никогда этого не понимал. Не понимал, потому что со мной такого не было. А вот её я и любил, и ненавидел. Удивительная... В общем, она меня изменила. Я стал другим. Может ты просто стал старше, вы скажете. НО нет. Это всё из-за неё. Я начал читать книги, я начал всматриваться в небо вечерами. Я начал любить кошек. Я начал делать какие-то глупости, потому что я так хочу. Я всё твердил ей о том, что люблю её. Я не понимал, как больно я ей этими своими признаниями делал. Ведь она мне давно уже объяснила, что не нужно начинать никакие отношения, ведь она меня любит совсем по-другому. Как было ей тяжело постоянно это мне объяснять. Каждый раз отказывать. Это, наверное, очень тяжело. Она говорит, это её эгоизм – не отпускать меня. А признаваться в своих чувствах, не думая, как ей тяжело мне всё заново объяснять – это мой эгоизм. Эгоизм может быть полезен. Не будь этого эгоизма, она бы меня отпустила, и я бы перестал ей признаваться, а может мы всё забыли бы. Но я рад, что такого не было. Мы поддерживаем общение до сих пор, и она – лучший собеседник за всю мою жизнь. Я не перестал её любить, также, как и ненавидеть. Я буду ее, и любить, и ненавидеть. Мне кажется, что с ней, одно без другого существовать не может. Я даже не знаю, что писать. В общем. Думаю, на сегодня всё.

Я встретился с ней. Она, она замечательная, она прекрасна. Да, хороший у меня выбор) я люблю не уродину) Она действительно прекрасна, это было почти как в первые времена, она рассказывала что-то, а я слушал. Я слушал её и понимал, что я счастлив. Она рядом, я счастлив. Не моя? Да и ладно, главное она рядом. Я хочу быть с ней, я хочу, чтобы она была со мной, я хочу, чтобы были мы. И неважно, кто чей, а кто ничей. Главное – рядом. У нас сейчас такие отношения идеальные. Нет-нет, не такие, чтобы как парочка. Я думаю, лучше. Мы с ней спокойной разговариваем о моих чувствах. Очень спокойно. И мне это нравится. Френдзона? Пфф, поверьте, я знаю что такое френдзона. То что сейчас у меня с ней намного лучше любой френдзоны и любовных отношений. Да, наверное, я свыкся с тем, что она не будет моей. Но я-то теперь знаю, что мы можем быть друг у друга. И всё. Я буду по-прежнему зависеть от неё, но одновременно я буду свободен. Мне кажется, сейчас я иду по самому лучшему из путей, которых мы могли выбрать. Всё-таки она прелесть. Вот как бы она не менялась внешне, она всё равно останется прелестью. Раньше, когда я общался с другими девушками, иногда бывало, что я получал удовольствие от того, что командовал над ними. В мои планы завоевания входило иногда относиться к девушке на похуй. Типа, когда тебе похуй, они тянутся. Вот какие у меня были удовольствия. А теперь, представить только, как я прихожу домой, ругаю жену, и трахаю её плачущую. Да какое удовольствие это. Теперь, мое удовольствие – это общение. Я начал получать удовольствие от простых разговоров. Простых, как казалось мне раньше. На самом деле, общение сближает. И это общение может быть разным. Вот допустим, я обниму её, или она меня, и мы можем, молча стоять обниматься. Это тоже общение. Вот удовольствия. Да, может высшее удовольствие – это секс. Но именно с ней, у меня больше удовольствия от общения, чем секс с другими девушками. Я даже представить не могу, какое удовольствие – секс с ней) В общем, думать об этом не стоит. Я хочу разговаривать с ней часами. Не останавливаясь. Я хочу её слышать, слушать. Её голос. Наблюдать за ней, её движениями. Она милая. Я влюбляюсь в неё с каждым разом всё больше и больше. Ну и пусть мы не будем парочкой. Она очень милая.

В сегодняшней встрече я попросил её помочь мне. Помочь мне забыть её. Я не знаю, зачем я это сделал. Это глупо. Мне тяжело с ней, без неё еще хуже. Мне трудно находиться рядом с ней, смотря на неё и понимая, что она никогда не будет со мной, что она никогда не полюбит меня так, как я. Но ведь. НО ВЕДЬ ОНА ТО ПО КРАЙНЕЙ МЕРЕ БЫЛА РЯДОМ. ЗАЧЕМ я это сделал. Я не знаю. Не думаю, что мне станет легче от этого. И как же я её забуду. Никак. То, что я мучаюсь больше, означает, что мне еще трудней её забыть. Я вот ушел от неё, я уже хочу к ней. Я хочу её обнять. Обнять крепко. Сказать, как сильно я её люблю. Попросить прощения. Она говорила, что раз мне это нужно, она перестанет мне напоминать о себе. Но это не выход. Я знаю, я знаю, что это не выход. Я должен был попробовать. Я уже не понимаю, что правильно, а что нет. Я не могу уснуть. Я заставляю себя, я говорю себе, у тебя завтра работа, тебе вставать рано, иди спать. Но ведь в глубине души я понимаю, что мне нахрен никакая работа не важна как она. Она ведь всё. Она всё, что есть и что должно быть. Какой же сука я идиот. Я сделал ошибку. А что делать. Что нужно было делать? Если где-то болит, надо вылечить, не лечится – нужно отрезать. Ведь так же должны решаться проблемы? Нет? А как? Что сука надо делать? В общем, я должен её забыть. Просто взять и забыть. На этом жизнь не закончится. Пусть она будет хреновой, я привыкну. Я свыкнусь с тем, что её нет рядом. И всё пройдет. А не пройдет, так привыкну к боли. Одно из двух. В общем, я должен справиться. Найду себе новую девушку, буду жить как раньше. Буду искать одновременно много девушек, добиваться их строго по плану. Не получится, ну и хуй с ней, другую найду. Или буду бухать как черт. Что нибудь да придумаю. Я забуду. Я смогу. На самом деле, это не так то и просто. Стоит где-то услышать её имя, и всё восстанавливается. Абсолютно всё. Начиная с первой встречи до последней. Вы же смотрели фильмы, клипы про любовь, где под грустную музыку парень или девушка вспоминают вместе прожитые моменты? Вот, вот что со мной происходит. Я слушаю грустную мелодию, а в голове представления о ней. Вот вам пожалуйста и клип. Что происходит. Что нужно делать? Я снова делаю ошибки. Одни ошибки. Сделай я изначально всё по другому, может быть, она сейчас была бы со мной? А может, я её совсем не знал бы. Если бы я вернулся в прошлое, до нашей встречи. Я бы всёравно пошел и встретился с ней, познакомился бы. Потому что, я не могу без неё. Тяжело, очень тяжело. Действительно, любовь сука. Я думаю, безответная любовь лучше. Она наполняет человека. Нет, не человека, наполняет душу. Мне кажется, не только безответная, да и взаимная, любовь, какой бы не была, наполняет душу. Только вот безответная заставляет чувствовать свою лучше. Нет, неправильно. Я называю свою любовь безответной. Это не то слово. Ведь она меня любит. Просто, по-своему. Все любят по-своему. Нет, у меня не безответная любовь. Нужно что-то делать. Прошло несколько дней, как я с ней расстался и перестал связываться. Но вот сижу и снова пишу о ней. Когда я пишу о ней, мне кажется, что она рядом. Мне хочется выдумать какую-нибудь историю о том, что у нас с ней все хорошо, и написать об этом. Но я бы мог это сделать, если бы действительно не любил её. Я бы хотел написать о том, что любовь, любите, люди, это прекрасно. Но тоже не могу, ведь я люблю её. Я знаю, что такое любовь. По крайней мере, я начинаю понимать свою любовь. Я скучаю по ней. Очень сильно. Я хочу увидеть её, услышать, хочу обнять, почувствовать снова этот запах. Почувствовать спокойствие своей души. Да, вот что она со мной делает. Она ведь всегда со мной, хоть и не была моей девушкой. Она была со мной, а я взял и отказался от этого. Я шел по стабильному пути, я знал, что мне не подняться выше, и я опустился ниже. Как бы тяжело не было с ней, без неё хуже. Я встречусь с ней.

Скоро наступит момент, когда она снова улетит. И как минимум, на полгода. Почему я об этом подумал только сейчас? Ведь у меня было столько времени, чтобы видеться с ней, быть с ней. А я предпочел работу. Я твердил себе, что у меня нет времени. А сейчас, остаётся меньше 20 дней, и я жалею. Вот кретин. Если бы мне предложили отправить меня в прошлое, с тем, что я не буду её знать и не полюблю её, но с условием, что я больше никого не полюблю за свою жизнь, не буду мучиться, буду ходить и уламывать каких то девушек на секс и так жить, я бы отказался. Я знаю точно, я лучше откажусь от другого чего-нибудь, но не от неё. Да, пусть она не моя, но она со мной. Она будет всегда со мной. Она может быть далеко, но я буду находить её в книгах, в небе, звездах и луне, в тучах, похожих на Посейдона. На перекрестке брадвея, где мы ели мороженое, сидя по середине дороги. В автобусах, с песней Evanescence – Bring Me To Life. В картинах, ведь она любит рисовать. В закатах. В ночной прохладе Ташкента. В конце концов, в голове и в душе, если она существует, я буду находить её в себе. Она везде. Она везде будет со мной. И пока это так, моя жизнь будет прекрасной. Да, может быть, я влюблюсь снова в другую девушку. Но это будет совсем другая любовь. Или я просто назову это любовью. Но её не забыть. Чувствую, в день, когда она исчезнет из моей памяти, я потеряю смысл всего. Или наоборот. Не знаю точно, говорят СПИД или ВИЧ – это не болезнь, которая тебя где-то жрёт, а вирус, который уменьшает иммунитет. То есть, твой организм перестает бороться с самыми простыми болезнями, и можно умереть от простой простуды. Так вот, для меня она – противоположность этого вируса. Из-за неё, какие-то мелочи стали прекрасными. Она делает простые вещи прекрасными, она улучшает все хорошие чувства. И вроде бы, живешь там же, делаешь те же вещи, а ощущения новые. Я начал замечать многое, да и нравится мне это. И вот, пока она у меня в памяти, я всегда буду замечать что то новое, то есть, что-то старое, которое раньше не замечал. И пока это будет продолжаться, её в моей жизни будет становиться все больше и больше. Она будет напоминать о себе везде и всегда. И я рад, что это так. Я хочу её знать, помнить. Кто знает, что будет завтра. А сегодня, она в моей памяти. Она улыбается. О, эта улыбка. Она делает счастливым. И всё-таки. Люблю я её.