Оставляем Свои почты...

***

Уезжая в командировку на месяц, мама попросила сына поливать цветы раз в три дня. Месячная норма осадков выпала на цветы за 10 минут до её возвращения.

***

- Ничтожество, ты создан с единственной целю - прислуживать мне, твоему господину! Повинуйся мне, или я уничтожу тебя и весь твой род!
- Киса, киса, что ты там мяукаешь? Кушать хочешь? Иди ко мне, кис-кис...

***

При наличии острого языка желательно иметь в запасе либо быстрые ноги, либо сильные руки.

***

Мужчины – это мученики. Они всегда страдают. Либо от недостатка внимания женщин, либо от его переизбытка. Но чаще просто херней.

***

Тяжело всё-таки быть женщиной! Постоянно хочется чего-нибудь купить,
кого-нибудь прибить, похудеть и пироженку…

***

Если ты проснулся в морге – ЭТО СЧАСТЬЕ!

***

- Дорогой, а помнишь, как мы сыграли свадьбу?
- По-моему, вничью...

***

Мой вечер полон приключений: вот только что я лежал на левом боку, вот уже на правом.

***

Повариха тётя Клава устроилась работать барменшей, но всё равно приготовленный ею мохито отдавал борщом.

***

Для тех, кто не запароливает Wi-Fi, зарезервированы места в раю.

***

Спасибо закону о запрете курения в подъездах. Перезнакомился с половиной соседей на улице. Оказывается, хорошие люди.

***

Сын лифтёра может позвать на свой день рождения не более 350-ти килограммов друзей.

***

Кто рано встаёт, тот лоток уберёт.

***

В доме дальнобойщика, когда папа спит, кто-то из членов семьи обязательно должен сидеть рядом и смотреть в окошко.

***

Курица с очень развитым материнским инстинктом выследила и выкупила решётку своих яиц из супермаркета.

***

Люся всю жизнь искала себе страшную подругу, а когда нашла её, окружающие стали кричать:
- Фу, две страшные подруги!

***

На уроке Вовочка правильно отвечает на все вопросы учителя.
Его одноклассница Люся заявляет:
- Он - сраный ботаник!
Учитель:
- Не говори так. Возможно, лет через пять он будет твоим работодателем.
Вовочка:
- Нет, не буду. Я планирую стать сутенёром...

***

Чтобы жизнь засияла новыми красками, в толпе спартаковских болельщиков крикни: "Динамо!"

***

У дрессировщиков братьев Запашных есть и третий брат. ЗапАсный.

***

Он был настолько плохим водителем что глох на светофоре даже на машине с автоматической коробкой

***

Материнский капитал повысил рождаемость евреев в два раза.

***

Вопрос Армянскому радио:
- Половина москвичей за восстановление на Лубянке памятника Дзержинскому, другая половина за установку статуи писающего мальчика. Как поступить?
Ответ:
- Предлагаем компромисс – статую писающего Дзержинского.

***

- Почему у вас посуда разбита?
- Ругались.
- А почему диван разломан?
- Мирились...

***

Вот выйду на пенсию - буду каждый понедельник выходить на улицу в семь утра и смотреть, как люди идут на работу.

***

Никого не удивляет, что в сказке девочку мама назвала Красной Шапочкой, потому что она носила такую шапочку. А ведь ее могли назвать и Серенькое Пальтишко, и Стоптанные Туфельки, и Девочка Без Трусиков, и Нулевой Бюстгальтер.

***

Говорят, что в телефонной будке может уместиться до двадцати человек и это мировой рекорд, да у нас любой сотрудник Бутырки запросто разместит в ней сорок человек и две параши.

***

- Сутки у меня делятся на три части: утро, день, вечер, потом опять утро...
- А ночь?
- Нет теперь у меня ночи. С тех пор как чертов доктор запретил ночью жрать.

***

- Вы кредитные карты принимаете?
- Да, конечно.
- Вот, возьмите.
- Но это же пиковая дама!
- М-м-м-м... заметила, стерва...

***

Мужик дозвонился в службу заказов Русского радио:
- Поставьте песню про Крым.
- А как она называется?
- Название не помню, но там есть такие слова: "не летят туда сегодня самолеты и не ездят даже поезда".

***

Объявление: "Ищу симпатичную расшифровщицу аббревиатуры для с/о и с/с, с ч/ю, без в/п, желательно с а/м, ж/о, м/о, с в/о, б/к и б/п, с р/и. Для р/в и и/о - не беспокоить. Я симпатичный м/ч, б/д, б/к, без в/п, ж/н, и/р. Как видите, со мной вам будет просто и интересно. М/в придумайте сами. Если вы б/с, то лучше не надо".

***

Приехала как-то в дурдом комиссия. И перед проверкой в кинозале покрасили все скамейки, высохнуть они не успели, и пациентов загнали на вечерний просмотр кино. Все успешно уселись на свежевыкрашенные скамейки, а один газетку подстелил. Врачи думают, выздоровел, что ли?
Подходят к нему и спрашивают:
- А ты чего газетку-то подстелил?
На что довольный психбольной отвечает:
- А чтобы выше сидеть - лучше будет видно!

***

Ходишь по квартире, болтаешь сама с собой или с зеркалом, песни орёшь, когда красишься. И тут твой кот смотрит на тебя, как на идиотку, аж не по себе становится.

***

По старой русской традиции в новый пакет с продуктами первой запускают кошку.

***

Лето в России: "Вчера плечи обгорели, сегодня ноги отморозил".

***

- Говорят, начальники принуждают секретарш к сексу.
Пожилая дама:
- Ничего подобного. Я уже 2 года секретарша, а даже намеков не было.

***

В шансоне считается почётным, если и альбом, и исполнитель выходят одновременно.

***

Внимание! Чтение может стать причиной развития мозга!

***

Мне кажется, что скоро телевизоры будут просто клеить на стену, как обои.

***

Я презираю тех людей, которые держат собак для самообороны.
Они трусы, у которых не хватает смелости кусать своих обидчиков лично.

***

Когда всё нормально, европеец спокоен и хорошо работает, а когда всё идёт через жопу - паникует.
Когда всё идёт через жопу, русский мобилизуется и делает невозможное. Когда всё хорошо - русский страдает хернёй.

***

- Дорогая! Я вот тут прочитал, что во время секса мужчина сжигает столько же калорий, как будто он пробежал 9 километров!
- Да ты, бл..ть, чемпион мира! 9 км за 2 минуты!!

***

- Доктор, у меня депрессия.
- Присаживайтесь. Будем с вами бухать.

***

- Дорогой, купи мне вот это колечко!
- Милая, у меня нет денежек на колечко.
- Тогда купи туфельки...
- Нету денег!
- Ну, купи хоть жвачку, чтобы я заткнулась...

***

Абитуриентка из Дагестана даже в тесте на беременность набрала 100 баллов.

***

Настоящая сила воли – это залезть после 6-ти вечера в холодильник за кефиром и взять… только кефир!

***

Девочка, которая жрёт и не толстеет, врёт и не краснеет.

***

Жизнь женщины делится на три периода - дородовой психоз, родовой психоз и послеродовой психоз...


***

В супермаркете четыре дня никто не покупал сигареты, и кассирша разучилась вставать.

***

В Казахстане практически нет курящих, поэтому местный Минздрав просто пишет на пачках сигарет: "Ай-ай-ай, Данияр! Как тебе не стыдно?!".

***

В Африке, если человек состоит из воды на 80%, то считается, что он из благополучной семьи.

***

Перенесённые ветром с балкона мужские трусы одной семьи стали причиной развода в другой.

***

- Зин, кто это у тебя в доме так неистово молится? Просит остановить сатану. Развернуть нечисть вспять. Вернуть это исчадие в свою клоаку.
- Не обращай внимания. Это я сказала мужу, что моя мама к нам в гости едет.

***

Вас приветствует служба помощи при суициде. К сожалению, все операторы заняты. Повисите немного...

***

Как показывают опросы, у 85% россиян любимая отечественная пища - лапша.

***

В самолётах "Кыргызских авиалиний" нужно громко и чётко называть свою остановку.

***

Серьёзные отношения – это когда девушка садится срать у тебя дома.

***

- Я за свою жизнь ни одной рюмки водки не выпил!
- Не свисти! Не может быть!
- Точно! Я стаканами водку пью!

***

- Говорят, Серега пить бросил, женился.
- Бросил пить? Сомневаюсь. Видел я его жену. Такой выбор трезвым не сделать.

***

- Как Вы, Петр Иванович? Слышал, Вы в больницу попали. Мы на работе так переживали!
- Слава богу, всё обошлось. Приятно, когда за тебя коллектив переживает.
- Ну а как же иначе?! Кому же охота на венок сбрасываться!

***

У психотерапевта:
- Доктор, у меня рубли кончились!
- Ну, не волнуйтесь.. А что началось??

***

Народ, который пересмотрел все серии "Рабыня Изаура" и "Просто Мария", четвертая серия "Санкции" не впечатлила.

Все! Перестройка наконец-то закончилась! МакДональдс на Пушкинской закрыт!

***

- Ты в пятницу вечером во сколько освободишься?
- В пятницу вечером я освобожусь в понедельник утром.

***

Британские учёные в ходе многочисленных экспериментов выяснили, что обезьяны быстрее находят связь между аудио-кассетой и карандашом, нежели люди, рождённые после 1995 года.

***

Порядочных людей не так мало, как вы думаете - их гораздо меньше.

***

Если в России вдруг закроют все "Макдональдсы", то где же будут работать дипломированные гуманитарии?

***

Рабинович звонит племяннику-адвокату:
- Фима, приходи сегодня вечером к нам в гости! Мы с тётей Сарой очень по тебе соскучились!
- Яков Моисеевич, а какой кодекс взять с собой: гражданский или уголовный?

***

- Как часто вы употребляете алкоголь?
- Более одного раза в неделю.
- А поконкретнее?
- Семь.

***

Говорят, что если человек тебе приснился - он о тебе думает.
Не ожидала, Брэд Питт, не ожидала...

***

Хуже соседей сверху могут быть только соседи по камере.

***

Объявление: "Отдам свои формы на содержание".

***

Плохих сапёров не бывает...

***

Люблю отпуск в деревне. Бывает, выйдешь во двор, сорвешь яблоко и думаешь, что делать весь оставшийся день?

***

Вышла книга с полным перечнем стран, которые ненавидят США. Она называется «Большой атлас мира».

***

Сын поварихи, чтобы уснуть, считает мамины подбородки.

***

Нерусская женщина засмотрелась на горящую избу и была сбита конём.

***

Успешно уклонялся от армии 9 лет. Теперь взял кредит. Негоже, чтоб такой опыт пропадал.

***

- Ты видела, что вечерами на улице творится? Мужа страшно выпускать!
- А что там творится?
- Мини юбки, декольте..

***

Притворись дураком, сделай начальнику приятное.

***

В мире так много несправедливости. Господи, сотвори еще одну: сделай меня умным, красивым и богатым.

***

Парень голосует на трассе. Останавливается маленькая красная машинка, и симпатичная блондинка спрашивает:
- Тебе куда?
- В Питер.
- Вот здорово, мне тоже! Давай, кто быстрее!?..
И машинка срывается с места.

***

Слышать внутренний голос - не сумасшествие. Сумасшествие - начать с ним спорить.

***

А зачем волноваться, когда поздно беспокоиться?

***

Без предварительной записи - только к патологоанатому...

***

Самый простой выход из состояния депрессии является входом в состояние запоя.

***

Если нашей женщине сказать: «Ты у меня такая красивая», то она обязательно ответит: «Ты опять надо мной издеваешься, сволочь!»

***

Излечит любые амбиции священный костёр инквизиции.

***

Я бы сейчас многое отдал за неделю на море. Кроме денег.

***

Со словами: «Ну что, кому тут нужен грязный мальчишка?», бомж ворвался на девичник.

***

Слабослышащий дед подарил внуку на день рождения пятый плафон.

***

Благодаря запрету импортных товаров грядёт долгожданное возрождение
России - неминуем демографический взрыв в связи с возобновлением
производства советских презервативов.

***

То, что русскому: "У нас бл.. все включено!", то иностранцу белая горячка.

***

Сделал дело - гуляй смело, но сначала смой за собой, свинья.

***

Доктор советует знакомому:
- Если тебе плохо ночью, похмелье, не можешь спать - ну так выпей чуть-чуть водочки и ложись дальше!
- Блин, да как я лягу спать, если ещё осталось?!

***

Список дел на завтра:
1. Не бриться.
2. Доминировать.

***

Разовый секс с чужой женой – это как отхлебнуть глоток вина из чужой бутылки: вроде и для хозяина незаметно, и вам приятно.

***

В Таиланде курортный роман закончился крепкой мужской дружбой.

***

Вообще-то я приличная девушка. Но иногда я ругаюсь матом.
Потому что мат, как и "Рафаэлло", заменяет мне тысячу слов...

***

Доктор, мрачно поглядывая на пациента:
- Больной, вы любите литературу?
- Да.
- Замечательно, скоро вы познакомитесь с Пушкиным, Лермонтовым, Есениным, Толстым.
- Нам в палате прочитают лекцию о русской литературе?
- Лично познакомитесь, лично…

***

- Что за фигь означает, что ты меня бросаешь потому, что я слишком «точный»?
- Ты выносишь мне мозг из-за каждой мелочи!
- Тогда, наверное, правильнее будет сказать «занудный»!

***

Почему, если женщина спит с сотней мужчин, то она шлюха, а если мужчина спит с сотней женщин - то это не я?

***

Не спрашивайте, как со мной можно связаться.
Дорогие мужчины, со мной лучше вообще не связываться!

***

Он ненавидел золото. Особенно эти пять граммов на безымянном пальце.

***

- Друзья! В жизни нет ничего невозможного!
- Поссать за угол круглого дома - невозможно...

***

Настоящая женщина, если бы знала, где упадет, обязательно положила бы там мужчину.

***

В голову кто-то постучал. Подхожу, открываю, там стоит какая-то пьяненькая мысль и говорит:
- Хочешь меня? Пользуйся пока я добрая. Трезвая я сама к тебе не приду, и ты меня больше никогда и нигде не найдешь.

***

Заключение брака - это... Первое слово уже само за себя говорит.

***

Если ваш друг – интеллектуал, умница и талантливый музыкант из консерватирии, садясь в машину, включает «Радио шансон», значит вечерами он подрабатываает бомбилой.

***

Настоящий мужик должен хоть раз в день обязательно пропотеть. Не важно, на каком поприще.

***

Девушка, которая уже не знает, как ещё намекнуть парню, чтобы он таки подарил ей шубу, прикладывает к своей груди пушистого кота и спрашивает:
- Ну, как мне? Идёт?..

***

- Посмотри на меня! Ничего не замечаешь?
- Ну, харя вроде шире стала!
- Ты что? Я специальный комплекс упражнений делаю!
- Видимо, комплекс на развитие жевательных мышц…

***

В детстве ведь как было: в зависимости от вины - наказание. День сидеть дома - домашний арест. Запретили общаться с друзьями - год без права переписки. Оставили без сладкого - карцер. Не дали денег на кино и мороженое - конфискация имущества. Месяц без велосипеда - пожизненное.


***

Есть джентльмен и настоящий джентльмен. Джентльмен - это мужчина, а настоящий джентльмен - это женские фантазии.

***

Сергей Зверев побывал в зоопарке. Звери в шоке.

***

Массажисты сборной России по футболу постоянно борются с нестерпимым желанием кого-нибудь придушить.

***

В одном городке случилась засуха. Лето было в самом разгаре, и городской священник созвал всех горожан утром молиться о дожде. Пришли почти все жители, и весь городок потешался над одним ребёнком, который пришёл с зонтиком.
И каждый смеялся и говорил ему:
- Дурачок, зачем ты притащил с собой зонтик? Потеряешь. Дождя не будет.
Ребёнок сказал:
- А я думал, что если вы помолитесь, дождь пойдёт.

***

Я не умела садиться на шпагат до тех пор, пока не сварила ребёнку кисель...

***

Студент медицинского института возмущён низкой оценкой, полученной им на экзамене:
- Профессор, я прослушал все ваши лекции, прочёл все методические указания и выполнил все практические задания.
- Молодой человек, когда я воевал, у нас в гарнизоне был осёл. Он прошёл с нами все битвы, на нём возили снаряды в самых трудных и важных сражениях, но он так и остался ослом.

***

Несчастный брак - это такая мина замедленного действия, в которой самое страшное не взрыв, а постоянная пытка от тиканья часового механизма.

***

Не высыпаюсь... То ли ночи короткие, то ли я так быстро сплю...


***

- Мама, я ногу сломал.
- Это всё твой компьютер!

**

Браконьер, не рассчитавший количество динамита, вывел карасей на околоземную орбиту.

***

Из-за того, что я умею пользоваться интернетом, меня многие считают программистом.

***

Китайцам нет необходимости угрожать миру ядерным оружием. Достаточно угрозы запретить у себя презервативы и противозачаточные.

***

Наша медицина может очень многое, но лечить — пока нет.

***

Два часа ночи. Стук в дверь. Муж открывает и видит - его жена вползает с девичника.
Он:
- Милая, ты же обещала быть ангелом!
Она, с трудом:
- Прости, родной, после третьей рюмки кто-то спиздил крылья...


***

Отзыв к сабвуферу:
"К сожалению, после того как я женился, данный девайс используется только в качестве тумбочки".

***

В жизни не всё так плохо, оглянись и ты поймешь, что плохого гораздо больше, чем ты думал!

***

Когда я хожу в Икею, мне после этого каждый раз приходится собирать себя по частям.

***

- Почему звезды отечественного шоу-бизнеса так любят отдыхать за границей?
- Потому что их там никто не знает.

***

Коты явно думают, что они большие как тигры. Иначе откуда в этих замухрышках столько наглости и бесцеремонности.

***

После ДР Путина.
- Что вчера было, Сергей Кужугетович?
- Третья мировая.
- Как это произошло?
- Отмечали Ваш ДР. Потом продолжили в тесном кругу: Вы, Дима и я.
- Что делали?
- Выпивали.
- Потом?
- Потом Вы вышли, оставив нас с Димой.
- Ладно. Что было дальше?
- Дима посмотрел на карту мира и сказал:"Смотри какая Россия большая, а Америка маленькая". Да, говорю, Россия - большая, а Америка - маленькая. А тут заходите Вы и говорите: "А давайте-ка ё..ем по маленькой!"

***

Проводили референдум, порвали двадцать волынок...

***

Мечтаю настолько много путешествовать, чтобы меня узнавали работники аэропортов и спрашивали: «Куда на этот раз?».

***

Встретил как-то раз пессимист оптимиста. И отобрал у него последние полстакана.

***

Я осознал вдруг, что повзрослел, когда во время того, как пылесосил, начал поднимать стулья и пылесосить под ними, а не вокруг, как обычно.
30
+41–
jonas
Если человек, едущий в маршрутке сидя, на крутых поворотах не хватается за поручень, то это значит, что он изо всех сил напряг ягодицы и держится за сиденье жопой.

***

- Сынок, пригнись, пост ГАИ!
- Мама, но я же за рулём...

***

- Дорогой, тебе нравится моё новое платье?
- Да.
- Но ты даже не взглянул на него!
- Тем не менее, я всё-таки дал правильный ответ!..

***

- А человек может летать самостоятельно?
- Вверх нет.

***

- Какую букву я показываю?
- А где вы?

***

- Люся, а ты готовить-то умеешь?
- Да, я очень вкусно режу колбасу!

***

Иду сегодня по улице, слушаю музыку через наушники, настроение отличное.
Тут ко мне подбегает незнакомый парень и вручает мне букет цветов!
И только вечером я случайно узнала, что в городе проходил негласный флэшмоб "Подари надежду страшненькой".

***

«Женские трусики с презервативом выпали из его кармана в тот момент, когда жена стояла у плиты с кастрюлей кипятка в руках». Из истории болезни в ожоговом отделение.

***

Полицейский помог подняться с земли пьяному, пострадавшему в драке:
- Вы можете охарактеризовать человека, который вас так сильно избил?
- Я именно этим и занимался, пока он на меня не набросился...

***

Вроде деградируешь, деградируешь, а всё равно все вокруг тупее.

***

Зимы у нас холодные! Девчонки по две пары стрингов надевают!

***

В постели я не очень, но в кустах мне нет равных...

***

Чтобы встретить жениха, девушка должна выходить на улицу весёлая и накрашенная, потому что если она выйдет ненакрашенная и грустная, все сразу понимают, что она уже замужем.

***

К вопросу о санкциях Запада.
И только Леонид Аркадьевич Якубович, четверть века собиравший у себя в музее всевозможную еду под прикрытием тупого капитал-шоу, таки всё знал заранее...

***

Девушка на катке спрашивает:
- Ребята, есть ли у кого-нибудь лишние коньки?
Парень переспрашивает:
- А размер какой?
- Третий.
- А коньков?

***

Для укладчика шпрот по банкам - вообще не проблема, где разместить дома кучу гостей.

***

Ввели эмбарго на польские яблоки - яблоки подорожали. Ввели эмбарго на норвежскую сёмгу - рыба подорожала. На бензин эмбарго не вводили - бензин подорожал. Где логика?

***

У Рабиновича спрашивают:
- Яша, это правда, что Шлёму с Ришельевской посадили?
- Да, Фима, истинная правда.
- Вот жеж люди! А он мне таки написал, что поехал к брату на два года.
- Ха! Так его брата посадили ещё раньше и на пять лет!...

***

- Ого, ничего себе пещера! Интересно, если крикнуть, эхо будет? Ау-у-у...
- А вы точно гинеколог?

***

По новой русской традиции вместо кошки первым в квартиру запускают перфоратор!

***

Обиженные богом чаще всего встречаются среди его почитателей.

***

Красивого и доброго мужчину никакими рогами не испортишь, а козлу они по закону природы полагаются.

***

После смерти атеист становится ангелом-хранителем другого атеиста.

***

Решение – на поверхности, свет – в конце тоннеля, счастье – где-то рядом… И ничего такого, что находилось бы там, где нахожусь я!

***

Он был набит знаниями как книжный шкаф. И соображал так же.

***

Когда в глухом лесу, кишащем хищными волками, появляется молодой барашек - он ни в чем не виноват, но вызывает приятное оживление...

***

Берегите Землю! Это единственная планета, где есть шоколад!

***

Собираешь юбилейные монетки в надежде, что они принесут тебе белоснежную яхту, а они приносят пельмени "Любительские" и синий "Винстон" за два дня

***

Когда я иду спать, то всегда надеваю себе на голову лыжную маску.
Если вдруг ко мне в квартиру ворвутся грабители, то они непременно подумают, что я из их банды.

***

Век живи - век ищи подходящего парикмахера.

***

- Так, выходит, вы не мои биологические родители?
- Мы сотрудники Госнаркоконтроля, долбаный ты наркоман!

***

Неправда, что женщинам нельзя доверять управление машиной. Можно. Даже двумя - стиральной и посудомоечной.

***

В отделе кадров ухрюпинского троллейбусного парка:
- Не уверен, что вы подходите на должность кондуктора.
- Вы все уг, а я царица!
- Вы приняты!

***

- Дай свой номер.
- А ты хочешь пополнить мне счёт?

***

Дорогой, не забудь мне напомнить о том, чтобы я напомнила тебе о том, чтобы не забыть тебе напомнить.

***

ГИБДДшник останавливает ржавую копейку, в ней лощеный вальяжный мужик.
- Кажется, не по статусу машинка.
- Понимаешь, еду я в своем кабриолете Мазератти ГранКабрио, пробка, скучно, залез в ютюб, а там я, в кабриолете, в носу ковыряюсь, и уже 3000 просмотров. И когда у меня зачесалось яйцо, прямо на дороге пришлось на эту поменяться.

***

Они молча лежали на кровати после бурного секса. Он нежно гладил её волосы и проводил пальцами по её щекам, губам, ласкал её упругую грудь... Он долго вглядывался ей в лицо, а затем прошептал: "Жаль, что ты резиновая."

***

С резким осуждением девиза "Трахай все, что движется" выступили костромские некрофилы.

***

Врач-рентгенолог не считает, что внутренний мир женщин очень сложный и какой-то особенный.

***

Когда я заметила, что 70% моей зарплаты трачу на алкоголь, я все-таки взяла себя в руки и устроилась на вторую работу.

***

Анна Семенович будет ведущей "Спокойной ночи малыши", теперь молодые отцы будут больше времени проводить со своими детьми.

***

Запомните, девушки! Единственное сильное чувство, в котором мужчина охотно признаётся женщине - это чувство голода!