Оставляем Свои почты...

Согласно распространенному заблуждению, не миновавшему даже словари, слово происходит от названия фирмы, производившей сантехнику. На самом деле слово обязано своим происхождением первому в мире цельнокерамическому унитазу, разработанному английским инженером Томасом Твайфордом в 1883 году. Unitas был установлен в королевском Букингемском дворце и экспортировался в том числе и в Россию, где ему сопутствовал небывалый успех: слово «унитаз» стало нарицательным для обозначения всех писсуаров вообще.

Торговая марка немецкой компании Thermos GmbH, которая первой освоила промышленный выпуск вакуумных контейнеров в 1904 году. Термос был изобретен английским ученым Джеймсом Дьюаром в 1892 году. В некоторых странах Thermos остается торговой маркой, однако в США, например, Thermos стал нарицательным словом после судебного решения в 1963 году.

Так назывались духи, созданные итальянцем Иоганном (Джованни) Марией Фариной в Кельне в 1709 году. В настоящее время это слово обозначает линейку парфюмерных веществ, содержащих от 2 до 5 процентов эфирных масел. Кельнская фабрика — старейшее в мире производство, управляемое прямыми потомками Фарины в восьмом поколении. Оригинальный одеколон, разработанный Фариной, производится здесь до сих пор по секретной формуле.

Продукция под торговой маркой Leukoplast была впервые представлена немецкой компанией Beiersdorf в 1921 году.

Торговая марка, появившаяся в 1916 году, когда американская компания U.S. Rubber начала выпускать парусиновые туфли на резиновой подошве. Сейчас бренд Keds принадлежит компании Stride Rite Corporation, специализирующейся на производстве спортивной обуви.

Изобретатель этого чудодейственного вещества американский химик Роберт Чесброу запатентовал его под названием «вазелин» в 1872 году. Основанная им компания Chesebrough Manufacturing Co. владела правами на торговую марку вплоть до 1987 года. Сейчас торговая марка Vaseline принадлежит международной корпорации Unilever.

Торговая марка фирмы «Bayer», выпускавшей ацетилсалициловую кислоту с 1899 по 1918 год. Вследствие подписания Германией Версальского мирного договора, обрекшего страну на выплату репараций странам Антанты, вышеназванная фармацевтическая компания лишилась своего зарубежного имущества и прав на принадлежавшие ей торговые марки во многих странах мира. На сегодняшний день исключительные права Bayer на Aspirin признаются только в Канаде и в отдельных странах Европы

Такое название носила торговая марка автономного дыхательного аппарата для подводного плавания, изобретенного в 1943 году французами Жаком Ивом Кусто и Эмилем Ганьяном. Сегодня права этот бренд принадлежат американской компании Aqua Lung International, входящей в состав международной корпорации Air Liquid. Слово «акваланг» стало общеупотребительным в странах Европы и бывшего СССР; в США таким словом является «scuba», аббревиатура self-contained underwater breathing apparatus (автономный аппарат для дыхания под водой).

***

Доктор советует знакомому:
- Если тебе плохо ночью, похмелье, не можешь спать - ну так выпей чуть-чуть водочки и ложись дальше!
- Блин, да как я лягу спать, если ещё осталось?!

***

Список дел на завтра:
1. Не бриться.
2. Доминировать.

***

Разовый секс с чужой женой – это как отхлебнуть глоток вина из чужой бутылки: вроде и для хозяина незаметно, и вам приятно.

***

В Таиланде курортный роман закончился крепкой мужской дружбой.

***

Вообще-то я приличная девушка. Но иногда я ругаюсь матом.
Потому что мат, как и "Рафаэлло", заменяет мне тысячу слов...

***

Доктор, мрачно поглядывая на пациента:
- Больной, вы любите литературу?
- Да.
- Замечательно, скоро вы познакомитесь с Пушкиным, Лермонтовым, Есениным, Толстым.
- Нам в палате прочитают лекцию о русской литературе?
- Лично познакомитесь, лично…

***

- Что за фигь означает, что ты меня бросаешь потому, что я слишком «точный»?
- Ты выносишь мне мозг из-за каждой мелочи!
- Тогда, наверное, правильнее будет сказать «занудный»!

***

Почему, если женщина спит с сотней мужчин, то она шлюха, а если мужчина спит с сотней женщин - то это не я?

***

Не спрашивайте, как со мной можно связаться.
Дорогие мужчины, со мной лучше вообще не связываться!

***

Он ненавидел золото. Особенно эти пять граммов на безымянном пальце.

***

- Друзья! В жизни нет ничего невозможного!
- Поссать за угол круглого дома - невозможно...

***

Настоящая женщина, если бы знала, где упадет, обязательно положила бы там мужчину.

***

В голову кто-то постучал. Подхожу, открываю, там стоит какая-то пьяненькая мысль и говорит:
- Хочешь меня? Пользуйся пока я добрая. Трезвая я сама к тебе не приду, и ты меня больше никогда и нигде не найдешь.

***

Заключение брака - это... Первое слово уже само за себя говорит.

***

Если ваш друг – интеллектуал, умница и талантливый музыкант из консерватирии, садясь в машину, включает «Радио шансон», значит вечерами он подрабатываает бомбилой.

***

Настоящий мужик должен хоть раз в день обязательно пропотеть. Не важно, на каком поприще.

***

Девушка, которая уже не знает, как ещё намекнуть парню, чтобы он таки подарил ей шубу, прикладывает к своей груди пушистого кота и спрашивает:
- Ну, как мне? Идёт?..

***

- Посмотри на меня! Ничего не замечаешь?
- Ну, харя вроде шире стала!
- Ты что? Я специальный комплекс упражнений делаю!
- Видимо, комплекс на развитие жевательных мышц…

***

В детстве ведь как было: в зависимости от вины - наказание. День сидеть дома - домашний арест. Запретили общаться с друзьями - год без права переписки. Оставили без сладкого - карцер. Не дали денег на кино и мороженое - конфискация имущества. Месяц без велосипеда - пожизненное.


***

Есть джентльмен и настоящий джентльмен. Джентльмен - это мужчина, а настоящий джентльмен - это женские фантазии.

***

Сергей Зверев побывал в зоопарке. Звери в шоке.

***

Массажисты сборной России по футболу постоянно борются с нестерпимым желанием кого-нибудь придушить.

***

В одном городке случилась засуха. Лето было в самом разгаре, и городской священник созвал всех горожан утром молиться о дожде. Пришли почти все жители, и весь городок потешался над одним ребёнком, который пришёл с зонтиком.
И каждый смеялся и говорил ему:
- Дурачок, зачем ты притащил с собой зонтик? Потеряешь. Дождя не будет.
Ребёнок сказал:
- А я думал, что если вы помолитесь, дождь пойдёт.

***

Я не умела садиться на шпагат до тех пор, пока не сварила ребёнку кисель...

***

Студент медицинского института возмущён низкой оценкой, полученной им на экзамене:
- Профессор, я прослушал все ваши лекции, прочёл все методические указания и выполнил все практические задания.
- Молодой человек, когда я воевал, у нас в гарнизоне был осёл. Он прошёл с нами все битвы, на нём возили снаряды в самых трудных и важных сражениях, но он так и остался ослом.

***

Несчастный брак - это такая мина замедленного действия, в которой самое страшное не взрыв, а постоянная пытка от тиканья часового механизма.

***

Не высыпаюсь... То ли ночи короткие, то ли я так быстро сплю...


***

- Мама, я ногу сломал.
- Это всё твой компьютер!

**

Браконьер, не рассчитавший количество динамита, вывел карасей на околоземную орбиту.

***

Из-за того, что я умею пользоваться интернетом, меня многие считают программистом.

***

Китайцам нет необходимости угрожать миру ядерным оружием. Достаточно угрозы запретить у себя презервативы и противозачаточные.

***

Наша медицина может очень многое, но лечить — пока нет.

***

Два часа ночи. Стук в дверь. Муж открывает и видит - его жена вползает с девичника.
Он:
- Милая, ты же обещала быть ангелом!
Она, с трудом:
- Прости, родной, после третьей рюмки кто-то спиздил крылья...


***

Отзыв к сабвуферу:
"К сожалению, после того как я женился, данный девайс используется только в качестве тумбочки".

***

В жизни не всё так плохо, оглянись и ты поймешь, что плохого гораздо больше, чем ты думал!

***

Когда я хожу в Икею, мне после этого каждый раз приходится собирать себя по частям.

***

- Почему звезды отечественного шоу-бизнеса так любят отдыхать за границей?
- Потому что их там никто не знает.

***

Коты явно думают, что они большие как тигры. Иначе откуда в этих замухрышках столько наглости и бесцеремонности.

***

После ДР Путина.
- Что вчера было, Сергей Кужугетович?
- Третья мировая.
- Как это произошло?
- Отмечали Ваш ДР. Потом продолжили в тесном кругу: Вы, Дима и я.
- Что делали?
- Выпивали.
- Потом?
- Потом Вы вышли, оставив нас с Димой.
- Ладно. Что было дальше?
- Дима посмотрел на карту мира и сказал:"Смотри какая Россия большая, а Америка маленькая". Да, говорю, Россия - большая, а Америка - маленькая. А тут заходите Вы и говорите: "А давайте-ка ё..ем по маленькой!"

***

Проводили референдум, порвали двадцать волынок...

***

Мечтаю настолько много путешествовать, чтобы меня узнавали работники аэропортов и спрашивали: «Куда на этот раз?».

***

Встретил как-то раз пессимист оптимиста. И отобрал у него последние полстакана.

***

Я осознал вдруг, что повзрослел, когда во время того, как пылесосил, начал поднимать стулья и пылесосить под ними, а не вокруг, как обычно.
30
+41–
jonas
Если человек, едущий в маршрутке сидя, на крутых поворотах не хватается за поручень, то это значит, что он изо всех сил напряг ягодицы и держится за сиденье жопой.

***

- Сынок, пригнись, пост ГАИ!
- Мама, но я же за рулём...

***

- Дорогой, тебе нравится моё новое платье?
- Да.
- Но ты даже не взглянул на него!
- Тем не менее, я всё-таки дал правильный ответ!..

***

- А человек может летать самостоятельно?
- Вверх нет.

***

- Какую букву я показываю?
- А где вы?

***

- Люся, а ты готовить-то умеешь?
- Да, я очень вкусно режу колбасу!

***

Иду сегодня по улице, слушаю музыку через наушники, настроение отличное.
Тут ко мне подбегает незнакомый парень и вручает мне букет цветов!
И только вечером я случайно узнала, что в городе проходил негласный флэшмоб "Подари надежду страшненькой".

***

«Женские трусики с презервативом выпали из его кармана в тот момент, когда жена стояла у плиты с кастрюлей кипятка в руках». Из истории болезни в ожоговом отделение.

***

Полицейский помог подняться с земли пьяному, пострадавшему в драке:
- Вы можете охарактеризовать человека, который вас так сильно избил?
- Я именно этим и занимался, пока он на меня не набросился...

***

Вроде деградируешь, деградируешь, а всё равно все вокруг тупее.

***

Зимы у нас холодные! Девчонки по две пары стрингов надевают!

***

В постели я не очень, но в кустах мне нет равных...

***

Чтобы встретить жениха, девушка должна выходить на улицу весёлая и накрашенная, потому что если она выйдет ненакрашенная и грустная, все сразу понимают, что она уже замужем.

***

К вопросу о санкциях Запада.
И только Леонид Аркадьевич Якубович, четверть века собиравший у себя в музее всевозможную еду под прикрытием тупого капитал-шоу, таки всё знал заранее...

***

Девушка на катке спрашивает:
- Ребята, есть ли у кого-нибудь лишние коньки?
Парень переспрашивает:
- А размер какой?
- Третий.
- А коньков?

***

Для укладчика шпрот по банкам - вообще не проблема, где разместить дома кучу гостей.

***

Ввели эмбарго на польские яблоки - яблоки подорожали. Ввели эмбарго на норвежскую сёмгу - рыба подорожала. На бензин эмбарго не вводили - бензин подорожал. Где логика?

***

У Рабиновича спрашивают:
- Яша, это правда, что Шлёму с Ришельевской посадили?
- Да, Фима, истинная правда.
- Вот жеж люди! А он мне таки написал, что поехал к брату на два года.
- Ха! Так его брата посадили ещё раньше и на пять лет!...

***

- Ого, ничего себе пещера! Интересно, если крикнуть, эхо будет? Ау-у-у...
- А вы точно гинеколог?

***

По новой русской традиции вместо кошки первым в квартиру запускают перфоратор!

***

Обиженные богом чаще всего встречаются среди его почитателей.

***

Красивого и доброго мужчину никакими рогами не испортишь, а козлу они по закону природы полагаются.

***

После смерти атеист становится ангелом-хранителем другого атеиста.

***

Решение – на поверхности, свет – в конце тоннеля, счастье – где-то рядом… И ничего такого, что находилось бы там, где нахожусь я!

***

Он был набит знаниями как книжный шкаф. И соображал так же.

***

Когда в глухом лесу, кишащем хищными волками, появляется молодой барашек - он ни в чем не виноват, но вызывает приятное оживление...

***

Берегите Землю! Это единственная планета, где есть шоколад!

***

Собираешь юбилейные монетки в надежде, что они принесут тебе белоснежную яхту, а они приносят пельмени "Любительские" и синий "Винстон" за два дня