adattive - мобильная тема

Будда и любовь (Глава первая. Желание счастья и Глава вторая. Любовь — не случайность)

5 августа 2014 - Александр

Глава первая. Желание счастья

Чары любви
Два вида любви
Один плюс один — больше чем два

Глава вторая. Любовь — не случайность

Основа любого развития
Постижение жизни
Понимание связи
Принятие
Как наладить удачные взаимоотношения

Глава третья. Любовь и повседневность
Взлеты и падения в любви
Партнерство
Семья
Расставание
Одиночество
Вневременные ценности
Упражнение по медитации

Глава четвертая. Сила чувств
Чувства приходят и уходят
Проблема с «я»
Буддизм начинается там, где заканчивается психология
Сознательная работа с чувствами
Пять главных мешающих чувств
Упражнение по медитации

Глава пятая. Таинство великой любви
Стремление к целостности
Неизмеримая любовь
Упражнение по медитации
Счастье — вопрос настроя
Придать любви глубокий смысл

Глава шестая. Открытие мужчины и женщины
В основе — одинаковые
В выражении — разные
Виды освобождающей мудрости
Внеличностные действия
Семейства Будд и просветленные действия обретают форму
Как лучше обращаться друг с другом

Глава седьмая. Переживание богатства
Ступенчатый путь
Тайное учение и модные термины
Буддийская тантра
Будда и любовь
Упражнение по медитации

Выражение благодарности
Глоссарий

Предисловие

Ни в чем, кроме любви, не переживается одновременно столько счастья и страдания. Вот почему в этой области жизни особенную ценность представляет Учение Будды^*, направленное исключительно на совершенствование человека. В сравнении с этой целью повседневная мирская любовь, которая за годы совместной жизни изнашивается и превращается, скорее, в маленькое, частное семейное или партнерское предприятие, — это, собственно, пустая трата времени. Каждый день, каждый месяц и год должен приносить партнерам развитие, укрепляя и любовь, и все, что их окружает. Когда сильная связь между мужчиной и женщиной становится примером для подражания, радость и счастье освещают все и внутри, и снаружи.

Эта книга содержит то, что я, как Лама, передающий людям высшие поучения буддизма, считаю полезным для осмысленной любви, приносящей подлинное удовлетворение. Учение Будды состоит из восьмидесяти четырех тысяч советов и знаний, содержащихся в ста восьми томах. Всегда нацеленное на принятие здравых решений, оно уже более 2550 лет, независимо от меняющегося духа времени, доказывает свою действенность, помогая людям.

В свободных культурах, где поведение людей не полностью регулируется посредством религиозного, культурного или морального давления, взгляд Алмазного пути — непревзойденного уровня Учения Будды — оказывает освежающее и освобождающее воздействие. В образованном западном обществе Алмазный путь — это, прежде всего, огромное богатство для людей, которые хотят смело строить свое будущее. Таким образом, прочное счастье в отношениях мужчины и женщины перестает быть лишь мечтой: оно возможно!

В этой книге часто — иной раз даже там, где излагаются по сути своей «более добропорядочные» темы, — проблескивает просветленное видение ума как бесстрашной интуиции, самовозникшей радости и деятельной, дальновидной любви. Причина этого — самые передовые поучения, называемые «Великая печать». У ламы здесь выбор невелик. Если это видение целиком и полностью пропитало тебя, то как может быть иначе? Нам с моей женой Ханной выпало великое счастье с 1968 по 1972 год обучаться у высокосовершенных лам школы Карма Кагью, и мы по сей день остаемся их учениками.

Поводом для изложения мыслей и рекомендаций на тему любви и партнерства, собранных в этой книге, стало появление более пятисот шестидесяти центров медитации Алмазного пути по всему миру. Они объединяют тех, для кого любовь является естественной частью жизни. Постоянные поездки, пестрые интервью и вопросы на лекциях по теме любви дали мне большой опыт. Мы с моей близкой помощницей Кати и друзьями, которые активно участвовали в работе над этой книгой, с удовольствием хотим поделиться нашим знанием.

Мы, буддисты, желаем, чтобы все существа постигли высшее неразрушимое совершенство, свойственное уму каждого. И пусть любовь служит на этом пути освобождающим зеркалом.

Глядя вдаль на побережье Сардинии, в поле благословения Защитницы Белый Зонт. Апрель 2005 года, день Черного Плаща.

Лама Оле Нидал

*См. глоссарий. Все содержащиеся в нем слова отмечаются курсивом, когда впервые появляются в основном тексте книги (также курсивом выделены слова на тибетском и санскрите). — Прим. ред.

Чары любви

Желание счастья — побуждающий мотив любого действия. Каждое, даже самое маленькое существо стремится быть счастливым и избегать страданий. Счастье представляется нам чудесным состоянием, когда от переполняющей нас радости мы не знаем, где верх, а где низ, лицо сияет улыбкой, тело заряжено радостной силой и хочется обнять весь мир. Стремление испытывать это яркое переживание как можно чаще (а лучше непрерывно) определяет жизнь большинства людей.

Свежая влюбленность чрезвычайно близка к состоянию великого счастья. Первое время в душе царит подлинное блаженство: мы ни на секунду не можем забыть о любимом человеке, постоянно думаем обо всех его достоинствах, хотим делиться с ним всеми возможными радостями и все время находим для него разные подарки. Мы исписываем горы бумаги, непременно желая что-нибудь ему сообщить, носим одежду, которая ему нравится, и, вне себя от радости, забываем обо всем мире. Мы обрели то, чего так жаждали, стали любимыми, сами дарим любовь и излучаем это богатство в мир — мало кому знакомо большее удовлетворение на духовном или телесном уровне.

Пьянящее счастье, переживаемое в начале новых отношений, возникает из глубокого желания любви, но его природа непостоянна и непредсказуема. Казалось бы, мы знаем о ее изменчивости и могли бы не удивляться столь частым взлетам и падениям. Тем не менее мы каждый раз оказываемся в замешательстве и даже в отчаянии, когда теряем драгоценный источник радости, когда любимые от нас уходят и грозят наступить одинокие ночи.

Чем же является счастье на самом деле? Как нам сделать это состояние непрерывным? Мало кто даст на это вразумительный ответ.

Всем известно, что «хорошие девочки отправляются в рай», и в сказках супругам всегда удается счастливо жить вместе до конца своих дней, но все же многие люди, влюбляясь, ведут себя как слепые в пучине чувств или просто не имеют ясного представления о том, как осуществить совместный путь.

В большинстве своем люди думают, что могут найти счастье где-то снаружи и затем его удержать. Общество потребления радостно поддерживает это ошибочное мнение, непрерывно пытаясь убедить нас в том, что, стоит лишь поехать куда-то — и мы будем счастливы, стоит лишь купить ту или иную вещь — и наступит желанное состояние удовлетворенности. Другие обещают тот же результат от выбора определенной политической партии или особого режима питания. И люди в надежде на мнимое счастье тратят свои силы, драгоценные часы и годы жизни на его поиск, при этом не представляя себе, как удержать это счастье, когда оно найдется. Океан затапливает курорты. Женихи и невесты удирают с другими прямо от алтаря. С трудом завоеванное профессиональное признание в одно мгновение оборачивается злыми сплетнями из-за неприязненного отношения коллег. Любимые дети начинают жить собственной жизнью, не давая к ней доступа родителям. Отец семейства внезапно умирает; пенсия, на которую мы всю жизнь копили, наполовину сокращается, и теряются кольца с бриллиантами, казавшиеся вечными.

Объяснение простое: если счастье обусловлено непостоянными причинами, оно может длиться лишь до тех пор, пока ему способствуют внешние и внутренние обстоятельства. Если они меняются, то обусловленное ими счастье исчезает так же быстро, как наступило. Как сказал еще 2500 лет назад греческий философ Гераклит, «все течет, все меняется».

Как бы то ни было, желание быть счастливым все равно остается важнейшим побудительным мотивом любого существа. Некоторые думают только о себе, но для большинства этого недостаточно — счастье только для себя содержит слишком мало удовлетворения на физическом и духовном уровне. Почти никому не нравится спать в одиночестве, и люди ищут близости любимого, чтобы в его объятиях обрести и разделить с ним столь желанную радость. От этих неустанных поисков нас не отпугивает ни высокий процент разводов, ни сознание того, что любовь бывает постоянной лишь в редких случаях.

Но и в партнерстве мы не получаем ничего просто в подарок. Облака любви будут светиться розовыми лучами, только если за ними заботливо ухаживать и уделять им достаточно внимания. Когда период близкого узнавания друг друга подойдет к концу, в повседневной жизни следует настроиться на счастье партнера и обогащение собственного внутреннего мира. Если посмотреть, какими инструментами для этой цели мы располагаем, часто выясняется, что их слишком мало или мы не умеем правильно с ними обращаться.

Знакомство с Учением Будды может помочь. Буддизм показывает путь к постоянному счастью, не зависящему от внешних обстоятельств, и, более того, помогает нам самим превратиться в неизменный источник радости и любви. Все средства, предлагаемые Буддой, служат лишь этой единственной цели. Конечно, может возникнуть вопрос: что Будда мог знать о любви, партнерстве и всех скрытых в них возможностях, если сам был монахом и жил главным образом в монашеском окружении? Однако все было не настолько односторонним.

Большинство буддистов, как раньше, так и сегодня, — миряне. Они ведут активный образ жизни, работают и создают семьи. Когда Будде нашего исторического периода задавали вопросы о повседневной жизни, включая и любовные отношения, он отвечал с учетом способностей и жизненных обстоятельств учеников, давая такие поучения, которые люди могли с пользой применять. Кроме того, у Будды был богатый опыт любовных отношений до того, как он вступил на путь поиска истинного счастья, не подверженного разрушению из-за болезней, старости и смерти.

Поучения о причине и следствии (на санскрите — карма), которые Будда изложил вскоре после Просветления, могут помочь каждому, поскольку позволяют глубоко понять взаимосвязь различных жизненных ситуаций. Никому не грозя назидательно пальцем, Будда объясняет, к каким результатам приводят те или иные мысли, слова и поступки. Так мы можем взять на себя ответственность за свое будущее. Буддизм предлагает полный ящик инструментов, которые помогут нам правильно действовать и пробуждать чувство радости у себя и других. Соответственно, карма — это вовсе не «судьба». Напротив, знание этого закона дает нам исключительную свободу непрерывно засевать семена именно тех плодов, которые мы впоследствии хотим собрать. Причины удачных или неудачных партнерских отношений мы тоже постоянно создаем сами, и ответственность за счастье или страдание близких людей, которые нам открылись, лежит на нас. Человеческая открытость способствует тому, что во взаимоотношениях и хорошие, и плохие впечатления созревают особенно быстро.

В этом смысле чрезвычайно важно, какие цели мы ставим перед собой на пути к счастью. Если мы уже заработали на дом для своей семьи, давно ездим в отпуск два раза в год, а жена каждый месяц делает завивку в парикмахерской, то нас уже не так привлекает уютная жизнь на диване перед телевизором с пивом и соленой соломкой. Этого слишком мало. Теперь та энергия, благодаря которой мы всего этого добились, может быть направлена более осмысленно, то есть на внеличностные цели. Приобретенный жизненный опыт является важной основой для развития в направлении постоянного счастья — в одиночку, вдвоем, в семье или в группе. Он позволяет нам использовать свою силу, избыток, радость и любовь, сознательно поддерживать высокое мнение о партнере и окружающих, а также исследовать новые, пусть иногда непростые, но увлекательные возможности жизни. Тогда любовь долго сохраняет свою свежесть, а ограничения ума, мелочность и застарелые привычки постепенно ослабевают. Личностные барьеры либо растворяются сами собой, либо становятся для нас интересным препятствием, которое мы особенно охотно преодолеваем. С таким настроем каждое событие и ощущение становится шагом на совместном пути к неизменному счастью.

Два вида любви

В целом есть два различных представления о том, что означает такое емкое понятие, как «любовь». Наиболее распространенное толкование любви подразумевает много ожиданий и стремление брать, но существует и другое понимание любви — как освобождающей и дающей. «Берущей любви» сопутствуют привязанность, ревность, гнев и корысть, «дающая любовь» опирается на буддийское мышление и подразделяется на собственно любовь, сочувствие, сопричастную (неличностную) радость и беспристрастность.

В случае распространенной эгоистической любви пространство становится очень маленьким и бедным. Мир сужается, мы живем в прошлом или будущем, и в центре нашего внимания находится лишь то, что появляется и исчезает. Мы вкладываем энергию в состояния и чувства, которые приносят то радость, то боль и не содержат в себе никакого долговременного смысла. Погрузившись в мир чувств, полный ожиданий и опасений, мы никогда не покоимся непосредственно в том, что происходит, и, следовательно, не можем ни воспринимать счастье, ни наслаждаться им. Вместо этого мы поглощены тем, что случилось или могло случиться в прошлом, или ожидаем событий, которые должны произойти в будущем. Мы не доверяем моменту и хотим получать в повседневной жизни гарантии и обещания, даже если вследствие этого иссякает поток «здесь и сейчас». Тем самым мы вынуждаем сбитых с толку участников этой игры говорить неправду, потому что они не могут видеть будущее или оберегают того, кто задает им вопросы. Заняв позицию «владения» другим человеком, можно на время почувствовать себя в безопасности, но так мы не создаем долговечных причин подлинного счастья и не способствуем духовному росту. Более того, чрезмерная привязанность к партнеру все больше вводит в заблуждение нас самих, и в конечном счете мы оба отдаляемся от цели — совместного развития.

Если мы ожидаем, что партнер сделает нас счастливым, в наших взаимоотношениях быстро появляются трудности. Мы думаем только о себе, все в жизни становится каким-то несвободным и клейким, и это ведет к изолированности пары, недоступности ее для широких контактов. Данная ситуация разрушает доверительный взаимообмен между партнерами, и быстро наступает скука. Подлинное счастье всегда приходит как подарок. Расчетливость в отношениях, напротив, снижает вероятность возникновения чего-то хорошего. Живя в мире ожиданий, мы неизбежно становимся сложнее, еще сильнее хотим удержать все для себя. Каждая помеха естественному взаимообмену с остальным миром, каждый пробел в основополагающем взаимном доверии становится настоящим препятствием для человеческого развития. Даже самые лучшие отношения заметно ухудшаются, когда людям для удовлетворения все время нужно «что-то еще откуда-то». Если партнерам уже недостаточно друг друга и они начинают искать счастье в стороне от совместной жизни, то поистине оба проигрывают. Жизнь слишком коротка, чтобы растрачивать ее на поверхностные отношения, не получая настоящей пользы. И если нас не связывают общие дети, то, возможно, стоит подумать о поиске более подходящего партнера, которого мы полюбим за то, какой он и что он может предложить.

Но бывает и по-другому. Как подтверждает бессчетное множество счастливых пар, влюбленные могут безгранично обогащать друг друга и вместе расти. В то мгновение, когда мужчина и женщина впервые смотрят друг на друга, принимается — часто неосознанно — очень много решений. Нередко первая мысль бывает простой: «Какая красотка! Надо приударить за ней!» — или: «Какой мужчина! Не включить ли его в свою коллекцию?» Одновременно возникает первое желание близости, из которого может вырасти пылкая любовь. Если физическое притяжение вначале слабее, но есть взаимная симпатия на других уровнях, в этом случае тоже могут возникнуть ясные взаимоотношения, наполняющие жизнь важным смыслом. Главное — стремиться дарить, делиться и быть вместе.

Поэтому с самого начала важно разобраться в том, какая любовь рождается между вами. Спросите себя: «Какими мы будем вместе? Насколько мы принимаем ценности друг друга, мировоззрение, культуру, привычки и воспитание? Действительно ли я понимаю своего партнера — или меня просто привлекает в нем что-то незнакомое? Сможем ли мы долго дарить друг другу радость и свободу? Станут ли наши отношения источником счастья для окружающих? Общаемся ли мы между собой естественно, непосредственно или играем какие-нибудь модные роли?» Разумеется, каждый старается показать себя в лучшем свете перед другими людьми, но важно понять, есть ли в наших отношениях прочный стержень. Если ответ на многие из этих вопросов отрицательный, то закон не запрещает наслаждаться красивым лицом или сильным (а главное — здоровым) телом, но при этом не терять, по возможности, много времени, личного пространства и свободы.

Если партнеры подходят друг другу, то их встреча рождает избыток, которым хочется делиться. Сильное взаимное влечение служит источником непосредственного опыта, который образует «мост счастья». Когда «я» и «ты» сливаются в «мы», рождается радость, придающая всему совершенство. Дополняя друг друга, мы соединяемся в любви, и все расцветает: мы по-настоящему поддерживаем и защищаем друг друга. Избыток естественным образом направляет нашу силу в мир, и мы с удовлетворением замечаем, что и другие хотят расти вместе с нами. Так все события жизни постепенно превращаются в шаги на пути. Мы все больше открываем для себя и внешний, и собственный внутренний мир. Партнерские отношения глубоко затрагивают нас, пробуждают много сильных чувств — и потому представляют собой наилучшее зеркало, позволяющее нам познавать самих себя и развиваться.

В удачных взаимоотношениях почти не бывает драм. Мы вместе растем на трех уровнях: физическом, дающем любовь и защиту; внутреннем, предоставляющем основу для развития; и глубоком тайном уровне, где мы все больше сливаемся в одно целое. Все это чувствуется у действительно гармоничных пар. Их дети тоже несут в себе это доверие как постоянное благословение и потому бывают необычайно невозмутимы и уверены в себе.

Удачные взаимоотношения начинаются в тот момент, когда для каждого из партнеров благо другого становится важнее собственного успеха. Если мы с радостью сознаем, что можем превратить свою женщину в королеву или мужчину в короля, то совместное развитие вряд ли имеет предел. Вместе с таким обогащающим настроем возникает живая любовь, в которой мы дополняем друг друга.

Один плюс один — больше чем два

Дающая любовь — то связующее вещество, которым скреплено все в жизни пары, — нацелена на совместное счастье и счастье партнера. Многие из нас в великие мгновения своей жизни понимают, что состояния глубокой любви, которая не разделяет на своих и чужих, намного честнее и убедительнее всего, что мы могли бы сделать для самих себя. При этом мы как будто вырываемся из тюрьмы на свободу: освобождающее упоение от слияния со всем сущим и готовности быть для всех наполняет нас глубоким счастьем. В начале отношений определяющую роль чаще всего играет влечение. В хорошем партнерстве так продолжается и дальше — просто потому, что, даря радость другому человеку, переживаешь большую радость сам. Но чтобы в этом была прочность и развитие, нужно обязательно проявлять внимание и доверие друг к другу, и этим отличаются все опытные пары.

Человек, обладающий избытком, способен лучше воспринимать и дарить прекрасное! Если оба партнера чувствуют себя хорошо и по отдельности, и вместе, им открываются новые уровни радости и смысла. Красивые пары — подарок миру. Однако все это удается не слишком часто, и поэтому большую ценность имеют хорошие предпосылки, которые мы всегда можем создавать сами — добрыми мыслями, словами и действиями. Радость, возникающая на этой основе, в длительном партнерстве постоянно растет. Она взрывает всякие границы отношений «я — ты» и излучает в мир все больше света.

Встреча двух зрелых, счастливых людей оживляет все вокруг, и благодаря ей все выигрывают. Кажется, что мир одаривает сам себя: результат получается больше простой суммы частей, которые вкладываются влюбленными. Одну треть возможностей такого союза приносит мужчина, другую треть — женщина, и еще одна треть возникает «просто так». Между нами образуется поле высокого напряжения, наполненное доверием, и под его воздействием само пространство явно становится «беременным». Когда расцветает любовь, мы все чаще и на все большем расстоянии способны чувствовать, что сейчас происходит с любимым человеком. Кроме того, благодаря человеческой близости наши пожелания легче исполняются, будто обретая дополнительную силу. Само пространство открывает перед нами неожиданные возможности взаимного дополнения и обогащения. Благодаря этому и участники процесса, и окружающие их люди обретают что-то новое и в то же время хорошо знакомое. В истинной любви целое превышает простую сумму вложенных частей — это один из наиболее ярких ее признаков, очарование которого не меркнет во все времена.

Что, собственно, происходит, когда два человека полностью доверяются друг другу с настроем делиться и вместе становиться счастливыми? Прежде всего, само это намерение разумно и достойно — ведь кто дарит, тот никогда не теряет! В нашей жизни постоянно появляется что-то новое — и мы становимся сознательным каналом, по которому ко всем существам устремляется богатство и все, что им необходимо. Если оба партнера руководствуются таким настроем, у них всегда имеется возможность привносить в совместную жизнь что-то хорошее. Бесчисленные человеческие качества, такие как великодушие, терпение и радость, которые иногда не осознаются, но свойственны всем, обнаруживаются сами собой, если влюбленные настроены на счастье всех вокруг. Эти качества возникают, когда мы забываем о себе и дарим внимание другому человеку. В процессе радостного взаимообмена на уровне тела, речи и ума непрерывно обнаруживаются новые, целостные области опыта, появляются важные прозрения, и все это приносит глубокое удовлетворение. Так мы вдруг открываем для себя новые миры. Духовно развитый человек непрерывно переживает эти «самовозникшие богатства» и свежесть мгновения, благодаря обретенной им внутренней полноте и равновесию между всеми противоположностями.

Как выражается это переживание единства в повседневной жизни современной гуманистической культуры Запада? Давайте представим себе компанию друзей, которые хотят вместе построить дом. Они объединяют все свои способности: каждый старается вложить все самое лучшее, что может. Один дает деньги, другой умеет возводить каменную стену, третьему когда-то приходилось прокладывать водопровод, четвертый разбирается в электричестве, а пятый бегает за пивом. Друзьям, объединенным полезной общей целью, сотрудничество удается отлично. Все поддерживают друг друга, учатся и учат, и разрозненные, на первый взгляд, фрагменты постепенно превращаются в здание, возможности которого намного больше, чем сумма вложенного труда и талантов.

Подобное происходит и в уравновешенных партнерских отношениях, только здесь затрагиваются гораздо более глубокие уровни, поскольку речь идет о раскрытии человеческой сущности. Если для каждого из партнеров ставкой в рулетке взаимоотношений является любовь, способности и качества, то оба не только срывают банк, но и становятся владельцами казино! Когда благо другого для нас действительно важнее всего, мы думаем: «Пусть у тебя будет то, что приносит тебе счастье». Такой настрой создает пространство для улучшения связей с людьми. Маленькая любовь «ты и я» превращается в любовь «мы», которая все более внеличностно освещает нашу жизнь. Нам больше не нужно что-либо доказывать или играть в игры. Мы воспринимаем как богатство тот факт, что у нашего любимого человека и всех остальных есть столько разных предрасположенностей и идей, столько способов дополнять друг друга.

Как же создать такую любовь, полную восхищения друг другом и позволяющую во всем сохранять хороший стиль? Будда предлагает нам много путей и решений. Можно заметить, что пары, живущие сегодня согласно знанию и советам Будды или буддийского учителя, становятся счастливее, радостнее и сильнее. Одновременно такие люди меньше ожидают от своих спутников жизни. Даже с расставанием или таким болезненным событием, как смерть любимого, натренированный, атлетичный и гибкий ум справляется лучше. У людей, не практикующих Учение Будды, такая позиция вызывает вопрос: «Как же можно легко разойтись и в придачу остаться друзьями?» Ответ прост: буддисты всегда стараются видеть во всем хорошее, ведь согласно их убеждениям это ближе к истине, чем любой трудный образ мыслей. Поскольку мы сами создаем свой мир, очень полезно смотреть на вещи именно так. В английском языке есть очень хорошее слово to ennoble: «облагораживать», «возвышать», «не сомневаться в достоинстве чего-то». Если мы стремимся развивать свои партнерские отношения и ум как целое в направлении счастья, такой образ мышления, когда мы видим все на максимально высоком уровне, является основополагающим. Чтобы раскрыться по-настоящему, следует воспринимать и уважать женщину как выражение всех женских видов совершенства, а мужчину — как олицетворение мужской силы и действия. Если мы способны не отклоняться от этого основного буддийского настроя, то любовь, мир и вся жизнь становятся подарком. С таким подходом поистине все впору.

•? Обусловленная любовь ожидает, надеется, опасается и хочет больше получать, чем давать. Так возникают мешающие чувства — и мы становимся духовно все беднее.

•? Дарящая, необусловленная любовь понимает, как сильно существа стараются обрести счастье в обычном мире, но не находят ничего постоянного. Тогда мы начинаем дарить, не думая о собственной выгоде. Наши мысли наполнены пожеланием счастья всем существам, а нашей речью и поступками руководит сочувственная, любящая мудрость.

Основа любого развития

В начале буддийского пути мы знакомимся с четырьмя основными мыслями. Они так важны, что мы вспоминаем их перед каждой медитацией, стараемся прочувствовать и ориентируемся на них в своей жизни. В наших взаимоотношениях эти размышления имеют особую важность, поскольку придают направление совместной жизни.

Сегодняшний мир очень явно нацелен на удовлетворение будничных, незначительных потребностей. Средства массовой информации и реклама постоянно твердят, что нам в разных сферах жизни многого не хватает. При этом широко распространено мнение, что лишь после удовлетворения всех желаний можно действительно заняться духовным самосовершенствованием. Но, к сожалению, человеку неустанно показывают все новые и новые желанные игрушки, за которые он охотно платит долгими драгоценными годами своей жизни. Многих людей во всем мире схватил за горло такой настрой, который в пятидесятые годы пропагандировали на своих рекламных щитах швабские банки: «Ты есть то, что у тебя есть». Мы часто гоняемся за вещами, которые затем остаются лежать без пользы где-нибудь в углу, или, желая вернуть себе хорошую форму, проводим множество часов в фитнес-центрах или салонах красоты. Лишь немногие находят тот уровень удовлетворенности, на котором имущество служит человеку и освобождает его, а не порабощает и связывает.

В принципе, кроме здоровой еды, крыши над головой, демократических свобод и возможности беспрепятственно перемещаться, нам нужно не очень много внешних условий — ведь в конечном итоге счастье зависит от нашего взгляда на вещи. Бессмысленно все время стремиться к тому, что, возможно, у нас уже есть, видеть повсюду полупустые стаканы и накапливать неисполнившиеся желания. Вместо этого нужно отдавать себе отчет в том, какие возможности для духовного развития имеются сейчас, и целенаправленно их использовать. Ведь ни автомобиль, ни диван не могут стать счастливыми — на это способен только ум. И счастье нужно искать в уме. Будда был специалистом по этим вопросам и преследовал в своих поучениях лишь одну цель — объяснить, что каждый сможет узнать свой ум, если станет шаг за шагом применять эти поучения, и обретет окончательное счастье. Первая основная мысль — об этой драгоценной возможности. С помощью средств Будды можно сознательно управлять своей жизнью. Лишь немногие имеют доступ к вневременной истине, и еще меньше тех, кто им пользуется.

В начале взаимоотношений многие влюбленные с радостью осознают, насколько необычно складываются обстоятельства, позволяя им делиться всем хорошим, дарить друг другу радость, открывать новые миры и проводить ночи в наилучшей компании. Полезно каждый день напоминать себе о том, какой это замечательный подарок, — тогда трудности потеряют в весе и возникнет благодарность моменту.

К сожалению, мало кто знает, как «уговорить» эти условия остаться. Если идти по миру с открытыми глазами, читать умные газеты и по вечерам находить время посмотреть новости, мы обнаружим перед собой пеструю картину: повсюду счастливые и несчастные, влюбленные и печальные люди, радостные и трудные отношения. Чем пристальнее мы глядим, тем очевиднее, что постоянным изменениям подвержены не только настроения людей, но и те вещи, которые нашим органам чувств кажутся твердыми и реальными. В мире нет ничего — и сам мир не исключение, — что существовало или будет существовать вечно. И это вторая основополагающая мысль: все непостоянно. И поскольку наш любимый человек уже завтра может умереть или покинуть нас, не стоит быть злопамятным. Глубокое понимание непостоянства и обстоятельств, от которых зависят все явления, а также внимательное отношение к изменениям — это хороший способ сохранить свежесть не только в партнерских отношениях, но и вообще в жизни. По сравнению с большей частью населения мира мы, хорошо образованные европейцы, находимся в положении чрезвычайно благоприятном — с точки зрения исторической, политической и социальной. Если по-настоящему осознаем это, мы не захотим попусту транжирить свое время. Мы решим тогда не только наслаждаться драгоценными мгновениями жизни, но также использовать их для духовного развития. На смену жалобам, что любимый ушел к другой или постель «утром после этого» осталась недостаточно помятой, придет радость от того, что мы способны влюбиться в кого захотим и можем сами решать, когда и с кем заключить брак. Нужно ценить имеющиеся в нашем распоряжении многочисленные свободы самостоятельно мыслить, чувствовать и высказываться.

Это не означает, что нужно всему говорить «да», пасовать перед обстоятельствами, которые нельзя изменить, или покоряться внешним силам. Никто не является беспомощной жертвой постоянно меняющихся жизненных ситуаций, ведь они возникают не по вине «других» или случайности. Нашу жизнь во все времена определяют наши собственные поступки. То, станут ли отношения более радостными и богатыми или превратятся в первоклассное взаимное обливание грязью, мы решаем сами — более или менее самостоятельно, в зависимости от того, насколько условия стесняют нас или позволяют действовать. Если мы действительно поняли это, если знаем, что потерянных мгновений не вернуть, то в партнерских отношениях очень многое меняется. С этим осознаванием мы скорее готовы отказаться от безответственности, эгоцентризма и уныния. Мы не станем поддаваться колеблющимся, мимолетным настроениям, жаловаться и находить ошибки. Вместо этого мы будем желать партнеру и самим себе умственной стабильности.

Каждый приносит с собой из прошлой жизни множество впечатлений, которые определяют сегодня нашу культурную среду, тело, здоровье, дарования и наклонности. Эти впечатления могут иметь настолько серьезные последствия, что многие начинают говорить о «судьбе». Такой взгляд объясним, но он охватывает не всю картину происходящего. Обстоятельства, в которых мы живем, можно изменить. Растущему осознаванию этой возможности посвящена третья основополагающая мысль: мы размышляем о законе причины и следствия (карме). Конечно, есть причины, созревающие сейчас, — до определенной степени мы находимся в их власти, но будущее мы все равно определяем сами — своими мыслями, словами и действиями. То, с чем мы сталкиваемся сейчас, является результатом наших собственных поступков, связано с нами самими! Например, любовь, которую мы в каждое мгновение дарим или отказываемся дарить, решает, что будет происходить во взаимоотношениях в дальнейшем. И даже в момент надвигающейся драмы можно сознательно наполнять мир полезными впечатлениями, открывающими двери в царство радости и смысла. Тем самым мы стимулируем свое развитие в направлении непреходящих ценностей, любви и избытка, ведь за нашу жизнь ответственны только мы сами, никто другой. Если между нами складывается напряженная ситуация, то, вместо того чтобы, как обычно, возлагать вину за ссору на партнера, лучше сознательно найти путь выхода из затруднительного положения для обоих. Кто же еще должен это сделать? Если ждать, пока это сделает партнер, мы поставим себя в зависимость от другого человека, от его плохого настроения. Каждый волен совершить шаг, который положит конец ссоре. При этом не важно, кто виноват, а кто нет: в конечном счете выиграют оба.

К сожалению, люди, которым достались «плохие карты», обычно не замечают своих возможностей. Для объяснения можно использовать следующий образ: если в прошлом ты сделал много плохого, сейчас ты чувствуешь себя так, будто живешь в конце длинного коридора и от тебя все время чего-то хочет полиция или какие-нибудь уголовники. Ситуация явно ограничена, в ней мало свободы для действий. И наоборот, если мы принесли в мир много хорошего, мы видим его добрым, безграничным и отдаем себе отчет в том, какие огромные возможности присущи уму. Тогда полицейский, кланяясь, открывает нам дверь, а гангстеры отказываются от своей доли.

Четвертая основная мысль описывает побудительные мотивы собственно для духовного развития. Полезно спрашивать себя не только о смысле и цели всей жизни, но также и о взаимоотношениях с партнером: каким образом, в каком направлении они должны развиваться. Какова общая цель? Для чего мы желаем построить счастливый союз? Только чтобы скоротать время или ради радостного и осмысленного совместного роста? Мы ничему не научимся, если будем прятаться от жизни: стоит работать над собой. Мы становимся привлекательнее для других на внешнем уровне, развиваются внутренние ценности, которые приносят радость и смысл, а наше положительное отношение к совместной жизни так привлекает партнера, что он хочет оставаться с нами и в дальнейшем. Часто одинокие люди не осознают этого и не подозревают, что во многом сами ответственны за свое одиночество.

Напоминая себе об этих четырех основных мыслях, все точнее осознаешь базовые обстоятельства жизни. Эти размышления поддерживают буддистов в поисках смысла и придают силу на пути духовного развития. Влюбленным они помогают по достоинству ценить время, которое те проводят вместе, и поступать дальновидно, стремясь к максимальному счастью в партнерстве. Тогда мы не столь часто попадаем в ловушку незначительных бытовых ситуаций, но видим все в целом и находим области для личного и совместного развития. Зная и применяя закономерности причинно-следственной связи, обретаешь величайшие возможности для формирования счастливых взаимоотношений.

Четыре основные мысли

•? Мы осознаем, какую драгоценную возможность получили в этой жизни: приносить пользу бессчетному множеству существ с помощью методов Будды. Лишь немногие люди встречаются с учением Алмазного пути, и еще меньше тех, кто способен его применять.
•? Мы вспоминаем о непостоянстве всего составного. Вне изменений только безграничное ясное пространство ума, и неизвестно, долго ли мы будем располагать условиями для того, чтобы его познать.
•? Мы понимаем причинно-следственную связь. Наше будущее зависит от нас самих. Прошлые мысли, слова и действия стали нашим сегодняшним миром, и сейчас мы засеваем семена будущего.
•? Мы видим основания для того, чтобы работать с умом. Просветление — это вневременное высшее блаженство, а сейчас, пока сами подвержены запутанности и мешающим чувствам, мы не можем приносить пользу другим.

Постижение жизни

Здравое понимание закона причины и следствия приносит глубокое облегчение и делает мир понятным. То, что на первый взгляд кажется несправедливым и подлым, получает убедительное объяснение. Карма ясно показывает, почему внешние и внутренние условия у существ в мире столь разные. Кроме того, Будда учит осознанно направлять в полезное русло не только эту жизнь, но и будущие жизни — так перед нами открываются огромные возможности для действия. Мы обретаем способность поступать так, чтобы создавать счастье и смысл для других и для самих себя, при этом своевременно удаляя или преобразуя причины трудностей, пока они не превратились в следствия. Закон причины и следствия действительно справедлив во всем, не только в области технических изобретений или неживой природы. Он определяет и человеческие взаимоотношения, и нашу внутреннюю жизнь. И хотя многие области — погода, лотерея, общество или партнерские отношения — зависят от бессчетного множества условий и потому заранее не поддаются исчислению, в основе их все равно лежат созревающие слои причин и следствий. Мы сталкиваемся исключительно с тем, что сами заложили в мир своими мыслями, словами и поступками.

Когда созревает карма, мы пожинаем то, что посеяли. Поскольку причина и следствие действуют на протяжении многих жизней, а человек вообще крайне забывчив, многие не понимают, почему с ними случаются те или иные вещи. «Почему меня все время покидают партнеры?», «Почему я не могу найти прочные любовные отношения?» События и ощущения, причины которых нельзя понять непосредственно на основании этой жизни, часто являются результатами поступков или сильных пожеланий, сделанных в предыдущих жизнях.

До наступления половой зрелости мы перерабатываем главным образом впечатления прошлой жизни, а затем, когда заводится мощный мотор гормонов вместе с бесконечным разнообразием чувств, возникает карма этой жизни. А в шестьдесят лет по лицам людей обычно уже видно, каким будет следующий раунд — к какому перерождению они направятся.

Мы притягиваем то, что сами излучаем в мир. Неудовлетворенные люди встречаются с другими «тяжелыми случаями», а весельчаки сами собой оказываются в компании людей с веселым настроением. Если мы влюблены, то светится не только наш избранник — весь мир проявляется в новом свете, наполняется дружескими, открытыми лицами. Может быть, поначалу это звучит как сказка, но это правда. Каждый наверняка неоднократно оказывался в ситуациях, подтверждающих эти слова. Не будь у нас возможности осмысленно влиять на будущие события, можно было бы всю жизнь просто пить пиво перед телевизором.

В нашем сознании-хранилище содержатся все без исключения впечатления прошлых действий тела, речи и ума, и рано или поздно из них рождаются соответствующие внешние и внутренние условия. Если мы это осознаем, мы больше не будем воспринимать плохое настроение партнера как агрессию против нас лично. Даже у уважаемых и солидных людей все еще остаются в уме какие-то тяжелые осколки, и никто не знает, когда созреет карма и что нас ждет завтра. Поэтому лучший способ поладить с «недовольной» подругой или «ворчливым» возлюбленным — ненапряженный юмор. Просто не нужно подыгрывать не вполне обычному поведению партнера, и тогда мяч раздражения выкатывается в аут. Вследствие такого рода сознательного недеяния кризисные ситуации растворяются сами.

Единственная возможность эффективного улучшения кармы состоит в том, чтобы принять на себя ответственность за собственные поступки. Это позволяет постепенно выбираться из трудных уголков нашего бытия — каждый может в любое время изменить что-то в своей жизни и таким образом дать начало новому развитию. Решающее значение имеет понимание того, что в каждое мгновение у нас есть возможность сделать шаг к долговременному счастью. Сами по себе мы свободны. Причины всегда ведут к результатам с таким же эмоциональным содержанием. Если нас упрекают в недружелюбии, нам стоит попытаться в будущем быть внимательнее и благодарить друзей за любую поддержку, а не просто принимать все как должное. Следующим шагом было бы помогать людям, не ожидая, пока нас попросят. Таким образом, мы сознательно стараемся исправить то впечатление о себе, которое ранее создали, раздражая других.

Если что-то пошло не так — виноваты не окружающие, не мстительный бог и не общество (так думать было бы еще наивнее). Всему виной лишь собственная инертность! Дело в наших привычках, жестких представлениях и недостатке личной зрелости — это они не позволяют нам умело справляться с трудными обстоятельствами жизни. Если женщина уходит от мужчины, этому наверняка предшествовало несколько лет, в течение которых не происходило никакого настоящего развития. И намеков на это, надо полагать, было предостаточно. Стоило лишь проявить больше знаков внимания, приложить усилия, и партнеры все еще делили бы сегодня кров и ложе, вместо того чтобы судиться из-за детей.

Следует понять главное — что счастье в жизни достижимо в основном благодаря правильному настрою, а страдания во взаимоотношениях часто указывают скорее на неумелое поведение, чем на неизбежность. Если поймем это, мы будем знать, как нам сознательно управлять своей жизнью. И тогда видно, что мы лишь немногое способны делать для других, пока не управляем собственными чувствами, мыслями, словами и действиями. Это дает нам новый стимул к тому, чтобы сознательно взять жизнь в свои руки. Если мы также видим, что каждый человек стремится к счастью, а вредные поступки и их последствия происходят скорее из глупости и недостатка зрелости, чем из подлости, то в межчеловеческих отношениях исчезают и личностные, и моральные претензии. Буддисты не боятся воздаяния и не впадают в уныние из-за раз и навсегда определенной судьбы, но отважно вступают в ситуации. В конце концов, все причины можно изменить, пока они не созрели! Следовательно, даже если мы совершили очень вредный поступок, результат может оказаться полезным или поучительным, при условии что мы готовы пресечь зло в корне и удалить из подсознания мешающие впечатления. Методам, позволяющим это осуществить, желающие могут научиться в многочисленных буддийских центрах (Алмазного пути) по всему миру.

Изменить мы можем только то, что еще не произошло. Что касается генов, родителей, образования, религиозных влияний и прочих уже имеющихся условий, то можно лишь постараться извлечь из них самое лучшее. Поэтому в партнерских отношениях нет смысла ворошить прошлое. Такие высказывания, как «но ведь ты говорила» или «твои родители не приучили тебя к культуре», только отравляют отношения. Вместо этого лучше начать работу там, где еще можно что-то изменить — в «здесь и сейчас». Кроме того, не следует жить мечтами — они делают нас вялыми и нерешительными.

Кризис в отношениях есть результат прошлых слов, действий и привычек. Следовательно, мы не обречены на него — применяя искусные средства, условия можно изменить*. Относительные явления никогда не остаются неизменными — все течет. По мере того как мы все больше понимаем мир, исчезают основания цепляться за трудные привычки и обстоятельства: мы можем самостоятельно изменить условия, из-за которых жизнь кажется серой или угрожающей. Таким образом, основой любых осмысленных взаимоотношений является ответственность за самого себя. Центральная задача таких отношений — совместное развитие.

Когда все идет хорошо, опасностью постепенно становятся лень и довольство собой, и мы тогда не видим, что живем на мыльном пузыре, который способен в любой момент лопнуть. Пара хочет, чтобы все оставалось так, как есть, но состояние «остановись, мгновенье, ты прекрасно» возможно, к сожалению, лишь на тех уровнях сознания, когда ум постоянно переживает взлеты как истинные сами по себе и не теряет времени на падения. Даже когда мы ничего не делаем, непостоянство продолжает свою работу: мы меняемся — и то же самое происходит с окружающими нас людьми и условиями. Говорится, что в сложных обстоятельствах мы больше и лучше учимся. В этом нет никаких сомнений. Если партнеры идут бок о бок в хорошие времена и готовы стоять спиной к спине, давая друг другу опору в случае возникновения трудностей, это значит, что они способны на длительный внутренний рост, полный радости и смысла. Если постоянно желать извлекать уроки из любых ситуаций, приятных или неприятных, и знать, что в мир можно приносить что-то хорошее в каждое мгновение, то игра условий превратится в увлекательную задачу. Различие между кризисами и приятной жизнью постепенно исчезает. Такая уверенная позиция дает глубокую непоколебимость и сочувственное понимание, что все существа стремятся переживать счастье и избегать страданий.

^*См., например, десять полезных действий.

Понимание связи

Восприятие мира зависит от чувств и внутренних состояний воспринимающего сознания — об этом помнит даже психолог-самоучка, особенно когда ему приходится давать советы другим. Но в том, что касается его самого, человек, как правило, не столь прозорлив. Хотя почти каждый из нас в спокойный момент подтвердит, что, будучи в хорошем настроении, мы, как это ни забавно, сплошь и рядом встречаем приятных людей. Если же мы не в духе, повсюду, как назло, видятся скверные личности, недостатки и помехи. Очевидно, что каждый создает свой собственный мир. Посредством впечатлений, которые считаем истинными и значимыми, мы сами определяем, как будем впоследствии смотреть на мир, сквозь какие очки — розовые или черные. К тому же гораздо проще изменить самого себя, чем других или вообще весь мир. Одна из моих учениц сказала: «Раньше я хотела изменить мир, и из этого ничего не вышло. С недавних пор я хочу изменить себя, и это получается превосходно!» Или, как гласит индийская пословица, легче надеть башмаки, чем выстелить кожей всю землю.

Люди рождаются с различными телами и склонностями, в приятном или трудном окружении, проживают разную жизнь в женоненавистнических или демократических обществах. Все эти условия являются следствиями причин, созданных ранее. То же самое касается взаимоотношений, в которые мы вступаем. Взаимное притяжение во многом объясняется связями из прошлого, и, к сожалению, его сила не зависит от того, полезными или вредными были эти впечатления. Ни в чем карма не проявляется более радостно, неожиданно, экзотично, болезненно, а иногда и комично, чем в любовных отношениях, и ни в чем не переживается больше счастья. Видя, кто в кого влюбляется, часто не знаешь, что и думать! Если вам нужны доказательства того, насколько кардинально чувства могут изменять восприятие, здесь вы найдете их сколько угодно.

С каждым человеком, в которого мы влюбляемся, у нас есть кармические связи. Каждый раз, когда возникает ощущение, что вы «уже очень давно знаете друг друга», — это означает связь. Чем глубже и длительнее отношения, тем больше вероятность того, что у вас уже раньше были сильные общие впечатления на тайном и глубочайшем уровне. Самую большую роль здесь играют совместные осознанные пожелания и эффективные поступки. Если мы своими делами принесли в мир что-то хорошее, то и в этой жизни наш союз будет полон прекрасных впечатлений. Если же мы в прошлой жизни вместе ограбили банк и совершили убийство или же намеренно испортили хорошие отношения между людьми, а позднее не очистили ум от следов этих поступков, то сейчас время, которое мы проводим вместе, будет, скорее, мучительным. И при этом нам будет трудно отделаться друг от друга.

Такие привнесенные впечатления определяют также то, в каких ролях мы теперь сходимся друг с другом. Женщина может принять роль сестры, дочери, заботливой матери или любовницы, а мужчина — проявлять себя как сын, брат, отец или любовник. Соответственно различаются и чувства, определяющие нашу связь: с сестрой мы хотим вместе развиваться, дочь — защищать, к матери мы чувствуем благодарность и готовы ее слушаться. Конечно, обычно нас в первую очередь привлекают роли любовников, поскольку обещают больше всего радости. Однако другие роли нередко проще, длительнее и могут быть не менее богатыми в чувственном плане. А насколько долгим будет влечение на этот раз, определяют нынешние условия, новые действия и пожелания.

Как уже упоминалось, существ сводят вместе и хорошие общие впечатления, и плохие. Поэтому мы не всегда видим заранее, что нас ожидает, не всегда чувствуем, насколько смело стоит углубиться в новую связь. Чтобы это понять, важно наблюдать за внешним миром, который является отражением нашего совместного силового поля. Часто мы сами не знаем, какое оно, потому что наши чувства так сильны. Если друзья рады видеть нас вместе, если они спрашивают о «второй половинке», когда мы появляемся где-нибудь одни, то это хороший знак. Имеет значение и наш внутренний настрой, и согласованность действий. Есть ли в наших взаимоотношениях избыток, побуждающий делать что-то для других? Включаем ли мы друзей в свою новую жизнь? Переживается ли время, проводимое нами вместе, как нечто плавное и взаимодополняющее? Если все сходится и постель наша тоже не остывает, то нам явно повезло. Но если все иначе — сила тратится на прошлое и будущее, окружение становится врагом, приходится все объяснять и часто возникают ссоры, — то нас наверняка ожидает мало подлинной радости. Если мы сталкиваемся с целым рядом желаний «с подтекстом», то стабильность во взаимоотношениях будет сохраняться недолго. «Что я могу от тебя получить? Что ты готов (готова) для меня сделать? Будешь ли ты все еще любить и кормить меня, когда мне будет шестьдесят четыре года?» — такие мысли все больше превращают нас в парикмахера, пытающегося брить лысую голову: это хлопотно и бесполезно. Если все постоянно вертится вокруг «хочу — не хочу» или мы все время ищем каких-то гарантий, стремясь для этого вырвать у партнера обещания и тем самым удержать его возле себя, то любовь явно не находится на верном пути. В таком случае обоим лучше переключиться на другую, более простую модель.

Принятие

Не происходящее делает нас счастливыми, а наше отношение к нему. Если не остаешься открытым, может поблекнуть очарование самой прекрасной женщины, становятся скучными даже самые радостные вещи. Настоящее приключение в фильмах о любви начинается после хеппи-энда. Оно заключается в ответе на увлекательный вопрос: чему, собственно, оба научились, чтобы счастливо жить вместе до конца своих дней?

Если мы создаем себе свободное пространство, позволяющее так растянуть момент перед действием, чтобы сознательно и с наилучшим настроем выбрать, какой поступок принесет счастье или поможет избежать страданий, то мы будем жить хорошо. И хотя внешний мир подчиняется закону причины и следствия, у нас всегда есть внутренняя свобода выбора, как реагировать на происходящее. Это означает, что человек, в отличие от одноклеточных организмов, может какое-то время не прикасаться к соблазнительному предмету и своевременно решить, как к нему относиться и стоит ли стремиться им обладать. Все определяется тем, как мы воспринимаем и оцениваем вещи, насколько сочувственно и мудро действуем. Рай и ад совершаются между нашими собственными ушами, ребрами или где угодно еще, где мы представляем себе свой ум.

Пока бурный поток мыслей, чувств и телесных ощущений, постоянно наполняющих нас, считается реальным, мы находимся в его власти и соответствующим образом себя ведем. Мы все оцениваем и своими действиями, словами и мыслями засеваем в сознание все новые впечатления, которые в будущем вызовут соответствующие переживания. Приятные состояния мы обычно воспринимаем как богатство и подарок, но если они становятся серыми и клейкими, то, как можно заметить, здесь играет свою роль ограниченное или замутненное видение. Только накопив очень много красивых впечатлений, мы сможем все больше и больше внутренне расслабляться и развивать видение, основанное на доверии к тому, что происходит, и помогающее чувствовать все больше свободы.

Единственная возможность отделаться от неприятной кармы — это прервать поток плохих привычек. Если мы готовы даже в сложных ситуациях не забывать о причинно-следственной связи и принимать на себя ответственность за происходящее, то мы способны на большие скачки в своем развитии. С этого мгновения жизнь может обретать только все больше смысла.

Чтобы помочь нам решительно работать с причиной и следствием, Будда дал очень точные объяснения: кармические причины будут максимально сильными, если они строятся при выполнении четырех условий. Карма переживается четырьмя способами, а нежелательные следствия можно ослабить и даже преобразовать в мудрость с помощью четырех видов настроя. Таким образом, система из трех групп по четыре фактора содержит в себе вкратце все поучения Будды. Если применять ее, мы обеспечим себе Освобождение от цикла ограниченных состояний ума, а если при этом думать о благе других, то создается основа для Просветления.

Как строится карма?

Наиболее сильная карма создается, если выполняются четыре условия:
•? во-первых, мы осознаем ситуацию, в которой находимся;
•? во-вторых, мы хотим совершить действие;
•? в-третьих, мы совершаем его или подталкиваем к этому других;
•? в-четвертых, мы довольны результатом.

Во взаимоотношениях можно устраивать драмы, а можно обращаться с партнером по-человечески и приятно. Например, зная, что у женщины сейчас напряженный период на работе, мужчина поддерживает ее, даже если у нее в речи иногда звучат более резкие тона, чем обычно. Он показывает свою любовь, исполняет желания подруги, хотя это требует больше времени, чем он может себе позволить, и радуется тому, что способен ей помочь. Сила таких бескорыстных поступков остается живой: она воодушевляет и других людей, принося таким образом в мир много счастья. Этот человек вложил в свой ум полностью позитивное кармическое впечатление и обогатил взаимоотношения с женщиной, но если бы он не учел ситуацию женщины и отреагировал на ее непривычное поведение обидой, то между ними легко мог бы развиться кризис, остались бы негативные кармические впечатления.

Чем больше осознанности в поступке, тем сильнее его воздействие. С накоплением жизненного опыта все лучше знаешь, какими являются вещи, как создаются и переживаются счастье и боль. Мы принимаем на себя ответственность за собственные поступки и получаем в подарок свободу выбора своих действий. Впечатление усиливается, если мы к тому же сознательно желаем что-то сделать. Тогда действие, которое мы собираемся совершить, соответствует нашим намерениям. Если мы делаем что-то хорошее, по возможности включаясь в это действие телом, речью и умом, и остаемся довольны своим поступком, ощущаем глубокое приятное чувство, — то позитивное впечатление неизгладимо. И в зависимости от того, полезные или вредные дела, чувства и переживания мы таким образом накапливаем, в будущем мы испытаем всю полноту различных состояний счастья или боли.

Как переживается карма?

Карма, приносящая и счастье, и страдание, может быть описана в четырех уровнях:
•? первый — как мы чувствуем себя в промежутке между смертью и следующим рождением*;
•? второй — составные части (элементы) тела новой жизни: его здоровье, интеллект, сила и красота;
•? третий — окружение: то, в какой стране, культуре и семейной ситуации мы перерождаемся;
•? четвертый — наклонности и предпочтения, которые мы приносим с собой в очередную жизнь**.

Как предотвратить созревание болезненной кармы?

Это происходит благодаря формированию правильного настроя в четыре шага:
•? во-первых, нужно осознать, что мы причинили страдание;
•? во-вторых, нужно хотеть удалить мешающее впечатление;
•? в-третьих, нужно принять твердое решение больше не повторять эту ошибку;
•? в-четвертых, нужно сознательно стараться делать противоположное.

Если были совершены серьезные ошибки во взаимоотношениях или любой другой области жизни и мы хотим это исправить, не доводя ситуацию до предела, когда доверие уже не вернуть, то необходим ряд практических шагов. Первый — понимание, что мы повели себя неловко или эгоистично. Второй — во избежание причинения вреда стоит решить никогда не повторять подобных действий. Этот настрой дает нам инструменты для предотвращения будущих страданий. В-третьих, мы извиняемся: «Это был не лучший мой день». Или: «Психолог прописал мне не те таблетки», «Голова была полна забот, и я просто забыл об этом», «Я была так нужна ему», «Она меня так тронула»… Тем самым мы устраняем ощущение тяжести в собственном уме и можем рассчитывать хотя бы на понимание со стороны любимого (любимой). Признавая ошибки, мы как будто снимаем со своих плеч тяжелый рюкзак и ставим рядом с собой. Такое честное и недраматичное поведение рождает у близких и у нас самих уверенность в том, что в дальнейшем мы будем способны вести себя друг с другом как взрослые люди. В-четвертых, теперь мы сознательно восстанавливаем доверие — говорим что-то приятное, приносим подарок и извлекаем полезный опыт из всего, что случилось.

Быстрота современной жизни, социальная защищенность и привычка к быстрому удовлетворению растущих потребностей приводит к тому, что пары и родители все меньше чувствуют себя вынужденными оставаться вместе. Если раньше кризис во взаимоотношениях возникал, как правило, через семь лет, то сегодня он часто проявляется почти вдвое быстрее. И многие современные пары знают об этом — если не по собственному опыту, то хотя бы из женских журналов.

Если оба партнера своевременно замечают назревающий кризис и полны желания вырваться из плена стереотипных моделей поведения, то в качестве первого шага разумно будет разобраться в своих застарелых привычках. Подытоживая пройденный путь, легко выяснить, какие из них влекли за собой застой и скуку, и решить поступать иначе. Можно придумать какой-нибудь хитрый план оживления привычного образа действий с помощью совместных «приключений». Например, записаться в школу по прыжкам с парашютом, скалолазанию, горнолыжному спорту, открыть для себя Париж, Бутан или Кубу. Если это удастся и прежние раны не столь глубоки, то в следующий, по возможности длительный, раунд партнеры войдут более зрелыми.

Можно выучить наизусть сотню книг и получить ученую степень, но, чтобы уверенно стоять на ногах в жизни и уметь противостоять обстрелам любого рода, необходим жизненный опыт. Это самое важное для преобразования кармы. Лишь зрелые люди, которые проверяют себя и периодически выходят за пределы своих ограничений, могут оставаться непоколебимыми, что бы ни случилось. И по мере того как выигрываются сражения жизни, во всем, через что мы проходим и чему учимся, сохраняется неизменное чувство признательности к партнеру. Благодаря любимому наша жизнь становится богатой.

*Это промежуточное состояние, называемое по-тибетски "бардо", является приятным или неприятным, в зависимости от накопленных в жизни впечатлений. После смерти мы уже никак не можем повлиять на его характер, если не владеем специальными медитациями. Эта область опыта не играет никакой особенной роли в повседневной жизни и упоминается здесь лишь ради полноты изложения.
**Нередко это заметно по поведению детей еще в младенческом возрасте. Любят ли они других? Терпеливы ли они, довольны ли всем, что вокруг, или пугливы? Ревут ли из-за каждого пустяка?

Как наладить удачные взаимоотношения

Понимая, что многие события обусловлены нашими поступками в прошлых жизнях, а сейчас мы засеваем семена будущего, мы можем осознанно формировать партнерские отношения. И определенных видов мешающего поведения стоит максимально искусно избегать. Нередко можно с грустью наблюдать, как необходимую для этого ясность многие омрачают своими прихотями и эгоизмом. Чтобы помочь нам создать прочный фундамент хорошей кармы, Будда рекомендовал десять полезных действий. Они дают очень сильную защиту в партнерстве и любой другой сфере жизни, наполняя ум множеством благоприятных впечатлений. Эти действия прямо противоположны тем, которых он настоятельно советовал не совершать. Для лучшего понимания Будда различает действия на уровне тела, речи и ума.

Десять полезных действий

Тело:
1.? Защищать жизнь.
2.? Проявлять щедрость.
3.? Дарить счастье в сексуальной сфере.
Речь:
4.? Говорить правду.
5.? Говорить то, что приводит к согласию.
6.? Говорить спокойно и с доверием.
7.? Говорить разумно.
Ум:
8.? Довольствоваться малым и сохранять удовлетворенность.
9.? Быть доброжелательным.
10.? Развивать верные воззрения.

Три полезных действия на уровне тела

Защищать жизнь (не убивать)*

Если во взаимоотношениях мужчины и женщины создаются такие условия, в которых возможно свободное пространство для развития, то качества, присущие обоим партнерам, но пока не проявившиеся, раскрываются лучше. Опыт показывает, что легче всего это происходит на уровне доверия, возникающем в обстановке защищенности.

Первоначально задачей мужчины была непосредственная физическая защита близких. Сегодня, в благоприятных условиях жизни, потребность в этом возникает реже, и это нелегко для самосознания мужчин. Во времена постоянно меняющихся партнерских ролей женщины все же хотят — хотя часто лишь подсознательно — чувствовать защиту со стороны сильного пола. Хотя они уже научились со всем справляться сами, это внутреннее желание не исчезло. Женщине намного легче открыться, когда она чувствует исходящую от мужчины уверенность. Поэтому очень разумно, если партнерша дает почувствовать свою потребность в этом и позволяет баловать себя, вместо того чтобы соперничать с мужчиной в этой области. Чувство, что он защищает свою возлюбленную и нужен для чего-то увлекательного, несомненно, действует на него возбуждающе и является в отношениях связующим звеном, которым не стоит пренебрегать. Если же важные партнерские роли играть сразу двойным составом, то мы все меньше нуждаемся друг в друге, все меньше дополняем друг друга, и наша связь ослабевает.

Будда советует защищать любую жизнь, не убивать и не позволять убивать другим. Жизнь стоит оберегать и в случае нежелательной беременности. В тот момент, когда встречаются яйцеклетка и семя, к ним присоединяется сознание. Его притягивает к этим родителям связь с ними из прошлых жизней. Опыт показывает, что даже очень горячо любящие друг друга люди часто расстаются, когда между ними стоит сознательно устраненный ребенок. Слишком тяжела эта плохая карма, накопленная в результате аборта. Вместо того чтобы так убивать детей, следует отдавать их на усыновление*.

В семье защита обязательно распространяется на детей, и здесь больше спрос с матери. Так она естественно, во всей полноте проявляет свою потребность защищать других. Хорошая карма для перерождения в человеколюбивом обществе, строящемся на взаимной заботе, остается, к сожалению, привилегией лишь небольшого числа людей.

Щедрость (не воровать и не мошенничать)

Для взаимного вдохновения и создания атмосферы щедрости нужно развить осознанную привычку разумно делиться и давать. Конечно, любящий должен видеть свое тело как средство дарить любовь, но щедрость идет гораздо дальше этого. Следует приглашать партнера к целостному участию в нашей жизни, даже если мы раздельно ходим на работу, а порой и в гости к друзьям. Только так переживание роста превратится для обоих в сокровищницу накопленного опыта, куда каждый из двоих добавляет то, что понял, и откуда оба черпают новые озарения. Желание материальной обеспеченности является, пожалуй, основополагающим во всем мире. Поэтому даже небольшие подарки могут иметь важность. Еще важнее помочь другому обрести больше самостоятельности и независимости, например с помощью образования. Это будет приносить пользу на протяжении всей жизни, но действительно необычайный подарок — возможность постичь природу ума. Это поможет партнеру на все будущие жизни, вплоть до Просветления. Вот почему Учение Будды считается самым большим подарком.

Поведение, приносящее счастье в области сексуальных отношений (непричинение сексуального вреда)

В буддизме секс — часть жизни, а половые органы характеризуются как источники счастья. Они могут дарить жизненную силу. Мы хотим с помощью тела приносить партнеру радость, думаем не только о себе. В остальном Будда мало высказывался по этому вопросу. Он и здесь считает людей взрослыми, предоставляя им самим определиться с их привычками в спальне.

В целом Будда советует не вмешиваться в слаженные взаимоотношения, а также предостерегает от кровосмешения, то есть любовных связей с близкими родственниками, поскольку это вредит наследственности. Кроме того, мужской и женский гомосексуализм он считает условием, осложняющим жизнь. Будда объясняет также, что такая ориентация возникает в результате неприязни к противоположному полу в прежней жизни. Другой причиной может быть близкая связь из прошлого, когда сегодняшние однополые любовники принадлежали к разным полам. Конечно, человек, умудренный жизненным опытом, будет считать сексуальную ориентацию лишь одним из многих составляющих человека и не станет завышать значимость этого фактора.

Если в любви отсутствует благородство, если ради собственного удовлетворения нужно даже причинять партнеру боль — это результаты тяжелых прошлых впечатлений в уме. Чтобы помочь людям с такими впечатлениями не создавать новой плохой кармы, Будда советовал им, кроме прочего, жить без активного использования тела, то есть соблюдать безбрачие. Это дает возможность осмысленно использовать время для буддийских практик, чтобы развиваться для блага всех, не причиняя никому вреда. Эти гуманные советы Будды остаются, увы, не услышанными во многих частях мира. Вряд ли можно найти более обширную область соприкосновения людей друг с другом, чем любовь, но также ни в какой другой области не возникает столько предвзятости и давления. Конечно, со стороны «закомплексованных богов» это дерзость — внушать нам, когда и как приносить физическую радость другим и можно ли вообще это делать. Тем не менее в некоторых мусульманских культурах женщинам до сих пор уродуют половые органы, а за измену забивают камнями. Эти поступки никак не ведут к счастью, и люди, которые их совершают, в следующей жизни сами попадут в подобные ситуации.

Четыре полезных проявления речи

Говорить правду (не причинять вреда посредством лжи или злоупотребления доверием)

Нельзя недооценивать значение честности во взаимоотношениях. Как иначе создать столь необходимое доверие? Но эта работа начинается с честности перед самим собой. Если человек не посвятил много лет практике медитации или еще более длительного времени — работе над собой посредством совершенствования взгляда на вещи, то его восприятие будет сильно окрашено желаниями. Никогда не обижать партнера — это одно, лгать ради собственной выгоды — другое, жестко говорить правду в лицо — третье. Мудрость заключается в том, чтобы находить оптимальное сочетание для блага всех.

В партнерских отношениях существует «большая» и «малая» честность. По большому счету не нужно жить ложной жизнью и отнимать время у других. Если в отношениях произошло необратимое изменение, лучше это признать.

На уровне малой честности важны чувства и детали. Например, мало пользы в том, чтобы смущать и без того покрасневшего до ушей возлюбленного рассказами о выдающихся качествах предыдущего любовника. Важно проявлять мудрость и сочувствие, развивать человеческую зрелость, принимать во внимание и краткосрочное, и долговременное счастье всех.

Говорить то, что приносит мир и согласие (не разобщать людей и не клеветать)

Чаще всего столкновения начинаются с желания изменить другого. Если наш партнер чувствует себя в принципе «принятым» и у него есть избыток, позволяющий дарить нам радость, то он искренне будет это делать. Если же у него возникает чувство недостатка, то нам стоит лучше присмотреться к этой ситуации и найти возможности изменить что-то со своей стороны. Иначе нередко происходят трудные разговоры, которые ничем хорошим не заканчиваются, потому что партнер воспринимает их как атаку на него лично. Тот, кто сильнее, может и должен в партнерских отношениях внимательно относиться к желаниям другого, если в них есть смысл. Это предотвратит лишние разочарования, и в совместной жизни освободится пространство для большей радости.

Если уже успели возникнуть обиды, их надо как можно быстрее удалить — иначе они вонзаются все глубже в ум и надолго остаются помехами как для отношений, так и для внутренней жизни каждого из партнеров в отдельности. Чтобы избавиться от груза, важно понять, что мы расстроили любимого человека: оказалось, что он в этой области уязвим, и теперь из любви мы хотим растворить эту боль. И если удастся устроить так, чтобы партнер при этом не потерял лицо, то он это примет. Затем мы намеренно делаем противоположное, ценим его и сознательно хорошо
к нему относимся, и тогда вскоре мы оба сможем надо всем посмеяться и вдобавок извлечем для себя уроки из случившегося. Если же партнер упрямится, то это уже его проблема,
а не наша.

Не следует плохо говорить о партнере, да и вообще о других. Это разобщает людей. Особенно внимательным нужно быть в отношении любимого человека. Иначе построенное доверие очень быстро разрушается, что может привести к расставанию, которого никто вовсе не хотел. Намного разумнее — расширять взгляды тех, кто неприязненно относится к нашему партнеру, защищать его и объяснять его поведение.

Говорить спокойно, вызывать доверие своей речью (не высказываться грубо)

Осознанность в отношении собственной речи помогает во многих ситуациях. Спокойный, приятный голос, обдуманные фразы — все это тут же вызывает доверие. В хорошей обстановке люди охотно слушают друг друга. Когда интонация, мелодика и скорость речи полностью соответствуют тому, что мы хотим сказать, это передается слушателю. В наше время рекламных слоганов и поп-музыки часто все происходит наоборот: человек говорит быстрее, чем думает, и выносит суждения, не успев понять ситуацию в целом. Кроме того, сегодняшний общепринятый тон бесед в нашем обществе отличается скорее прохладностью, поверхностностью, иронией или сарказмом. Вряд ли в отношениях станет больше любви и теплоты, если приносить эту форму речи домой. От нее часто отдает недружелюбием, а смысл сказанного кажется расплывчатым. Такая поверхностная манера говорить легко может обидеть и вызвать чувство отчуждения. Открываясь в партнерских отношениях, необходимо говорить с любовью, ясно, открыто и прямо.

В разных странах по-разному относятся к обмену короткими фразами типа Smalltalk и по-разному ценят беседы в отношениях мужчины и женщины. Одни обращают больше внимания на общую атмосферу во время разговора и не ожидают никакой точности, другие же порой превращают такой, в общем-то, приятный способ сближения в нечто чудовищное. Тогда в непринужденной беседе быстро появляется мелочность, ожидания и чувство неловкости, что приводит к разрушению человеческой близости и привлекательности. Партнер замечает даже небольшие изменения в нашей манере речи и находит этому те или иные объяснения. И поскольку мы желаем любимому человеку всего самого хорошего и хотим ему это дарить, стоит позаботиться о том, чтобы наша речь производила как можно более приятное впечатление. Тогда наши разговоры в паре могут стать полезным упражнением для многих других ситуаций общения.

Говорить со смыслом (избегать глупой или грубой речи)

Сплетни, возможно, занимательны, но съедают нашу силу и, кроме того, плохо отражаются на уме. То же самое касается распространения слухов — кроме тех ситуаций, когда информация призвана защитить или предостеречь собеседника. Важно также, чтобы в словах рассказчика не было и тени злорадства.

Иначе мы вскоре услышим какие-нибудь смешанные рассказы и о себе. Они заставят людей пересмотреть свое доверие к нам, и вся эта история может поглотить массу времени и стать очень неприятной. Тем самым мы не только отнимаем время у партнера, который вместо этого мог бы заняться чем-нибудь полезным. В конце концов он перестанет воспринимать нас всерьез. К тому же у него может возникать чувство неуверенности и дистанция, поскольку легко предположить, что ему тоже перемывают кости в его отсутствие.

«Интеллект — лучший афродизиак», — утверждал психолог Тимоти Лири. Интеллигентность привлекательна. Каждого человека надолго вдохновят умные слова или глубокомысленная беседа. Общение, полное сердечности, глубины и смысла, создает необходимые рамки для любой полемики, ведь предложения и пожелания намного полезнее упреков. Открытый, честный обмен мнениями создает близость и является основой для длительной и прочной связи.

Три полезных настроя ума

Иметь мало желаний и быть нетребовательным (избегать зависти)

Счастливым становится только ум, и поэтому нужно искать счастье там, где оно есть: в собственном уме. Счастье бывает двух видов. С одной стороны, есть обычное состояние счастья, к которому все стремятся. Оно вызывается приятными переживаниями, такими как влюбленность, выигрыш в лотерею, отпуск, признание, успех. Это обусловленное счастье. Оно теряется, как только исчезают питающие его внешние и внутренние условия.

Второй вид счастья является истинной целью буддизма — это само Просветление. Здесь узнается зеркало за картинками. Вместо того чтобы застревать в прошлом или будущем, влюбленная пара переживает исполнение взаимных желаний в «здесь и сейчас». Когда пара все меньше внимания уделяет поиску счастья снаружи и все больше — внутри, возникает чувство глубокого удовлетворения.

А что происходит в повседневной жизни? Как проявляются удовлетворенность и умеренность в желаниях? Как свобода! Если у нас мало жестких ожиданий, мы почти все воспринимаем как подарок, как изобилие и богатство. Понимая, что не будем жить вечно, мы поступим мудро, если сознательно ограничим свои запросы до самого существенного и не станем тратить драгоценную жизнь лишь на приобретение того, что все равно не соответствует нашим истинным потребностям. И также настрой любить партнера таким, какой он есть, не стремиться его изменить позволяет не терять времени и создает основу для хороших отношений, приносящих удовлетворение.

Людей довольно легко убедить в том, что им чего-то не хватает, и они тогда не находят себе покоя. Например, пара много работает, и у обоих возникает желание взять отпуск и куда-нибудь слетать. Но, проведя неделю на Ибице, они снова тоскуют по дому, ведь там тоже хорошо. Таким образом, наша сила и старания постоянно направлены на будущее и мы не покоимся в «здесь и сейчас», но не что иное, как умение наслаждаться именно настоящим моментом, переживая присущее ему совершенство, придает развитию отношений глубину и мощь.

Быть доброжелательным (избегать ненависти)

Наблюдение за всеми живыми существами, большими или маленькими, всегда показывает, как им хочется счастья и насколько неприятна боль. Это наблюдается везде, и потому никакое действие не связывает нас с другими так крепко, как дарение сочувствия. Не следует упускать ни единой возможности сделать что-то хорошее для существ — телом, речью или умом. Уже в момент первой встречи люди ощущают исходящий от нас хороший настрой, и это приносит доверие и радость. Нужно сохранять благожелательное отношение к партнеру, невзирая даже на разногласия, обиды и обман. Стоит понимать, что он сам завяз в своих трудностях и наверняка не стремился намеренно причинить нам вред. Это будет согревать сердца обоим.

В целом стоит стараться не тратить то время, которое мы проводим вместе, на обиды и ссоры: оно для этого слишком короткое и драгоценное. Чем раньше мы замечаем, что разговор принимает ненужное направление, тем раньше можем его прервать и тем самым избавиться от дурной привычки.

Ненависть полностью противоречит самой сущности наших взаимоотношений и является серьезной болезнью, которая может причинить огромный вред. Здоровые люди не могут даже представить себе что-либо подобное, но иногда мы слышим о насилии в семье или читаем об убийствах с помощью оружия или яда. Все это — разрушенные жизни, которые могли бы сложиться иначе, и это очевидно… Но как можно было бы избежать такого исхода и как в нашей дальнейшей жизни защититься от такого нездорового поведения? По всей вероятности, на долгое время нам в этом поможет дистанция, прощение и сочувствие — независимо от того, насколько сильно мы поссорились. В трудных случаях полезное профилактическое воздействие могут оказать успокаивающие лекарства или терапия.

Развивать верные воззрения (избегать запутанности)

Мужчина, идущий к женщине, как к храму, принимающий в себя ее чувственный мир, благодаря ей обретает эмоциональное дополнение для своей внутренней жизни. Женщина, пытающаяся представить себя в игривом, полном поисков и экспериментов мире мужчины, желающая что-то почерпнуть из разговоров о частоте вращения двигателей мотоциклов, учится взамен открывать для себя богатство науки в повседневной жизни. Такое взаимное обогащение часто происходит подсознательно. Поэтому воспринимать особенности характера партнера как части единого целого намного мудрее, чем стараться его изменить. Однако такого рода правильному воззрению нужно учиться, поскольку у людей, не уверенных в себе, очень сильны ожидания. Пара, в которой мужчина и женщина обладают избытком и потому способны видеть друг друга на высшем уровне, не упустит случая получить новые знания и научиться медитировать. Тогда и окружающие будут любоваться их развитием, которое убеждает само по себе. Благодаря ежедневному погружению в медитацию партнеры мыслят, говорят и действуют все более осмысленно и полезно, как внутри своих взаимоотношений, так и вне их. Они усвоили поучения о причине и следствии и применяют их на практике. Оба знают, что именно настоящее мгновение имеет наивысшую ценность: оно не вернется и не повторится. Рост всегда происходит здесь и сейчас. Тогда все узкое, мешающее и безрадостное, все, что сковывает ум, воспринимается как противоречащее окончательной истине. Каждая минута может быть последней, и поэтому не следует транжирить свое время. Когда партнеры сознательно поддерживают друг друга в таком настрое, отношения превращаются в праздник.

Как можно себе представить, если в основе взаимоотношений лежит такое освобождающее видение, то пара в своей гонке за счастьем уже одной ногой находится у цели. Любые события и ощущения она использует как пищу для роста и может лишь выигрывать как в ближайшей, так и в длительной перспективе.

*В скобках — соответствующее поведение, которого следует избегать.

**См. также главу 3, раздел "Семья".