Оставляем Свои почты...

***

Когда я иду спать, то всегда надеваю себе на голову лыжную маску.
Если вдруг ко мне в квартиру ворвутся грабители, то они непременно подумают, что я из их банды.

***

Век живи - век ищи подходящего парикмахера.

***

- Так, выходит, вы не мои биологические родители?
- Мы сотрудники Госнаркоконтроля, долбаный ты наркоман!

***

Неправда, что женщинам нельзя доверять управление машиной. Можно. Даже двумя - стиральной и посудомоечной.

***

В отделе кадров ухрюпинского троллейбусного парка:
- Не уверен, что вы подходите на должность кондуктора.
- Вы все уг, а я царица!
- Вы приняты!

***

- Дай свой номер.
- А ты хочешь пополнить мне счёт?

***

Дорогой, не забудь мне напомнить о том, чтобы я напомнила тебе о том, чтобы не забыть тебе напомнить.

***

ГИБДДшник останавливает ржавую копейку, в ней лощеный вальяжный мужик.
- Кажется, не по статусу машинка.
- Понимаешь, еду я в своем кабриолете Мазератти ГранКабрио, пробка, скучно, залез в ютюб, а там я, в кабриолете, в носу ковыряюсь, и уже 3000 просмотров. И когда у меня зачесалось яйцо, прямо на дороге пришлось на эту поменяться.

***

Они молча лежали на кровати после бурного секса. Он нежно гладил её волосы и проводил пальцами по её щекам, губам, ласкал её упругую грудь... Он долго вглядывался ей в лицо, а затем прошептал: "Жаль, что ты резиновая."

***

С резким осуждением девиза "Трахай все, что движется" выступили костромские некрофилы.

***

Врач-рентгенолог не считает, что внутренний мир женщин очень сложный и какой-то особенный.

***

Когда я заметила, что 70% моей зарплаты трачу на алкоголь, я все-таки взяла себя в руки и устроилась на вторую работу.

***

Анна Семенович будет ведущей "Спокойной ночи малыши", теперь молодые отцы будут больше времени проводить со своими детьми.

***

Запомните, девушки! Единственное сильное чувство, в котором мужчина охотно признаётся женщине - это чувство голода!

***

Будь я семейным психологом, мои советы ограничивались бы лишь одним:
- Просто иногда напивайтесь вместе!

***

Верх издевательства над Greenpeace - Красная Книга в кожаном переплёте.

***

В интернете ширится борьба с матом. Теперь роботы заменяют на знаки % все матерные буквосочетания внутри любых слов. Федерация гр%%%% уже подумывает о смене названия своего вида спорта.

***

Возвращается тёща из командировки и обнаруживает зятя за сексом с неизвестной девицей.
Зять, отвлёкшись: "Здравствуйте, мама!".
Тёща: "Здравствуй... Но это не моя дочь!".
Зять: "Не переживайте сильно, вы ведь тоже не моя мама".

***

Встречаются два приятеля:
- Привет, что новенького?
- Да вот, ездил в аэропорт тёщу на Кубу провожать.
- А путёвку где брали?
- В компании "Тревел турникет".
- Так там же одни жулики работают! У них и самолёты разбиваются, и до пункта назначения не долетают.
- Надо же, а я прямо и не знал!

***

Муж мне категорическим тоном заявляет:
- Люся, бухать с подругами ты больше не будешь!
А я смотрю на него и радостно думаю:
"Мы уже столько лет вместе, а сколько в нём ещё оптимизма!.."

***

Директор в годах вызывает сисадмина.
-"А у нас facebook заблокирован?".
-"Конечно, и facebook и одноклассники и все прочее..".
-"А можно на обеденный перерыв разблокировать, ну все таки обед, личное время, пусть ходят".
Сисадмин думает, обед плавающий у разных подразделений, замучаешься собирать у кого когда, а потом прописывать.. И изрекает: "На фига, у всех же телефоны, айпады, они все равно с них ходят везде, когда хотят".
Директор, эмоционально: "Да ты что! С этим же надо что-то делать", протягивает сисадмину свой iPhone, -"А покажи, как они туда ходят".

***

Никогда не позволяйте своим морали и совести удерживать вас от правильных поступков.

***

В новой серии "Спокойной ночи, малыши" Филя уезжает в отпуск и не возвращается, а детям доказывают, что никакого Фили никогда не было.

***

- Ты хочешь быть правым или ты хочешь быть счастливым?
- Я хочу с тобой поговорить.
- Тогда молчи.

***

Среди генетически модифицированных представителей флоры не хватает елки, которая бы сама раздевалась и уходила через две недели после того, как была установлена и наряжена.

***

Звонит беременная жена:
- Дорогой, ничего страшного, если у нас на ужин будет только яишенка?
Пытаюсь войти в её положение, хотя голодный:
- Ну, хорошо...
- Тогда приедешь и на меня тоже парочку поджарь.

***

Муж говорит жене:
- Я купил билеты в театр. На следующее воскресенье. Может быть, тебе следует начать одеваться уже сейчас, чтобы хоть раз в жизни нам не опоздать к началу спектакля?..

***

- Знаете, я совсем недавно понял одну простую вещь: не важно, сколько тебе лет, ты всё равно будешь всматриваться в небо, услышав гул пролетающего самолёта.

Слово «манга» придумал знаменитый художник Кацусика Хокусай в 1814 году для серии своих гравюр. Означает оно «гротески», «странные (или весёлые) картинки», поэтому термин «манга» относится исключительно к японским комиксам. А в 1917г стали выпускаться первые аниме-мультики. «Аниме» — японская анимация. Само слово «аниме» есть не что иное, как японизированное сокращение от английского animation, причем сам термин появился сравнительно недавно. До этого использовалось выражение «манга-эйга» («кино-комикс») которое до сих пор используют любители аниме старшего поколения. Как известно, в Японии читают справа налево. Мангу справа налево читают во всем мире. Использовать большие глаза персонажей для передачи эмоций придумали вовсе не в Японии. Осаму Тэдзука, человек считающийся основателем традиций аниме, не отрицал тот факт, что заимствовал этот прием у Уолта Диснея. Кстати, по канонам аниме считается, что чем значимее герой, тем лучше художники прорисовывают его глаза. Исключение составляют злодеи – иногда им могут приделать просто черные «ямки». Актёры, озвучивающие роли в аниме, называются японским словом «сэйю». Профессия сэйю популярна и развита в Японии, благодаря чему озвучка аниме-сериалов выгодно отличается от аналогичных работ других стран. Многие сэйю по совместительству также являются эстрадными исполнителями. Самый длинный аниме-сериал «Садзаэ-сан» начать выходить в 1969 году по мотивам манги Матико Хасэгавы и его показ не закончен до сих пор. уже несколько поколений японцев выросли, наблюдая за приключениями Садзаэ и ее семьи. Идеалом классического аниме принято считать работы режиссёра Хаяо Миядзаки. Его «Унесенные призраками» стали первым и единственным анимационным фильмом, получившим премию Берлинского кинофестиваля, как «Лучший фильм», а не «Лучший мультфильм» По возрасту зрительской аудитории аниме делятся на: Кодомо — манга и аниме, предназначенные для детей (до 12 лет). Отличительная особенность этого жанра — в его «детскости», отсутствует (иногда просто сильно упрощено) идейное наполнение. Сюда же можно добавить характерный рисунок. Часто кодомо-аниме очень близко к европейской или американской анимационной школе и сильно отличается от других видов аниме не только по рисунку, но и по построению сериала. Сёнэн — аниме для старших мальчиков и юношей (с 12 до 16-18 лет). Основные признаки жанра: быстрое развитие и ярко выраженный динамизм сюжета (особенно в сравнении с сёдзё). Произведения содержат множество юмористических сцен, основываются на темах крепкой мужской дружбы, любого вида соперничества в жизни, спорте или в боевых искусствах. Сёдзё — аниме и манга для старших девочек и девушек (с 12 до 16-18 лет). В сюжете сёдзё аниме, как правило, присутствуют любовные отношения разной степени близости, в зависимости от возраста целевой аудитории, большое внимание уделяется развитию образов персонажей. Сэйнэн — аниме для взрослых мужчин (от 18 до 25-40 лет). Характерными чертами этого жанра являются элементы психологии, сатиры, эротики, больше внимания уделяется развитию персонажей. Дзёсэй — аниме или манга для женщин. Сюжет чаще всего описывает повседневную жизнь женщины, живущей в Японии. По жанрам: кроме стандартных Комедия, Боевик, История, Единоборства, Драма, Детектив, Фантастика бывают еще... Ме́ха — сложные механизмы, как правило, самодвижущиеся, не имеющие реальных прототипов. Обычно этим термином обозначают «гигантских боевых человекоподобных роботов», огромные человекоуправляемые боевые машины. Киберпанк — мир будущего, жизнь которого полностью определяют компьютерные технологии. Картины будущего при этом представляются мрачными и антиутопическими. Добуцу — аниме о человекоподобных «пушистых» существах. Происходит от японского слова «добуцу» (doubutsu), что означает «животное». К добуцу относится аниме с существами «нэко» (кошачьи), «кицунэ» (лисьи), «усаги» (заячьи) и пр. Идолы — аниме, действие которого связано с поп-звездами и музыкальным бизнесом. Хентай/Этти — порнографическое или эротическое аниме или манга соответственно. Произведения также могут находиться на стыке между хентаем и другими жанрами и иметь достаточно проработанный сюжет. Яой — жанр аниме, описывающий мужские гомосексуальные отношения, обычно предназначен для женщин и девушек. Юри — жанр аниме, описывающий женские лесбийские отношения, обычно предназначен для женщин и девушек. Сётакон — жанр аниме, описывающий сексуальные отношения, в которых участвуют юноши младшего школьного и дошкольного возраста. Лоликон — жанр аниме, описывающий сексуальные отношения, в которых участвуют маленькие девочки. Сёдзё-ай — жанр аниме, описывающий любовь девушки к девушке. Отличается от юри отсутствием откровенных сцен. Сёнэн-ай — жанр аниме, описывающий любовь юноши к юноше. Отличается от яоя отсутствием откровенных сцен.

***

Собираешься с духом, отбрасываешь предрассудки, проглатываешь гордость, набираешься решимости:
— Мам, у меня деньги закончились.

***

В России две беды — будильники и понедельники.

***

Дураки бесстрашны лишь потому, что не знают чего им бояться.

***

Верить в Человечество - значит верить, что когда изобретут генетическую корректировку, будущие родители в первую очередь будут программировать высокий уровень интеллекта, а не рост, грудь и ноги.

***

В связи с многочисленными жалобами на большое количество бездомных собак и кошек мэр дал разрешение на установку дополнительных ларьков с шаурмой.

***

- Как у вас тут прикольно и весело. Можно я уже пойду?

***

- Батя посмотрел фильм про бокс. Отмудохал меня и брата.
- Молись, чтобы он порнуху не посмотрел!

***

Уже изобрели:
- кофе без кофеина;
- безалкогольное пиво;
- сигареты без табака.
А вот о жизни без стресса пока что ни слуху ни духу.

***

Справку о том, что не гей, я всегда ношу в своей косметичке.

***

- А все-таки английскую раскладку клавиатуры придумали русские.
- Почему?
- Клавиши, образующие сочетания HUY, HUI и HUJ, расположены рядом.

***

Одна из самых лживых фраз детства: «Давай по дороге туда я сяду у окна, а потом поменяемся».

***

- Я всегда считал, что жениться лучше на некрасивой. Поскольку красивая всегда может тебе изменить.
- Согласись, но и уродина это может сделать.
- Конечно, может. Только в этом случае говорят: "Это даже к лучшему".

***

Она: «Мы можем увидеться сегодня вечером?»
Он: «Пока не знаю… я тебе завтра скажу».

***

Голосуйте за львов! Один лев в состоянии прокормить до двух тысяч блох. Блохи, голосуйте за львов!

Учёные обнаружили, что бактерии в наших желудках могут повлиять на химию мозга, а это значит, что йогурт может помочь нам стать счастливее. Новая теория также предполагает, что эти бактерии могут помочь нам стать людьми, играя ключевую роль в развитии личности на ранних стадиях.
Учёные до сих пор не уверены, как бактерии могут повлиять на нашу химию мозга, но одна идея заключается в том, что в этом принимает участие блуждающий нерв, который соединяет желудок и мозг.
Один из авторов статьи «Границы клеточной и инфекционной микробиологии» сказал: «Симптомы аутизма и уровень тревожности у мышей, которым дали определённые пробиотики, снизился, что может указывать на важную роль, которую играют кишечные бактерии в создании социальной личности человека».
Профессор неврологии при Университетском колледже Корка Джон Крайан говорит, что бактерии процветают, когда процветают и их человеческие хозяева, добавляя: «Для людей лучше быть в социальных группах, как и для бактерий. Эволюцией управляет всё, что увеличивает потенциал генов, которые передаются и распространяются. Вхождение в социальную группу способствует этому и у бактерий, и у людей».
Это значит, что бактерии, возможно, заставили древних людей активно взаимодействовать друг с другом, что дало бактериям больше возможностей для размножения.
Йогурт пополняет наши кишечные бактерии и в наше время считается полезной едой, потому что помогает при проблемах с кишечником. Раньше йогурт был более чем непопулярной здоровой пищей, но потом в него добавили сахар, и он хлынул во все супермаркеты.
Пробиотики — живые бактерии и дрожжи — сейчас добавляются не только в йогурт, но и, например, в шоколад. Однако, несмотря на то, что йогурт имеет много полезных свойств, служба здравоохранения заявляет, что «есть доказательства в поддержку жалоб об ухудшении здоровья от йогурта».
Йогурты прописывают при диарее и колите, а также для поддержания иммунной системы.

Зима близко, и никогда не рано начать бояться. Есть одна вещь, которую стоит бояться в наступающем сезоне — лёдотрясения. Иначе они называются криозеизмами и происходят, при резких скачках температуры.
Криозеизм происходит, когда в зимний период настаёт потепление, а затем снова резко холодает. Он более вероятно произойдёт, если во время тёплого периода вместо снега шёл дождь. Вода стекает по трещинам во льду, она может медленно протекать вглубь в мёрзлую землю и собираться в больших количествах. При достаточном количестве и высокой температуре вода остаётся в жидком состоянии, заполняя все щели и свободное пространство во льду.
Затем температура падает, и вода замерзает. Иногда она замерзает действительно очень быстро. При замерзании она расширяется и толкает лёд, скалу и всё остальное вокруг себя в стороны. Замёрзшая вода даже в небольшом количестве может расщепить камень. Небольшой криозеизм производит только громкий шум, как при звуковом ударе, когда земля вокруг распадается на части. Достаточное количество воды может заставить землю содрогаться, сотрясти несколько домов и разрушить фундамент. Лёд создаёт «землетрясение».

Люди получают соль из морской воды уже на протяжении 4000 лет. Ранняя технология добычи морской соли заключалась в заполнении мелких прудов морской водой. Вода испарялась, а полученная соль оставалась на дне пруда.
В воде открытого океана независимо от абсолютной концентрации количественные соотношения элементов морской соли всегда одинаковы. Постоянство солевого состава получило название закона Дитмара, по имени английского химика, доказавшего это важное свойство морской воды в 1884 г. В среднем солёность Мирового океана составляет около 34,72‰ Морская соль, в отличие от обычной столовой, не состоит исключительно из хлорида натрия, а содержит в себе и другие микроэлементы: калий, натрий, кальций, магний, железо, бром, хлор, марганец, цинк, селен, медь, кремний и йод. Однако морская соль, попадающая в магазины, содержит лишь десятую часть необходимых организму минеральных веществ. Судите сами - соль, полученная благодаря солнечному испарению морской воды, содержит на 99% чистый хлорид натрия, причем дополнительной обработки не требуется. Оставшийся 1% состоит почти полностью из соединений магния и кальция, а все те другие 75 «ценных минеральных веществ» практически отсутствуют. Чтобы получить количество железа, содержащееся в одной виноградине, теперь придется съесть около 100 г такой соли. Cостав соли Мёртвого моря существенно отличается от состава соли других морей. Она содержит около 50,8 % хлорида магния, 14,4 % хлорида кальция, 30,4 % хлорида натрия и 4,4 % хлорида калия. А концентрация соли около 300%. В соли мало сульфатов, но относительно много бромидов. Это позволило Мёртвому морю превратиться в уникальный лечебный курорт, созданный природой и привлекающий миллионы туристов со всех уголков Земного шара. Вкус и цвет морской соли напрямую зависит от места, где её добывают. Самой ценной считается серая морская соль. Такой цвет она имеет потому, что в ней есть включения океанической глины и частичек микроскопической водоросли дюналиеллы – растения, обладающего уникальными целебными свойствами. Мировая добыча соли из морской воды составляет более 6 млн тонн в год. Древние летописи говорят о том, что ваннами из морской соли пользовались царь Ирод и царица Клеопатра. Морская соль — это хороший антисептик, который препятствует процессам гниения. И именно по этой причине открытые раны (мозоли) у людей, отдыхающих на курортах, не только не заживают из-за разъедания их соленой водой моря, но и не воспаляются, т.к. соль убивает все бактерии. В старину с морской солью готовили соленый коньяк. Еще его называли «морской коньяк». Для приготовления лекарства в бутылку коньяка заполненную на 3/4 добавляли морскую соль до тех пор пока коньяк не поднимался под пробку. Это лекарство применяли для лечения многих внутренних и наружных болезней: вывихи, растяжения, болезни позвоночника, головные боли, раны и прочее.

Если запастись терпением и усердно перечитать всю частную переписку из обширного корпуса новгородских берестяных грамот, то станет ясно, что взять некрупную сумму взаймы и потом не отдать не считалось на Руси чем-то таким из ряда вон выходящим. Общество, да и власть к таким слабостям и искушениям относились довольно сдержанно. Это была проблема кредитора, каким образом он будет взыскивать с должника свои кровные. Другое дело — не платить государству.
Вот тут сразу же к неплательщику применялись суровые меры под названием «правеж». С должника решительно «правили» все задолженности по платежам податей. Попросту били батогами, ежедневно всыпая определенное количество ударов, так чтобы было чувствительно, но и чтобы не забить до смерти. До тех пор, пока он или родственники не вносили требуемую сумму. С укреплением государственных институтов и унификацией юридических норм правеж постепенно стали применять и к взысканию частных долгов. По крайней мере, с XV века «правеж и выдача должника истцу головою до искупа» практиковались широко и повсеместно. До тех пор, пока Петр I, отведав европейской жизни, не нашел этот порядок варварским пережитком самой что ни на есть дремучей азиатчины. В Европах чуть ли не с Карла Великого (IX век) законы предписывали должнику, в случае невозможности или нежелания сразу отдать всю сумму долга, отработать его кредитору либо сесть в специальную (не для уголовников) долговую тюрьму до тех пор, пока не заплатит долга. Причем содержался должник в этом государственном учреждении за счет кредитора. Петру так понравился этот способ решения конфликта между физическими и юридическими лицами, что после возвращения из второго длительного путешествия по Европе, в 1699 г., он повелел (сначала в Москве) упразднить правеж и учредить специальную долговую тюрьму. Под нее отвели подвальные помещения рядом с Воскресенскими воротами Китай-города, соединяющими Тверскую дорогу с Красной площадью. Лестница вела вниз, в тюремные камеры, которые именовались посословно: «мещанская», «купеческая», «дворянская», «управская» и «женская». Отсюда сразу же укоренившееся название подобного рода заведений — «долговая яма». Король московских репортеров Гиляровский, посетивший «яму» много позже, когда она уже «ямой» не являлась, так передал свои впечатления: «Я очутился в большой длинной комнате с нависшими толстенными сводами, с глубокой амбразурой маленького, темного, с решеткой окна, черное пятно которого зияло на освещенной стене… Так вот она, та самая «яма», которая упоминается и у Достоевского, и у Островского. Ужасная тюрьма для заключенных не за преступления, а просто за долги. Здесь сидели жертвы несчастного случая, неумения вести дело торговое, иногда — разгула». В следующие десятилетия сложилась система отбывания наказания за долги. Кредитор являлся в Коммерческий суд (нечто, сравнимое с современным Арбитражем), предъявлял просроченный вексель и вносил установленную месячную плату за содержание должника в «яме» — «кормовые деньги». В XIX столетии — пять рублей восемьдесят пять копеек (месячное жалованье чиновника средней руки — 40 руб., подмастерья — 10 руб.). После чего суд издавал «указ», на основании которого должник должен был явиться и занять место в камере. В случае неявки он доставлялся в «яму» полицией. В случае злостного уклонения на него заводилось уголовное дело как за неисполнение законов. Должник оставался в «яме», пока он не гасил долга, но немедленно выпускался прочь, если кредитор не вносил за него «кормовые деньги». После войны 1812 г. долговая тюрьма была переведена из центра города за Москву-реку, к Нескучному саду, видимо, в назидание компактно проживавшим в Замоскворечье купцам (Тит Титычам по-московски), которые в то время в наибольшей степени составляли ее контингент. Тюрьму в московском обиходе так и называли — «Титы». Ее здание сохранилось, ныне это корпус терапевтического отделения 1-й Градской больницы. Когда князь Голицын начал близ своего имения строительство больничных корпусов, то выкупил у города здание долговой тюрьмы. Сама же московская долговая яма была перенесена в Большой Кисельный переулок, в здание полицейской части. Симптом или совпадение — до последнего времени в этом здании находился факультет подготовки руководящих кадров Академии ФСБ. Впрочем, долговая тюрьма пробыла тут лишь несколько лет и вновь была переведена в более обширное помещение Пресненского полицейского дома. Где под нее выделили целый этаж. В этом желтого цвета здании в начале Пресни и доныне располагается отделение милиции. Уже упомянутый В.В. Гиляровский побывал здесь в последние годы функционирования долговой тюрьмы: «Хоть и в третьем этаже было, а название все же осталось за ним «яма»… Когда я спустился обратно по лестнице, то увидел на крыльце пожилую женщину. Она вошла в контору смотрителя и вскоре вернулась. Я заинтересовался и спросил смотрителя. «Садиться приходила, да помещения нет, ремонтируется. У нее семеро детишек, и сидеть она будет за мужнины долги». В условиях «первой оттепели» — либеральных реформ 60—70-х гг. институт долговых ям подвергся самой беспощадной критике общественности как нецивилизованный метод выбивания долгов. И в 1879 г. долговые тюрьмы в России были упразднены. Отныне кредитор мог вернуть свои деньги обычным порядком гражданского судопроизводства.

2 октября 2010 года президент США Барак Обама продлил запрет на продажу балалаек в США еще на одно десятилетие. История вопроса восходит к предвоенному времени прошлого века, когда тогдашний глава вашингтонской администрации Франклин Рузвельт подписал секретный указ о запрете балалаек на территории страны сроком на 10 лет. Это случилось в 1940 году и с тех пор декрет регулярно продлевается.
С 2000 года указом Клинтона запрет распространен и на Аляску, которая являлась единственным местом, где продажа была разрешена. Балалайка на Аляске считается народным музыкальным инструментом. Во времена Рузвельта эти земли еще не имели статуса штата, поэтому запрет удалось обойти, благодаря лазейкам в законодательстве. Причиной запрета формально стал тот факт, что балалайка запрещена в России православной церковью и государством ибо "позволяет глумиться над властью". См. подробнее по ссылке. Фактически, в тогдашнем СССР запрет был уже снят. А вот православную церковь как раз и запретили. Рузвельт был прав в одном - этот инструмент реально опасен для власти, поскольку может использоваться в качестве "мягкой силы". В наши дни запрет сохраняется в неполной форме. Играть на балалайке не запрещено, хотя для этого нужно иметь специальную лицензию. Не допускается массовая продажа этого инструмента и промышленное изготовление. Одиночные частные продажи разрешаются. Вот поэтому Книга Дж. Флинна "Как изготовить балалайку", увидевшая свет в 1984 пользуется фантастической популярностью и выдержала уже 9 переизданий. Для простого американца, желающего насладиться звуками балалайки, нет иного пути, как изготовить ее самому. А купить балалайку в магазине будет невозможно, по крайней мере, еще десять лет. На самом деле запрет на продажу балалаек - это ответ США на демарш тогда еще СССР, который запретил продавать ковбойские шляпы. В 1954 году шляпы в СССР продавать разрешили, а запрет продажи балалаек в США так и остался. На сегодняшний день является составной частью поправки Джексона-Вэника.

***

Директор турбазы - это человек, которого уважают только с мая по сентябрь.

***

- Не буди во мне зверя.
- Боишься, что глисты проснутся?


***

Один служащий, узнав, что его начальник погиб в результате несчастного случая на производстве, спрашивает своих коллег, кто сообщит жене начальника эту печальную новость, добавив, что это нужно сделать осторожно, чтобы как можно меньше травмировать ее психику. Один из сотрудников, психолог по образованию, вызвался это сделать и стал звонить жене. Та поднимает трубку:
- Алло?
- Здравствуйте. Я бы хотел поговорить с миссис Джефферсон.
- Да, я вас слушаю.
- Вы только что выиграли 2 миллиона долларов!
- Да вы что! А каким образом?
- Поскольку вы стали вдовой, страховая компания вашего покойного мужа только что дала одобрение на выплату этой суммы.
- О нет! Боже мой!
- Да, мэм, да! Я сам никак не могу в это поверить!

***

В кинотеатре:
- Любимый мой, ты как думаешь, они поженятся?
- В кино всё бывает: начало, вроде бы, хорошее, а финал может быть и трагическим!

***

- Приезжай, погреемся...
- Как?
- Как воробьи. Сядем, напыжимся... и будем думать, что уже тепло!

***

- Привет, давно не виделись! Как дела? Как здоровье?
- Да всё отлично!
- Понятно… Ну, а хорошие-то новости есть?


***

- Я ее не оскорблял, а называл божья тварь. Тварь — вслух, а божья — про себя.

***

- Мой кот очень странный. Смотрит туда, где никого нет, по ночам сам с собой мяукает. А в тот день, ваша честь, он взял топор и зарубил мою жену…

***

Ишь, чего захотели! Кнут помягче, шпоры поласковей... Этак можно и совсем народ разбаловать.

***

Российские домохозяйки реально взвоют от санкций, когда не смогут зайти на любимый огород в соцсетях.

***

Америка как сектанты -
Сначала: - Верите вы в бога? Хотите высшую справедливость и благополучие?
Потом: - Перепишите на меня квартиру...

***

Объявление: Требуются молодые девушки для работы в салоне эротического массажа, а также парильщицы в сауну и эскорт услуги. Не интим.

***

У технаря и гуманитария родился лирик-ядерщик.

***

Надо срочно прояснить для себя образ противника - тех инопланетян, которые захватили США и пытаются теперь оттуда поработить весь мир.
Что мы еще про них знаем, кроме того, что они - педерасты, испытывающие отвращение к курению?


***

- Как приятно все-таки дышать полной грудью...
- Петрович, извращенец, лучше верни лифчик кассирше!

***

Математик-оптимист в любом многоугольнике видит только хорошие стороны.

***

Погода – это всегда актуальный объект для обсуждения, служащий инструментом для заполнения неловких пауз в общении между людьми.

***

В мире животных для сохранения вида его биологические представители
инстиктивно отдают предпочтение исключительно своему виду. В мире
людей этот инстинкт культурно называется этническим патриотизмом.

***

Брачное объявление:

"Ищу жену весом не более 300 килограмм, не имеющую вредных привычек - как то испражняться на пол, выкручивать лампочки и писать маркером на стенах. О себе: симпатичный, порядочный, по профессии - лифтёр".

***

- Дорогая, в детстве у меня было всего два сломанных оловянных солдатика.
- Ну хорошо, дорогой, мы купим тебе новый набор оловянных солдатиков.

***

Настоящий мужчина может лайкать всю ночь напролёт.

***

Вовочка, играя в снежки, сказал маме, что хочет быть хирургом. На вопрос матери - "почему?" ответил - "у него руки в тепле".

***

Она была не очень красивая. Ну как очень... В древней Спарте она бы точно не выжила, потому, что была похожа на страшного мальчика.

***

Русская девушка с красивым именем Василиса вышла замуж за болгарского парня по имени Светлан. Теперь их ребёнок выносит мозг окружающим, говоря, что его маму зовут Вася, а папу - Света...

***

Никак не получается потратить деньги с умом: то ума не хватает, то денег.

***

Собираюсь на девичник, причесалась, накрасилась, оделась.
Спрашиваю мужа:
- Ну, как я выгляжу?
- Ты выглядишь так, что сейчас дома останешься!

***

Резюме:
"Ищу работу! Хочу работать ребёнком в детском саду. Рассмотрю варианты от младшей до подготовительной группы. Ясельную группу не предлагать! Обязуюсь: хорошо кушать, крепко спать на тихом часе, игрушки могу приносить свои! Володя, 30 лет".